Para Pensar

Ainda que vivas cem anos, nunca deixes de aprender.
(Provérbio persa)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados quinze minutos, um fala para o outro:
- Meu rei... se o vento muda... a gente ganha o dia...

 

Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir pra cama?

Para Pensar

A metade do trabalho que se faz neste mundo
é para fazer as coisas parecerem como elas realmente não são
(Elias Rost Beadle)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

Para Pensar

O mais perigoso de nossos conselheiros é sempre o amor-próprio.
(Napoleão)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira fantástica, diga-se de passagem.
- Papai não está, não senhor - disse ela - Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e…
- Não, garota! - interrompe o homem - Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
- Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Para Pensar

Amar é deixar de comparar.
(Bernard Grasset)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um lenhador português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o portuga decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de cinco, ora pois...
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha algum defeito. Ao ligá-la ouve-se o característico vrrruuuuummmmmmm. Assustado, o portuga, dá um salto para trás e pergunta:
- Opa! Que barulho é esse, ora pois?

Para Pensar

Se não tens um amigo para te corrigir os defeitos, paga um inimigo para te prestar este benefício.
(Pitágoras)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!

O maior sucesso das últimas férias em Portugal foi o cinema 180 graus. Houve grande festa na inauguração. No final da primeira sessão ninguém saía da sala. Aí o Manoel foi ver o que tinha acontecido. Estavam todos mortos Fez a segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Manoel tentou uma terceira sessão e não adiantou: todos mortos de novo. Dai Manoel comentou com Joaquim:
-É..., assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura... ora pois...

Para Pensar

A glória da vida é amar, não ser amado; dar, não receber; servir, não ser servido.
(H. W. Bieber)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua. Ao sentir um liquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão. Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e   você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele para dar uma bengalada!

Joãozinho estava muito excitado a frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caia de sua mão, ele baixava para pega-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!

Para Pensar

Não te esqueças: tem mais aquele que precisa de menos.
Não cries necessidades desnecessárias.
(J. Escrivá de Balaguer)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O marido chega em casa vindo do hospital, aonde havia ido visitar sua sogra. A esposa pergunta:                                                          
- Como está a mamãe?                                                        
O marido responde:                                                          
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem receberá alta do hospital e virá morar conosco para sempre.                                                              
A esposa, surpresa, pergunta:                                                
- Como pode ser. Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?              
O marido responde:                                                          
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Para Pensar

Toda vez que a alegria se apresentar, devemos abrir-lhe a porta e o portão pois ela nunca é inoportuna.
(Arthur Schopenhauer)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...
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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Para Pensar

A adversidade é a poeira de diamante com que os céus costumam polir as suas jóias.                      
(Leighton)                                          
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Tenha um ótimo dia                                  
Éder Carlos

Para Rir

Um casal de meia idade, com duas filhas adolescentes, extraordinariamente lindas, decidiu tentar, uma última vez, ter um filho homem que tanto sonhavam. Depois de alguns meses de tentativa, finalmente ela engravidou e, nove meses depois deu à luz a um menino tão sonhado.
O pai, jubilante, correu ao berçário para ver seu filho. No entanto, quando ele o viu, ficou estonteado, pois nunca havia visto uma criança tão feia como aquela. Voltou cabisbaixo ao quarto e, olhando a mulher diretamente nos olhos, lhe perguntou:
- Você jura que não me traiu?
Ao que ela respondeu:
- Desta vez, juro que não!!

Para Pensar

Existem pessoas que, quando inventam uma frase, pensam que resolveram um problema.
(Herbert Williams)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Na sala de aula a mosca voando para lá e para cá incomoda a professora...que tenta em vão matá-la. Até que desiste...
Joãozinho calmamente fica em pé, levanta o dedo indicador apontando o teto...
A mosca como quem não quer nada pára na ponta do dedo de Joãozinho e fica... até que Joãozinho cansa senta e ela volta a voar incomodando a professora que resolve imitar Joãozinho...com o dedinho em pé... e nada da mosca sentar...
Então Joãozinho toma a palavra e diz...
- Fessora...não vai funcionar... Sabe por que? Porque antes tem que colocar o dedo no... no... no lugar certo...

Para Pensar

A obra projetada vale menos que a executada.
(Carneiro de Azevedo)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A mulher estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao medico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
- Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca ela - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...

Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com
 uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!

Para Pensar

A razão cardeal de toda superioridade humana é, sem dúvida, a vontade. O poder nasce do querer.
(José de Alencar)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

As duas bichinhas caipiras estavam se agarrando no meio da rua:
— Sua lazarenta de uma figa! Fia de uma caipora! Vô ti insiná a num olhá pra óme dozotro! — dizia uma.
— Eu vô arrancá seus cabelo, vô quebrá suas unha! Sua egoísta! — dizia a outra
— Ái... você borrô meu batom, sua vadia!
— E você me arranhô o braço! Olhá só o vergão que ficô! E agora, o que será de mim? Buááá... Como eu sou infeliz...
Aí chega um guarda e interrompe a piada:
— Vamos parar com essa briga aí, senão eu levo as duas em cana!
— Cruzes!
— Credo, que violênça!
— Aposto que é só porque nóis semo bicha!
— Nóis semo não — corrigiu o guarda. — Nós somos!
— Hummm... Menina! Mas, juro que ocê num parece!

