Para Pensar

Uma idéia pode ser revestida de palavras atraentes e, ainda assim, ser uma
péssima idéia.
(Herbert V. Prochnow)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o pneu de trás?
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss......
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Como se diz "cabelos sujos" em chinês?
R: Chin Chan Pu
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O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
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Tá no Google!

Só podia ser em Portugal pra ter site de "piadas emgraçadas" e "humor
hilariante"
Piadas Engraçadas Piadas Divertidas Humor
Piadas Engraçadas, Humor Hilariante. Gargalhadas, Rir e Comédia, Piadas
Divertidas, Loiras, Futebol, Anedotas Picantes e Curtas.

www.piadasengracadas.com.pt/ - 65k - Em cache - Páginas Semelhantes

Para Pensar

É impossível para alguém aprender aquilo que já acha que sabe.
(Epiteto)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A loira, na lan house, sentada diante do computador, batia insistentemente
com a cabeça no monitor. Ao lado, um rapaz assistia curioso e não aguenta:
- Desculpe, moça, mas o que você está fazendo?
- Ah, moço - responde a loira - é que estou tentando entrar na internet...
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Pegou fogo na loja. Diante dela formou-se aquele aglomerado de curiosos
assistindo. Quando ainda só havia fumaça, chega um curioso atrasado e
pergunta a uma loira:
- O que aconteceu?
- Não sei exatamente - responde ela - mas acho que aquela loja ali fez uma
queima de estoque...

Para Pensar

Quanto maior for a crença em seus objetivos, mais depressa você os
conquistará.
(Maxwel Maltz)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um senhor que possuía um prótese no olho (Olho de Vidro), ao pegar o
ônibus, sentou-se no último banco disponível, bem ao fundo, ao lado de uma
velhinha. Pouco tempo depois, o senhor tirou o olho de vidro e começou a
jogá-lo para cima. A velhinha vendo aquilo, assustada falou:
- Que coisa nojenta! O que o senhor esta fazendo?
O homem na maior tranqüilidade respondeu:
- Estou vendo se há algum banco vazio lá na frente...
(Col. Edson Luiz da Silva de Lima & Silva Santos Sauro)

Para Pensar

O otimista pode errar, mas o pessimista já começa errado.
(Juscelino Kubitschek)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O velhinho entra num ônibus e senta naqueles bancos que fica um de frente
para o outro. Na sua frente estava sentado um punk daqueles com o cabelo
todo arrepiado e parecendo um arco-íris todo pintado (coisa linda), e o
velhinho ali, encarando o rapaz, que já não sabia mais o que fazer, não
aguentando o rapaz esbraveja com o velhinho.
- DAI VOVÔ, VOCÊ NUNCA VIU UM PUNK???
- Desculpe, meu filho - responde o velho - é que quando eu era jovem, meu
pai tinha um papagaio e eu era muito malandrinho. Um dia peguei o papagaio,
levei na garagem e transei com ele...
- E o que eu tenho a ver com isso? - pergunta o punk.
- É que eu tava aqui pensando... - diz o velho - ... será que dessa relação
entre eu e o papagaio não nasceu você?
(Colaboração do Bira)

Para Pensar

Escolha um trabalho que você ame e não terá de trabalhar um único dia em
sua vida.
(Confúcio)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O casal não conseguia ter filhos. Aí procurou um padre. Este prometeu rezar
por eles e mais:
- Semana que vem vou a Roma e acenderei uma vela por vocês.
O padre cumpre sua promessa e fica em Roma por 15 anos. Finalmente volta ao
Brasil e lembra-se do casal. Decide visitá-los e ver se tinham filhos.
Chegando lá, bate à porta e é atendido por uma mulher com uma criança nos
braços. Dentro da casa, ouve barulhos de outras crianças.
- Que bom - diz ele. - Deus ouviu suas necessidades. A vela que acendi em
Roma trouxe os filhos que vocês queriam tanto.
E a mulher:
- 15, padre! 15 Filhos! Tantos que meu marido foi prá Roma também.
- Foi agradecer pelos filhos? - indaga o padre.
- Não! - responde a mulher - Foi apagar aquela maldita vela que o senhor
acendeu...

