Para Pensar

Nenhuma alegria se colhe sem trabalho; toda felicidade supõe esforço.
(Jules Payot)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Devido ao falecimento do  avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.  Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando viu a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam mais fazer amor pois é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos aos Domingos, e com muita calma, ao compasso das badalada do sino da igreja. Era "Ding" para cá..."Dong" para lá... Agora, se não fosse o filho da mãe do homem do carrinho de pipoca com o seu sininho, seu avô ainda estaria vivo!!!

Para Pensar

Ninguém é completamente tolerante. Quanto mais acreditamos na tolerância, menos toleramos os intolerantes.
(Robert Quillen)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Dois sócios contratam uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
- E então, ela é boa de cama?
- Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
- E aí, como é que foi?
- Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.

Para Pensar

Transporte um punhado de terra todos os dias, e fará uma montanha.
(Confúcio)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, doutor!
— Pois é! Esse garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Para Pensar

O tempo muda tudo, menos algo dentro de nós que sempre se surpreende com as mudanças.
(Thomas Hardy)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Para Pensar

Não há elevadores na casa do sucesso. Devemos galgar os degraus um a um.
(Paul E. Holdcraft)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesuis!
E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre Joaquim no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
Então, desanimado, Manuel diz:
- Oh raios! essa droga já quebrou!

Para Pensar

Se em teu caminho encontrar alguém muito cansado para dar um sorriso,
deixe-lhe o seu, pois ninguém precisa tanto dele como aquele que já
oferecer.
(Dito chinês)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

No consultório do SUS, para agilizar, o obstetra resolve atender de três em
três em três gestantes:
- Em que posição você estava quando o bebê foi concebido?
- Eu estava por baixo – responde a primeira.
- Você terá uma menina – informa o médico. Aí vira-se para a segunda e
indaga: - E você, em que posição estava?
- Eu estava por cima – responde a segunda.
- Ah, então você terá um menino.
Nisso, a terceira, dona de longos cabelos claríssimos, começa a chorar
desesperadamente. Todos olham prá ela e o médico pergunta:
- O que aconteceu? Por que você está chorando assim?
E ela, entre soluços, responde:
- É que eu não quero ter um cachorrinho...

Para Pensar

Aquele que, vendo criaturas aflitas, se aflige, ou, então, se alegra vendo
criaturas felizes, esse conhece a lei a fundo.
(pensamento hindu)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho Windows!!!!!!!

Para Pensar

Nunca tranque uma porta; você pode querer voltar.
(Don Harold)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve
em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com
o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor
monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a
poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou
adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero
espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira
ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? O que você fez? - pergunta ele.
- Nada. Só que, como tava muito frio, eu desliguei o ventilador!

Para Pensar

Quando dizemos que em princípio concordamos com alguma coisa, queremos
dizer que não temos a menor intenção de concordar até o fim.
(Otto von Bismarck)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)-
Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa
camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa
nessa camisola! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
(colaboração da Jura)

Para Pensar

Na vida somos culpados não apenas do mal que fizemos, como também do bem
que deixamos de fazer.
(Elizabeth Leseur)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar o seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é mesmo o
seu nome, querida??
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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Um filho pergunta pro pai:
- Como é que a gente sabe que tá ficando velho?
Aí o velho respondeu:
- A gente sabe que tá ficando velho é quando o trabalho começa a dar prazer
e o prazer começa a dar trabalho!