Para Pensar

O maior sinal da derrota é quando já não se crê na vitória.
(R. Montecuccoli)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Chega um Japonês a um bar em Portugal e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola!
E pergunta o Manoel, admirado:
- O amigo disse que queria uma garrafinha bem gelada do quê????
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Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem direito a solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse minha mão.

Para Pensar

Podemos ser amados apesar de grandes defeitos, mas só somos odiados por qualidades reais ou grandes virtudes.
(Gabrielle Chanel)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam sexo Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti...
- Mas é claro, oh raios – responde a Maria, - tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!

Para Pensar

Ninguém se faz amar pela força ou pela violência.
(Sêneca)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Duas loiras peruas conversando num restaurante chique, quando uma diz:
- Olha meu casaco, foram necessárias 8 ovelhas para confecciona-lo!
E a outra responde:
- Nossa não acredito que esta ensinando ovelhas a costurar...

Para Pensar

A prática da vigilância cria no homem o hábito da vida interior e a necessidade de fazer passar todas as suas obras sob os olhares da consciência.
(Charles Wagner)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Curada de uma DST, a "mulher de vida fácil" recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

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A loira e seu namorado estavam nas preliminares, quando ela foi até o armário e pegou uma lente de contato azul e colocou nos olhos. Espantado, ele pergunta:
- Amor, porque você esta colocando essas lentes de contato azuis?
E ela responde, toda sorridente:
- Aff amor, é que eu quero que meu filho tenha olhos azuis.

Para Pensar

O que pode existir de mais insensato que passar a vida adquirindo meios de vida e esquecendo-se de viver?
(Neihardt)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

Para Pensar

Os vícios dos outros estão diante dos nossos olhos; os nossos estão atrás de nós.
(Sêneca)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
- OK. E agora?

Para Pensar

Quando conhecemos alguém, conhecemos o rosto, não o coração.
(Provérbio chinês)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:

 Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
 Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
 É impossivel de se entender a linguagem que eles usam entre si;
 É difícil entender as mensagens que eles nos dão;
 Depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

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Dizia o baiano:
- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar o xixi pra amanhã...

Para Pensar

Se as rugas na testa são inevitáveis, não deixe que elas se instale, no seu coração. O espírito não precisa envelhecer.
(James Garfield)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

Para Rir

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alô! Sapataria do Joaquim.
- Como? Sapataria? - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, número errado! - desculpa-se o rapaz.
- Não tem problema! - retruca o Manoel -  Traz aqui que eu troco!
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A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: Isso não podia ter acontecido?
- Preservativo imperfeito, professora!

Para Pensar

As tristezas que imaginamos são mais profundas e inconsoláveis que as que a
vida real nos inflige.
(Nan Fairbrother)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.
— Como a senhora se chama?
— O meu nome é Ermengarda.
— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?
— Eu tenho 60 anos.
— Que maravilha! Pronta para responder?
— Pode perguntar!
— Dona Ermengarda, há um país cujo nome tem duas sílabas e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?
— Sei, sim. É Cuba.
O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:
— Dona Ermengarda! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Para Pensar

A transigência é a arte de dividir um bolo de tal forma que cada um fique convencido de que recebeu a maior parte.
(Ludwig Erhard)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiado daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — Eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango assado!

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala. Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.
— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
— Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?
— É que hoje eu estaria livre! Buáááá...

Para Pensar

Todo caminho principal da vida humana tem seus altos e baixos. Cada pessoa tem que atravessar o túnel da tribulações, antes que possa viajar pelo caminho elevado do triunfo.
(A. B. Simpson)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" todo o tempo. Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa. No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita:
- Pronta para ir para casa, "Mãe de seis"?
A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido:
- Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!

penseria.blogspot.com

Para Pensar

Tudo passa, tudo se transforma, tudo se transfere. Passa o sofrimento, passa o ódio, passa o trono, a glória e a vaidade.
(Jean La Bruyère)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

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A professora entra na sala e diz:
- Fábio me diga um verbo.
E ele disse:
- Prástico
- Não se diz prástico; se diz plástico e plástico não é um verbo
- Luciane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta; se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me fala um verbo:
- Hospedar
- Isso Joãozinho – anima-se a professora. -  Agora me fala uma frase com hospedar:
E o Joãozunho:
- Os pedar da bicicreta é feito de prástico.

Para Pensar

Nenhuma alegria se colhe sem trabalho; toda felicidade supõe esforço.
(Jules Payot)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

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Devido ao falecimento do  avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.  Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando viu a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam mais fazer amor pois é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos aos Domingos, e com muita calma, ao compasso das badalada do sino da igreja. Era "Ding" para cá..."Dong" para lá... Agora, se não fosse o filho da mãe do homem do carrinho de pipoca com o seu sininho, seu avô ainda estaria vivo!!!

Para Pensar

Ninguém é completamente tolerante. Quanto mais acreditamos na tolerância, menos toleramos os intolerantes.
(Robert Quillen)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Dois sócios contratam uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
- E então, ela é boa de cama?
- Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
- E aí, como é que foi?
- Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.

Para Pensar

Transporte um punhado de terra todos os dias, e fará uma montanha.
(Confúcio)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, doutor!
— Pois é! Esse garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Para Pensar

O tempo muda tudo, menos algo dentro de nós que sempre se surpreende com as mudanças.
(Thomas Hardy)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

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Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Para Pensar

Não há elevadores na casa do sucesso. Devemos galgar os degraus um a um.
(Paul E. Holdcraft)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesuis!
E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre Joaquim no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
Então, desanimado, Manuel diz:
- Oh raios! essa droga já quebrou!