Para Pensar

Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina.
(Cora Coralina)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O filho roqueiro de um pastor da igreja está preste a completar 18 anos.
Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois
de pensa um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda
a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão
usava cabelos longos, Noé também... Até Jesus tinha cabelos compridos; e
todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... E todos eles andavam a pé!

Para Pensar

O espírito é algo que a espada não pode ferir, o fogo não pode consumir, as águas não podem macerar e o vento do meio dia não pode enxugar.
(Mahabarata)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A loira embarcou no ônibus, tendo ao colo um cachorrinho. O único lugar vago era num daqueles bancos que fica de costas para o destino e de frente para outro banco. Neste estava um rapaz que ficou de olho na bela jovem com o cãozinho colo. Depois de algum tempo babando com a beleza que via, ele lascou:
- Ah! Como eu adoraria ser este cachorrinho...
Sem se perturbar, a moça retruca:
- Acho que não ia gostar, não. Tô levando ele ao veterinário, prá ser castrado...

Para Pensar

A esperança é um afeto que, suspirando por ver, vive de não ver e morre com vista.
(Pe. Antônio Vieira)

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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

- Não compreendo - dizia a bela mulher - como um rapaz tão bem apessoado e culto como o Frederico pode se casar com aquela antipática e horrorenda mulher. Ela deve ter no mínimo uns 40 anos...
- Ora, - responde um cavalheiro que ouvia a conversa - quando se precisa de papel moeda, não se verifica a data de emissão. (Eca!)

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Diz a batata para a cebola:
- Que é que faz você pensar que as pessoas gostam mais de você do que de mim?
E responde a cebola:
- Alguém já derramou uma lágrima que seja quando descascou você?

Para Pensar

Nossas faculdades fortificam-se pelo exercício e enfranquecem-se pela inação.
(Horace Mann)
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Tenha um bom dia
Éder Carlos

Para Rir

O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores de cabeça. O clínico o submete a exames e, depois de algumas horas, informa.
- Tenho péssimas notícias. Seu estado é terminal.
- Oh, não! - choramingou o homem. - Quanto tempo de vida eu tenho?
- Dez... - começa o médico.
- Dez o quê? - interrompe o doente. - Dias? Meses? Anos?
E o médico:
- ... nove... oito... sete... seis... cinco...

Para Pensar

Dá-se muita atenção ao custo de se realizar algo. E nenhuma ao custo de não realizá-lo.
(Philip Kotler)
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Tenha um ótimo
Éder Carlos

Para Rir

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho...Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só para Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, o CD do É o Tchan, Asa de Águia, Araketu e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Para Pensar

A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.
Aristóteles
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir

A loira chegou arrasada ao trabalho, chorando muito. Preocupado, o chefe foi perguntar o que havia ocorrido.
- A minha avó morreu - diz a loira entre soluços.
- Então - diz o chefe - não seria melhor você ir para casa e tirar o resto do dia de folga?
- Não. - responde a loira - Prefiro ficar trabalhando e não pensando nela o dia todo.
Duas horas depois o chefe vai ver como está a loira e a encontra ainda mais desesperada.
- E agora, o que ocorreu? - indaga preocupado.
- O senhor nem imagina a tragédia que se abateu sobre minha família – responde a loira chorosa. - Eu liguei prá minha irmã falando da morte da minha avó e ela me contou que a avó dela também morreu...

Para Pensar

Se tenho fome, é um fato físico. Mas se o meu próximo tem fome é um ato moral.(Berdiaeff)

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Tenha um ótimo dia

Para rir

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Daniel, Gabriel, Rafael, Miguel...

Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio,que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles) as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....

Mot'el - anjo protetor dos amantes.

Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os
jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.

Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.

Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.

Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.

Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.

Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.

Quart'el - protege as fronteiras e as mamatas dos militares.

Past'el - protetor da colônia chinesa.

G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.

Bord'el - protetor do sexo livre.

Bab'el - protetor da escola de idiomas.

Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.

Pap'el - protetor dos intestinos soltos