Para Pensar

Existem pessoas que, quando inventam uma frase, pensam que resolveram um problema.
(Herbert Williams)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Na sala de aula a mosca voando para lá e para cá incomoda a professora...que tenta em vão matá-la. Até que desiste...
Joãozinho calmamente fica em pé, levanta o dedo indicador apontando o teto...
A mosca como quem não quer nada pára na ponta do dedo de Joãozinho e fica... até que Joãozinho cansa senta e ela volta a voar incomodando a professora que resolve imitar Joãozinho...com o dedinho em pé... e nada da mosca sentar...
Então Joãozinho toma a palavra e diz...
- Fessora...não vai funcionar... Sabe por que? Porque antes tem que colocar o dedo no... no... no lugar certo...

Para Pensar

A obra projetada vale menos que a executada.
(Carneiro de Azevedo)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A mulher estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao medico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
- Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca ela - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...

Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com
 uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!

Para Pensar

A razão cardeal de toda superioridade humana é, sem dúvida, a vontade. O poder nasce do querer.
(José de Alencar)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

As duas bichinhas caipiras estavam se agarrando no meio da rua:
— Sua lazarenta de uma figa! Fia de uma caipora! Vô ti insiná a num olhá pra óme dozotro! — dizia uma.
— Eu vô arrancá seus cabelo, vô quebrá suas unha! Sua egoísta! — dizia a outra
— Ái... você borrô meu batom, sua vadia!
— E você me arranhô o braço! Olhá só o vergão que ficô! E agora, o que será de mim? Buááá... Como eu sou infeliz...
Aí chega um guarda e interrompe a piada:
— Vamos parar com essa briga aí, senão eu levo as duas em cana!
— Cruzes!
— Credo, que violênça!
— Aposto que é só porque nóis semo bicha!
— Nóis semo não — corrigiu o guarda. — Nós somos!
— Hummm... Menina! Mas, juro que ocê num parece!

Para Pensar

O maior sinal da derrota é quando já não se crê na vitória.
(R. Montecuccoli)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Chega um Japonês a um bar em Portugal e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola!
E pergunta o Manoel, admirado:
- O amigo disse que queria uma garrafinha bem gelada do quê????
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Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem direito a solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse minha mão.

Para Pensar

Podemos ser amados apesar de grandes defeitos, mas só somos odiados por qualidades reais ou grandes virtudes.
(Gabrielle Chanel)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam sexo Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti...
- Mas é claro, oh raios – responde a Maria, - tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!

Para Pensar

Ninguém se faz amar pela força ou pela violência.
(Sêneca)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Duas loiras peruas conversando num restaurante chique, quando uma diz:
- Olha meu casaco, foram necessárias 8 ovelhas para confecciona-lo!
E a outra responde:
- Nossa não acredito que esta ensinando ovelhas a costurar...

Para Pensar

A prática da vigilância cria no homem o hábito da vida interior e a necessidade de fazer passar todas as suas obras sob os olhares da consciência.
(Charles Wagner)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Curada de uma DST, a "mulher de vida fácil" recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

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A loira e seu namorado estavam nas preliminares, quando ela foi até o armário e pegou uma lente de contato azul e colocou nos olhos. Espantado, ele pergunta:
- Amor, porque você esta colocando essas lentes de contato azuis?
E ela responde, toda sorridente:
- Aff amor, é que eu quero que meu filho tenha olhos azuis.

Para Pensar

O que pode existir de mais insensato que passar a vida adquirindo meios de vida e esquecendo-se de viver?
(Neihardt)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

Para Pensar

Os vícios dos outros estão diante dos nossos olhos; os nossos estão atrás de nós.
(Sêneca)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
- OK. E agora?

Para Pensar

Quando conhecemos alguém, conhecemos o rosto, não o coração.
(Provérbio chinês)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:

 Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
 Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
 É impossivel de se entender a linguagem que eles usam entre si;
 É difícil entender as mensagens que eles nos dão;
 Depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

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Dizia o baiano:
- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar o xixi pra amanhã...

Para Pensar

Se as rugas na testa são inevitáveis, não deixe que elas se instale, no seu coração. O espírito não precisa envelhecer.
(James Garfield)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

Para Rir

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alô! Sapataria do Joaquim.
- Como? Sapataria? - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, número errado! - desculpa-se o rapaz.
- Não tem problema! - retruca o Manoel -  Traz aqui que eu troco!
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A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: Isso não podia ter acontecido?
- Preservativo imperfeito, professora!

Para Pensar

As tristezas que imaginamos são mais profundas e inconsoláveis que as que a
vida real nos inflige.
(Nan Fairbrother)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.
— Como a senhora se chama?
— O meu nome é Ermengarda.
— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?
— Eu tenho 60 anos.
— Que maravilha! Pronta para responder?
— Pode perguntar!
— Dona Ermengarda, há um país cujo nome tem duas sílabas e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?
— Sei, sim. É Cuba.
O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:
— Dona Ermengarda! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Para Pensar

A transigência é a arte de dividir um bolo de tal forma que cada um fique convencido de que recebeu a maior parte.
(Ludwig Erhard)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiado daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — Eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango assado!

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala. Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.
— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
— Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?
— É que hoje eu estaria livre! Buáááá...

Para Pensar

Todo caminho principal da vida humana tem seus altos e baixos. Cada pessoa tem que atravessar o túnel da tribulações, antes que possa viajar pelo caminho elevado do triunfo.
(A. B. Simpson)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" todo o tempo. Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa. No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita:
- Pronta para ir para casa, "Mãe de seis"?
A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido:
- Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!

penseria.blogspot.com

Para Pensar

Tudo passa, tudo se transforma, tudo se transfere. Passa o sofrimento, passa o ódio, passa o trono, a glória e a vaidade.
(Jean La Bruyère)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

A professora entra na sala e diz:
- Fábio me diga um verbo.
E ele disse:
- Prástico
- Não se diz prástico; se diz plástico e plástico não é um verbo
- Luciane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta; se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me fala um verbo:
- Hospedar
- Isso Joãozinho – anima-se a professora. -  Agora me fala uma frase com hospedar:
E o Joãozunho:
- Os pedar da bicicreta é feito de prástico.