Para Pensar

Se em teu caminho encontrar alguém muito cansado para dar um sorriso,
deixe-lhe o seu, pois ninguém precisa tanto dele como aquele que já
oferecer.
(Dito chinês)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

No consultório do SUS, para agilizar, o obstetra resolve atender de três em
três em três gestantes:
- Em que posição você estava quando o bebê foi concebido?
- Eu estava por baixo – responde a primeira.
- Você terá uma menina – informa o médico. Aí vira-se para a segunda e
indaga: - E você, em que posição estava?
- Eu estava por cima – responde a segunda.
- Ah, então você terá um menino.
Nisso, a terceira, dona de longos cabelos claríssimos, começa a chorar
desesperadamente. Todos olham prá ela e o médico pergunta:
- O que aconteceu? Por que você está chorando assim?
E ela, entre soluços, responde:
- É que eu não quero ter um cachorrinho...

Para Pensar

Aquele que, vendo criaturas aflitas, se aflige, ou, então, se alegra vendo
criaturas felizes, esse conhece a lei a fundo.
(pensamento hindu)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho Windows!!!!!!!

Para Pensar

Nunca tranque uma porta; você pode querer voltar.
(Don Harold)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve
em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com
o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor
monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a
poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou
adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero
espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira
ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? O que você fez? - pergunta ele.
- Nada. Só que, como tava muito frio, eu desliguei o ventilador!

Para Pensar

Quando dizemos que em princípio concordamos com alguma coisa, queremos
dizer que não temos a menor intenção de concordar até o fim.
(Otto von Bismarck)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)-
Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa
camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa
nessa camisola! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
(colaboração da Jura)

Para Pensar

Na vida somos culpados não apenas do mal que fizemos, como também do bem
que deixamos de fazer.
(Elizabeth Leseur)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar o seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é mesmo o
seu nome, querida??
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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Um filho pergunta pro pai:
- Como é que a gente sabe que tá ficando velho?
Aí o velho respondeu:
- A gente sabe que tá ficando velho é quando o trabalho começa a dar prazer
e o prazer começa a dar trabalho!

Para Pensar

Há três maneiras de olhar. Se queres ser desgraçado, olha para dentro; se
queres andar perplexo, olhara em tua volta; se queres ter paz, olha para
cima.
(Dwight L. Moody)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Isaac foi na ZBM, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Para Pensar

O ódio causa mais dano a quem odeia do que àquele que é odiado, pois ele
torna a pessoa ineficiente, incapaz para tratar com as causas do seu ódio.
(Sydney Cook G. Lean)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos aregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.

Para Pensar

Não é ocioso apenas o que nada faz, mas é ocioso quem poderia empregar
melhor o seu tempo.
(Sócrates)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

No ponto de ônibus, a velhinha esta horrorizada com a conversa de duas
garotas:
- Mas que noite gostosa. O meu era louro, de olhos verdes, uma graça.
- O meu um moreno, de olhos negros, um gato. E ganhei uma nota!
A velhinha não se contém:
- Tão jovens e prostitutas!
- Não!!!! Nós somos baby sitters!!!!!!

Para Pensar

A maioria de nós passa pela vida de olhos vendados e não vê as maravilhas
da natureza, e, assim, deixa de vê-lo (Deus) melhor...
(J. Peter Schmitt)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma
mulher, e explicou:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para
você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será
sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um
desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e
nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca
terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e
carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou um pouco e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

Para Pensar

Deveríamos todo dia ouvir um pouco de música, ler uma boa poesia,
ver um quadro bonito, e, se possível, dizer algumas palavras sensatas.
(Goethe)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Para Pensar

Considere o mundo como ele é, e não como deveria ser.
(provérbio alemão)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O sujeito foi no médico e disse:
-Doutor, quero viver ate uns 100 anos!
E o médico então perguntou:
-Vc bebe?
-Não - respondeu o sujeito.
-Joga?
-Não...
-Dorme tarde?
-Não, senhor?
-Hum?sai na balada com a mulherada?
-Não?
-Então, me diz prá que vc quer viver 100 anos?

Para Pensar

Há pessoas que, em troca de um favor que fazem, exigem a servidão daqueles
a quem ajudam.
(Guilherme de Guimarães)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O pai turco, parado diante da família indaga:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então eu já bode dar a descarga...

Para Pensar

Mansidão é dar uma resposta delicada a uma pergunta áspera.
(Walter B. Knight)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um casal que estava deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram
todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em
vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que
consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão
consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala
português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam sexo
para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a
trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um
tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super
feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e
pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
- Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: receita?
- O senhor leu errado. Aqui está escrito TRY THE OTHER HOLE!

Para Pensar

Mentimos mais quando mentimos a nós mesmos.
(E. C. McKenzie)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e
conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo
olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.

Para Pensar

A mente humana é semelhante a um paraquedas: só funciona quando aberta.
(Thomas R. Deward)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda
- chuva da mochila apontou para o urso e? BANG, o urso caiu morto?
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Para Pensar

Somos, quase sempre, as marionetes dos nossos temores.
(Horace Walpole)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Avisos aos paroquianos (2)
- Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"; assunto da
catequese de amanhã: "Em busca de Jesus".
- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com
o agradecimento de toda a paróquia.
- O mês de novembo finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos
da paróquia.
- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima
quarta-feira. Venam nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei.
- O preço do curso sobre "Oração e Jesus" não inclui a comida.
- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.
- Lembrem que na quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas
de ambos os sexos.

Para Pensar

Quando dois amores se unem, seu fruto é a luz, a luz da verdade, que
fecunda desertos.
(Henri Bergson)
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Tenha um ótimo dia (dos namorados)
Éder Carlos

Para Rir

Avisos Paroquiais (01) - fixados nas portas e murais de diversas igrejas:
- Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área
especial para crianças.
- Quinta-feira que vem, às cinco horas da tarde, haverá uma reunião do
grupo de mães. Todas as senhoras que desejam formar parte das mães, devem
dirigir-se ao escritório do pároco.
- Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela
porta dos fundos.
- Na sexta-feira, os meninos do Oratório farão uma representação da obra
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está
convidada a tomar parte nesta tragédia.
- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficiência. É uma
boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há em sua casa. Tragam
seus maridos.

Para Pensar

Nem o veneno mortal nem a espada aguçada são tão como a palavra maldosa.
(Máxima játaca)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão
pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe
vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica
lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o
banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam
por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua
bebendo. Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.

Para Pensar

Tudo que é necessário para o triunfo do mal é que os homens de bem
permaneçam impassíveis.
(Robert Burns)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
Aí a menina responde:
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
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- Vou parar de beber.
- Parar? Você está maluco?
- É que toda vez que eu bebo, vejo tudo dobrado.
- E vai parar só por causa disso? É só fechar um olho!
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- Joãozinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta o dedo para o continente americano.
- Muito bem! Agora você, Juquinha. Quem descobriu a América?
- Ora, professora, foi o Joãozinho!

Para Pensar

O amor é a luz porque revela, nas pessoas e nas coisas, dons e valores que
se mantêm ocultos aos olhos rancorosos e indiferentes.
(J. Xirau)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento musical?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é
fiscal? Trabalha no CENSO do ridículo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Para Pensar

O destino de muitos homens depende de ter havido ou não uma biblioteca, por
menor que fosse, na casa paterna.
(De Amicis)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar

Basta-te a ti mesmo e não mendigues favores e o pão da vaidade. Diante dos
grandes, não enterres o rosto na lama.
(Friederick Bouterwork)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Manoel e Joaquim viram de Portugal fazer turismo no Brasil e foram pescar
lá no Mato Grosso. Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em
peixes. Rapidamente encheram o barco de pintados, surubins, pacus, dourados
e outros peixes e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o
barco. Nisso Manoel pergunta ao Joaquim:
- Ô Jaquim, marcastes o local direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manoel explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri
o mesmo barco?

Para Pensar

A grandiosidade do líder não depende da importância do seu comando, mas da
maneira pela qual ele exerce sua liderança.
(Marechal Ferdinand Foch)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O caminhoneiro chega no armazem do Salim e oferece uma carga de produtos
"importados", sem nota. Salim topa comprar e manda seu filho Rachid até a
esquina para alertar se algum fiscal aparecer. Quando metade da carga já
tinha sido descarregada, Rachid vem correndo e avisa que o fiscal chegou.
Imediatamente Salim manda parar de descarregar e voltar a carregar os
produtos
- Comprando produtos, seu Salim - indaga o Fiscal.
- Combrando não. Bendendo. Salim tá bendendo produto.
- E tem nota, seu Salim?
- Ainda não. Salim tá bendo que bai bendê prá depois tirá nota.
- Assim não pode - diz o fiscal. - Tem que tirar a nota antes.
- Ahhhh - retruca o Salim. - Então pode pára de carrega. Descarrega tudo e
põe na depósito que Salim não que confusão com fiscal...

Para Pensar

Liberdade sem obediência transforma-se em confusão; obediência sem
liberdade leva à escravidão.
(William Penn)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

No último censo o pesquisador do IBGE é recebido por uma senhora de olhar
doce
- A senhora pode responder a algumas perguntas?
- Pois não.
- A senhora é casada.
- Sou.
- Há quantos anos?
- Doze.
- Tem filhos?
- Dez.
- Seu marido está?
- Ele me abandonou há oito anos.
- Ué, mas se ele a abandonou a oito anos, como a senhora tem dez filhos?
- É que todo ano ele volta prá pedir desculpas....

Para Pensar

Somos escravos da Lei, porque este é o preço da nossa liberdade.
(Pensamento latino)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Na hora do jantar, sentados a mesa, o pai, a mãe e o Joãozinho,
degustavam alguns pratos requintados, servidos pela bela empregada da
casa. De repente, o Joãozinho se vira prá mãe e pergunta:
- Mãe, coração tem pernas?
E a mãe:
- Não, meu filho, claro que não.
- Chiiii – diz o Joãozinho – então eu comi um besouro ao molho pardo...
(Ahá!!! Peguei você. Pensou que já sabia essa, né?)

Para Pensar

O homem chora: eis seu mais belo privilégio.
(Jacques Delille)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar

A bolacha cantarolava feliz:
- Eu sou uma bolacha... eu sou uma bolacha...
O biscoito ficou incomodado com a cantoria e ameaçou:
- Pára com essa cantoria idiota ou te dou um tiro.
A bolacha nem deu bola e continuou cantando e saltitando feliz:
- Eu sou uma bolacha... eu sou uma bolacha...
O biscoito, ainda mais incomodado, sacou seu revolver, mirou e disparou,
acertando bem no meio da bolacha. Ela parou um instante, olhou seu corpo
agora com um furo no meio, e recomeçou a saltitar e cantar:
- Eu sou uma rosquinha... eu sou uma rosquinha...

Para Pensar

É mais fácil e melhor preparar jovens, que consertar homens.
(Jean J. Rosseau)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma
vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um
casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Para Pensar

A justiça é como a luz. Não sabemos bem o que é, mas sentimos logo quando
ela falta.
(A. A. Milne)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim causdique mandei minha fia istudá em
Belzon i ela vortou cuele.

Para Pensar

O bom juiz corrige o que ouve pelo que vê; o mau juiz corrompe o que vê
pelo que ouve.
(Ditado Chinês)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O bêbado queria parar de beber. Mas achava difícil. Foi falar com o
vigário:
- Vou pro trabalho e passo na frente do boteco, volto, e lá está o boteco
esperando por mim. Não tem jeito.
O vigário, pacientemente, aconselha-o:
- Olha, não é tão difícil assim. É só não passar na frente do boteco. Dê a
volta pelo outro lado do quarteirão e pronto. Anda um pouco mais, mas vale
a pena.
O homem prometeu. No dia seguinte, saiu para o trabalho. Caminhava pela
rua. A longe já pressentia o boteco. Ao chegar á esquina do quarteirão, a
luta foi terrível, mas venceu, dobrou à direita e depois dobrou à esquerda
pela rua paralela á rua do boteco. Mais uma vez dobrou a esquerda até
chegar de volta à rua que devia seguir. Olhou para trás: lá ficava o
boteco! Tinha vencido! Estava feliz da vida!? Parou no meio da rua e deu um
soco no ar, gritando:
- Isto bem merece um gole!
Deu meia volta e foi celebrar a vitória no boteco.

Para Pensar

A inveja, como o vento, açoita os cumes mais altos.
(Virgílio)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Manoel Joaquim de Trás-os-Montes, chega ao pronto socorro com a boca toda
queimada. O médico muito espantado com a situação do português pergunta:
- Manuel, como conseguiu queimar tanto a boca deste jeito???
- Ora Doutoire, é culpa de minha esposa Maria, aquela burra.
- Mas como culpa dela? pergunta o médico.
- Ora poixss!!! Estava eu deitado em minha cama tranqüilo a leire um livro
e Maria me pede: Apaga a luz e chupa!!!

Para Pensar

Quando nos tornamos intolerantes, também nos tornamos intoleráveis.
(G. H. Morrison)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Interior de Minas, o mineirinho leva sua vaquinha prá ser coberta pelo
touro
que pertence a uma vizinha solteirona. No sítio desta, os dois ajudam o
casal de bovinos enamorados no que podem e depois ficam ali, olhando os
dois animais trocando carícias e afagos. Lá pelas tantas, o mineiro não se
contém
e diz:
- Sabe cumadi. Eu tô doidim prá fazê o que seu tôro tá fazeno na minha
vaca...
E ela responde:
- Entônce vai lá i faiz, uai... a vaca é sua mermo...

Para Pensar

A curiosidade é uma das mais constantes características de uma inteligência
brilhante.
(Samuel Johnson)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu
discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações
importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim
como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem
for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na
segunda infração a multa será de 300 e na terceira, 500 Reais. Alguma
pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto, hein?

Para Pensar

A mais forte de todas as forças é um coração inocente.
(Victor Hugo)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O filho vai até o bar, chamar o pai:
- Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
- Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando...
- Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic.
- Estou vendo os dois olhos do bicho!
O menino responde:
- Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

Para Pensar

A injustiça feita a uma pessoa é uma ameaça para todas as outras.
(Charles Montesquieu)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O casal casou sem se conhecer. Csamento arrumado pelos pais. Só que ele
tinha um chulé terrível. Ela um bafo ainda pior. Os amigos decidiram
ajudar. Ele deveria lavar bem os pés, passar um perfume neles e se enfiar
debaixo das cobertas para a noite de núpcias. Ela deveria mascar uns 3
chicletes de menta junto com um halls extra-forte. E assim foi. Ele foi ao
banheiro, se lavou, perfumou e se enfiou debaixo das cobertas. Ela também
foi, escovou e reescovou os dentes, começou a mascar os chicletes junto com
o halls e foi prá cama. Deitou ao lado dele e perguntou:
- Adivinha o que eu tenho na boca?
E ele, virando pro outro lado:
- Minhas meias...

Para Pensar

A ferida de uma flecha cicatria-ze; uma floresta cortada pelo machado volta
a crescer; terrível, porém, é a infúria ou uma palavra áspera - os
ferimentos que produzem demoram a sarar.
(Pensamento hindu)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

Para Pensar

A inimizade não se abranda pela inimizade.
(Sidarta Gautama)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um alemão, um americano e um brasileiro estão concluindo seu curso de
mestrado. O professor informa:
- Esta semana terão sua última oportunidade de estudar para o exame final
na segunda-feira. O tempo está ficando curto. A prova está nas mãos do
impressor. Alguma pergunta?
- Eu - diz o americano - gostaria de saber quantas questões são.
- E eu - diz o alemão - queria saber se as questões são dissertativas.
- Já eu - diz o brasileiro - só queria saber quem é o impressor...

Para Pensar

Muitas vezes ficamos tão ocupados tentando ganhar mais alguma coisa, que
não nos sobra tempor para desfrutarmos daquilo que já temos.
(Eleanos L. Doan)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto! A moça,
bonita, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile. Chegando lá, um
rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela
e a convidou para dançar. Ela, muito sem graça, por educação, acaba
aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não
agüentou e disse:
- Você sua, hem?
Nessa hora, o rapaz sorriu - sem dentes - apertou a moça com força e
respondeu:
- Também vou ser seu, minha princesa!
(essa é triste)

Para Pensar

Se, com todos os nossos infortúnios, fosse erguido um único monte donde
cada pessoa devesse retirar igual quinhão, decerto a maioria se contentaria
em receber a mesma parte que lá colocou.
(Sócrates)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido. Então perguntou
pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
- Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça
da Arvre?
- Praça da Árvore? - corrigiu o paulistano.
- Isso, exatamente... Praça da Arvre!
- Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
- Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

Para Pensar

Os químicos afirmam que apenas uma gota de iodo é suficiente para impregnar
a água, no seu colorido, em setecentas vezes a sua quantidade. De igual
forma, uma fraqueza, um mau hábito pode influenciar negativamente toda a
sua vida e seu caráter.
(Geike & Cowper)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se-senhor sa-sa-sabe, on-on-de fi-fi-ca a esco-cola de ga-ga-gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem! (essa é de doer...)
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime! (ui)
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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O que é uma kombi com 4 políticos dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem nove políticos!

Para Pensar

Você não pode edificar a sua felicidade sobre a infelicidade alheia.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor, colocando
um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O
bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
E os alunos responderam:
- Quem bebe cerveja nunca terá vermes...

Para Pensar

Quandonosso coração se torna mau,nossas perguntas não objetivam a verdade, mas apenas a confusão e a dor.
(Jaime Kuck)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e
pergunta para Joãozinho:
— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o
que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em oito pedaços?
— Oito oitavos, professor!
— E se eu dividir em cem pedaços?
— Papel picado, professor!

Para Pensar

Você não pode edificar a sua felicidade sobre a infelicidade alheia.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

 Às mulheres: não fique à procura do príncipe encantado.. Procure o Lobo Mau ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
 Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
 O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
 O homen é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
 Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
 Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
 Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeiçãoda mãe natureza, que deu asas aos pombos e não ás vacas.

Para Pensar

Uns têm ouvidos para ouvir e olhos para ver; outros têm ouvidos para não
ouvir e olhos para não ver.
(Santo Agostinho)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Para mostrar ao filho o valor do dinheiro e tentar diminuir suas despesas,
a mãe ensinou o menino a escrever uma lista de tudo o que gastava com a sua
mesada. Um dia,enquanto anotava as suas contas,o garoto disse:
-Sabe,mamãe? Desde que comecei a anotar tudo que gasto, sempre penso antes
de comprar.
A mãe ficou toda contente, até que o filho completou:
-Nunca compro nada que seja difícil de escrever.

Para Pensar

Mesmo que cinquenta milhões de pessoas digam uma tolice, ela continua ainda
a ser uma tolice.
(Anatole France)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O menino não aprendia matemática. Os pais já tinham tentado de tudo e nada
deu resultado. Aí alguém falou de uma freira que ensinava a matéria.
Incrédulos, os pais matricularam o menino e, para surpresa, já no primeiro
dia ele voltou carrancudo, trancou-se no quarto e dá-lhe estudar
matemática. Jantou e voltou às contas. Depois das provas apresentou o
boletim com um "10" em matemática. Os pais ficaram encantados e a mãe
perguntou:
- Meu filho, que maravilha. A freia é uma ótima professora de matemática?
- Até que não - responde o menino. - Ela é bastante severa e não ensina
bem.
- Mas então - volta a perguntar a mãe - como ela conseguiu fazer você
aprender tanto em tão pouco tempo.
E o menino:
- Olha, mãe, quando entrei na sala dela e vi o carinha pregado no "sinal de
mais", percebi o risco que tava correndo se não estudasse...

Para Pensar

Se dizes o que queres dizer, ouves o que não queres ouvir.
(Filon)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O mineiro achou uma lâmpada e a esfregou e apareceu um gênio que lhe disse:
- Amo, por me libertar, te concedo três desejos!
O mineiro, feliz da vida, pediu:
- Me dá um queijão bem grande, de uns dois metros de diâmetro!
Para a alegria do mineiro o gênio o atendeu prontamente. E lhe perguntou
qual era o seu segundo desejo.
- Me dá uma mulher, - respondeu o mineiro.
- Pois não, mas qual mulher deseja? Cicarelli? Natália do BBB??? Qual????
- Qualquer uma serve - diz rapidamente o mineiro.
E assim é atendido.
- Qual o seu terceiro e último pedido - pergunta-lhe o gênio
- Me dá mais um queijão!
O gênio atendeu o pedido mas intrigado lhe perguntou:
- Já atendi muitos pedidos, uns mais estranhos, mas não entendi por que
dois queijos e uma mulher???
E o mineiro, encabulado:
- É que fiquei com vergonha de pedir três queijos!

Para Pensar

O mal da igualdade é que nós só a queremos em relação aos nossos
superiores.
(Gustavo A. Becquer)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o pneu de trás?
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss...
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Como se diz "cabelos sujos" em chinês?
R: Chin Chan Pu
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O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
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Como se fala "diarréia" em japonês?
R: Kagasóágua.
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O que o rato americano falou para o rato brasileiro?
R: Camon Dongo

Para Pensar

O maior problema da teconologia moderna não é que as máquinas comecem a pensar como pessoas, mas, sim, que as pessoas comecem a pensar como máquinas.
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Tenha um bom dia
Éder Carlos

Para Rir

A mãe pergunta ao filho:
- Por que você jogou tomates naquele menino?
- Ah, mãe foi ele que começou!
- E por que você não me chamou?
- A senhora não é boa de pontaria não ia acertar nenhum.
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O gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até
sua sala e dispara:
- Almeida, preciso da sua ajuda. Tenho que demitir três funcionários.
Quem você acha de devem ser os outros dois?

Para pensar

Bons amigos. Isso basta para uma vida muito feliz.
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até sua sala e dispara:
- Almeida, preciso da sua ajuda. Tenho que demitir três funcionários. Quem você acha de devem ser os outros dois?
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O padre, novo na cidade, precisava enviar algumas cartas e estava perdido.
Ele vê duas crianças jogando bolinha de gude e resolve perguntar:
- Crianças, algum de vocês sabe qual é o caminho do correio?
Depois que uma das crianças explica o caminho, o padre fala:
- Muito obrigado! Mas, não fiquem aqui na rua. Vocês devem ir para a igreja, aonde eu vou ensinar pra vocês o caminho de Deus...
Um dos moleques então responde:
- Deixa disso, padre! O senhor não sabe nem o caminho do correio e vai saber o caminho de Deus?

Para Pensar

Ter consciência de que você é ignorante já é um largo passo para o
conhecimento.
(Benjamin Disraelli)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O "Para Pensar" de 30/04 dizia:
"Uma idéia pode ser revestida de palavras atrativas, e, mesmo assim, ainda
ser uma péssima idéia."

O amigo Walter Sabino provou isso com uma carta recentemente encontrada:

O que me ocorre, nobre colega, é que poder-se-ia singrar os ares revestidos
de invólucros impermeáveis inflados e gaseificados para, finalmente,
atingir-se o sonho de Ícaro, o que nos levaria até, quiçá, os confins
amazônicos e porventura colocar-nos-ia ao lado dos baluartes desbravadores
listados no sublime livro dos recordes, Guiness, o que acarretaria um
arroubo em nossa conta corrente de mísero milhão de dólares. Que achas da
idéia? Envolveduras braçais assazes. Padre Jonas - "O Bixiguento Voador"

Para Pensar

Quando nosso coração se torna mau, nossas perguntas não objetivam a verdade, mas apenas a confusão e a dor.
(Jaime Kuck)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um mágico trabalhava num navio.O papagaio do comandante via todos os
espetáculos do mágico e contava para a platéia como eram os truques.A
cada truque ele gritava:
-O coelho está na cartola!
-Todas as cartas são de espada!
O público morria de rir e o mágico ficava nervoso.Um dia,teve uma
tempestade e o navio afundou.O mágico e o papagaio sobreviveram e
ficaram flutuando em um pedaço de madeira.Depois de dias sem trocar uma
palavra,o papagaio disse:
-Está bem,eu desisto.Como você fez o navio desaparecer?

Para Pensar

Uma idéia pode ser revestida de palavras atraentes e, ainda assim, ser uma
péssima idéia.
(Herbert V. Prochnow)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o pneu de trás?
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss......
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Como se diz "cabelos sujos" em chinês?
R: Chin Chan Pu
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O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
--------------
Tá no Google!

Só podia ser em Portugal pra ter site de "piadas emgraçadas" e "humor
hilariante"
Piadas Engraçadas Piadas Divertidas Humor
Piadas Engraçadas, Humor Hilariante. Gargalhadas, Rir e Comédia, Piadas
Divertidas, Loiras, Futebol, Anedotas Picantes e Curtas.

www.piadasengracadas.com.pt/ - 65k - Em cache - Páginas Semelhantes

Para Pensar

É impossível para alguém aprender aquilo que já acha que sabe.
(Epiteto)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A loira, na lan house, sentada diante do computador, batia insistentemente
com a cabeça no monitor. Ao lado, um rapaz assistia curioso e não aguenta:
- Desculpe, moça, mas o que você está fazendo?
- Ah, moço - responde a loira - é que estou tentando entrar na internet...
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Pegou fogo na loja. Diante dela formou-se aquele aglomerado de curiosos
assistindo. Quando ainda só havia fumaça, chega um curioso atrasado e
pergunta a uma loira:
- O que aconteceu?
- Não sei exatamente - responde ela - mas acho que aquela loja ali fez uma
queima de estoque...

Para Pensar

Quanto maior for a crença em seus objetivos, mais depressa você os
conquistará.
(Maxwel Maltz)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um senhor que possuía um prótese no olho (Olho de Vidro), ao pegar o
ônibus, sentou-se no último banco disponível, bem ao fundo, ao lado de uma
velhinha. Pouco tempo depois, o senhor tirou o olho de vidro e começou a
jogá-lo para cima. A velhinha vendo aquilo, assustada falou:
- Que coisa nojenta! O que o senhor esta fazendo?
O homem na maior tranqüilidade respondeu:
- Estou vendo se há algum banco vazio lá na frente...
(Col. Edson Luiz da Silva de Lima & Silva Santos Sauro)

Para Pensar

O otimista pode errar, mas o pessimista já começa errado.
(Juscelino Kubitschek)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O velhinho entra num ônibus e senta naqueles bancos que fica um de frente
para o outro. Na sua frente estava sentado um punk daqueles com o cabelo
todo arrepiado e parecendo um arco-íris todo pintado (coisa linda), e o
velhinho ali, encarando o rapaz, que já não sabia mais o que fazer, não
aguentando o rapaz esbraveja com o velhinho.
- DAI VOVÔ, VOCÊ NUNCA VIU UM PUNK???
- Desculpe, meu filho - responde o velho - é que quando eu era jovem, meu
pai tinha um papagaio e eu era muito malandrinho. Um dia peguei o papagaio,
levei na garagem e transei com ele...
- E o que eu tenho a ver com isso? - pergunta o punk.
- É que eu tava aqui pensando... - diz o velho - ... será que dessa relação
entre eu e o papagaio não nasceu você?
(Colaboração do Bira)

Para Pensar

Escolha um trabalho que você ame e não terá de trabalhar um único dia em
sua vida.
(Confúcio)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O casal não conseguia ter filhos. Aí procurou um padre. Este prometeu rezar
por eles e mais:
- Semana que vem vou a Roma e acenderei uma vela por vocês.
O padre cumpre sua promessa e fica em Roma por 15 anos. Finalmente volta ao
Brasil e lembra-se do casal. Decide visitá-los e ver se tinham filhos.
Chegando lá, bate à porta e é atendido por uma mulher com uma criança nos
braços. Dentro da casa, ouve barulhos de outras crianças.
- Que bom - diz ele. - Deus ouviu suas necessidades. A vela que acendi em
Roma trouxe os filhos que vocês queriam tanto.
E a mulher:
- 15, padre! 15 Filhos! Tantos que meu marido foi prá Roma também.
- Foi agradecer pelos filhos? - indaga o padre.
- Não! - responde a mulher - Foi apagar aquela maldita vela que o senhor
acendeu...

Para Pensar

Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina.
(Cora Coralina)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O filho roqueiro de um pastor da igreja está preste a completar 18 anos.
Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois
de pensa um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda
a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão
usava cabelos longos, Noé também... Até Jesus tinha cabelos compridos; e
todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... E todos eles andavam a pé!

Para Pensar

O espírito é algo que a espada não pode ferir, o fogo não pode consumir, as águas não podem macerar e o vento do meio dia não pode enxugar.
(Mahabarata)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A loira embarcou no ônibus, tendo ao colo um cachorrinho. O único lugar vago era num daqueles bancos que fica de costas para o destino e de frente para outro banco. Neste estava um rapaz que ficou de olho na bela jovem com o cãozinho colo. Depois de algum tempo babando com a beleza que via, ele lascou:
- Ah! Como eu adoraria ser este cachorrinho...
Sem se perturbar, a moça retruca:
- Acho que não ia gostar, não. Tô levando ele ao veterinário, prá ser castrado...

Para Pensar

A esperança é um afeto que, suspirando por ver, vive de não ver e morre com vista.
(Pe. Antônio Vieira)

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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

- Não compreendo - dizia a bela mulher - como um rapaz tão bem apessoado e culto como o Frederico pode se casar com aquela antipática e horrorenda mulher. Ela deve ter no mínimo uns 40 anos...
- Ora, - responde um cavalheiro que ouvia a conversa - quando se precisa de papel moeda, não se verifica a data de emissão. (Eca!)

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Diz a batata para a cebola:
- Que é que faz você pensar que as pessoas gostam mais de você do que de mim?
E responde a cebola:
- Alguém já derramou uma lágrima que seja quando descascou você?

Para Pensar

Nossas faculdades fortificam-se pelo exercício e enfranquecem-se pela inação.
(Horace Mann)
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Tenha um bom dia
Éder Carlos

Para Rir

O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores de cabeça. O clínico o submete a exames e, depois de algumas horas, informa.
- Tenho péssimas notícias. Seu estado é terminal.
- Oh, não! - choramingou o homem. - Quanto tempo de vida eu tenho?
- Dez... - começa o médico.
- Dez o quê? - interrompe o doente. - Dias? Meses? Anos?
E o médico:
- ... nove... oito... sete... seis... cinco...

Para Pensar

Dá-se muita atenção ao custo de se realizar algo. E nenhuma ao custo de não realizá-lo.
(Philip Kotler)
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Tenha um ótimo
Éder Carlos

Para Rir

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho...Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só para Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, o CD do É o Tchan, Asa de Águia, Araketu e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Para Pensar

A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.
Aristóteles
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir

A loira chegou arrasada ao trabalho, chorando muito. Preocupado, o chefe foi perguntar o que havia ocorrido.
- A minha avó morreu - diz a loira entre soluços.
- Então - diz o chefe - não seria melhor você ir para casa e tirar o resto do dia de folga?
- Não. - responde a loira - Prefiro ficar trabalhando e não pensando nela o dia todo.
Duas horas depois o chefe vai ver como está a loira e a encontra ainda mais desesperada.
- E agora, o que ocorreu? - indaga preocupado.
- O senhor nem imagina a tragédia que se abateu sobre minha família – responde a loira chorosa. - Eu liguei prá minha irmã falando da morte da minha avó e ela me contou que a avó dela também morreu...

Para Pensar

Se tenho fome, é um fato físico. Mas se o meu próximo tem fome é um ato moral.(Berdiaeff)

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Tenha um ótimo dia

Para rir

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Daniel, Gabriel, Rafael, Miguel...

Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio,que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles) as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....

Mot'el - anjo protetor dos amantes.

Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os
jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.

Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.

Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.

Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.

Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.

Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.

Quart'el - protege as fronteiras e as mamatas dos militares.

Past'el - protetor da colônia chinesa.

G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.

Bord'el - protetor do sexo livre.

Bab'el - protetor da escola de idiomas.

Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.

Pap'el - protetor dos intestinos soltos