Para Pensar - 31/03/2009

A paz e a abundância engendram covardes. A necessidade foi sempre a mãe da
audácia.
(William Shakespeare)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 31/03/2009

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Para Pensar - 30/03/2009

Nós julgamos a nós mesmos pelo que nos sentimos capazes de fazer; os outros
nos julgam pelo que já fizemos.
(Henry W. Longefellow)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 30/03/2009

Numa blitz em Chicago, a polícia prende três sujeitos perigosos: dois
americanos e um português. Na cela da delegacia, um dos americanos lança um
olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da
camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
— Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande
cicatriz no ombro e diz:
— New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa,
abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
— Apendicite, 1993.

Para Pensar - 27/03/2009

Nosso arrependimento não é tanto um lamento pelo que fizemos, mas o medo do
mal que nos possam fazer.
(François La Rochefoucauld)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 27/03/2009

Dois homens assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontram:
- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
- Nem te conto! Tava cheia de notas promissórias... acabei de pagar a
última ontem!
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A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do seu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar mesmo...

Para Pensar - 26/03/2009

Todo mundo pensa em mudar a humanidade, mas ninguém pensa em mudar a si
mesmo.
(Léon Tolstoi)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 26/03

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57
tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tanta raiva?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha
vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jés-si-ca!

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Enquanto isso, na família monstro:
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

Para Rir - 25/03/2009

Depois de 20 anos de casados, o casal vai ao psicólogo em busca de uma
terapia de casais. Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira
uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20
anos de matrimônio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não
sentir-se amada, não sentir-se desejada.. A lista é interminável.
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que
pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os
observa desconfiado. A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio
aturdida. Então o terapeuta se dirige a o marido e lhe diz:
- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode
fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas, mas nas sextas... tenho
futebol...

Para Pensar - 25/03/2009

Não é possível cuidar da natureza sem, primeiro, cuidar da pobreza.
(Globo Rural de 22/03/2009)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar - 24/03/2009

A metade do trabalho que se faz neste mundo é para fazer as coisas
parecerem como elas realmente não são
(Elias Rost Beadle)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 24/03/2009

O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro
grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que
fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão
pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não
tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!

Para Pensar - 23/03/2009

A ansiedade é como uma cadeira de balanço: exige que você faça alguma
coisa, mas leva a lugar nenhum.
(Vance Havner)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 23/03/2009

A professora pede para os alunos fazerem uma redação com o tema: "A família
pobre". Aquela garotinha, filha do banqueiro - aquela que mora na mansão e
passa as férias na Europa, sabe? -, pois é, aquela garotinha escreve o
seguinte:
"Naquela casa todo mundo era pobre. O pai era pobre, a mãe era pobre, a
filhinha era pobre, o mordomo era pobre, o jardineiro era pobre, o
motorista era pobre, a cozinheira era pobre, a babá era pobre..."

No interior de Minas, tavam dois compadres conversando numa tarde, quano um
vira pro outro e pergunta:
- Cumpadi, o que ocê acha desta tar de nudez?
- Ah, eu acho a coisa mais miór que tem!
- Mais pra mó de quê?
- Uai, cumpadi! Pru que é mior nudez do que no nosso, uai!

Para Pensar

O amor nunca se alegra com a ruína da reputação ou a descoberta dos
pecados, erros e hipocrisias dos outros.
(Samuel J. Porter)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

ATENÇÃO: esta piada é politicamente correta e, por isso, não será usado o
termo loira.

A moça, portadora de longos e esvoaçantes cabelos verde-claros entra numa
concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro
vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro
que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago!
Rélou-ô!

Para Pensar

Há certos amigos que são como as andorinhas:
acompanham-nos no verão da prosperidade e voam no inverno das aflições.
(Cícero)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do
mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá:
Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras
fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os
executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor! – pediu o presidente da Budweiser.
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada! – pede o presidente da Carlsberg.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante,
até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber. Para
a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
— Por que você não pediu uma Heineken? – perguntaram os outros em coro.
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Para Pensar - 18/03/09

Se o homem pudesse realizar a metade dos seus desejos, dobrariam os seus
problemas.
(Benjamim Franklin)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 18/03/09

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! -
diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe
diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você
gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Para Pensar

O ácido mais destrutivo no mundo encontra-se em uma alma amarga.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Hoje, só piadas feministas. Machistas não leiam.

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.... - responde placidamente a esposa.

O casalzinho namorava na praia:
— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!
— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?
— Não, porque me dá enjôo!

Para Pensar

Não faça auto elogios e não deseje ser mais estimado do que, ou mesmo tanto
quanto outros.
(Papa João XXIII)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma
tribo de canibais.
Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um
chapéu branco entrar e perguntar:
— Qual ser o nome de homem branco? (A tecla SAP desta piada está ativada)
— O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
— Não ser nada importante! — respondeu o índio. — É só pra escrever no
menu!

Para Pensar

Para se alcançar a felicidade, é preciso segurança, mas a alegria pode
brotar como uma flor, mesmo dos penhascos do desespero.
(Anne M. Lindbergh)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Duas patricinhas conversando:
— Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
— Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco:
— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentou.
— Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega.
— Há quanto tempo você o usa isso, cara?
— Hum... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana
passada.

Para Pensar

A intemperança é um dos maiores, senão o maior, de todos os males que
afligem a humanidade.
(Abrahan Lincoln)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com pau de
macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo. Tenta ir até sua
cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma
daquelas mesas de canto. Por incrível que pareça, ele não faz muito
barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava
no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.
Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro
e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue. No outro dia ele já
acorda apanhando da mulher:
— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?
— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como
você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás,
você nem me viu chegar!
A mulher fica mais enfezada ainda:
— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e
ver aquele monte de band-aid grudado!

Para Pensar

Espinhos no nosso ninho, levam-nos a aprender a voar.
(Ellen G. White)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano
e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas
pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum
tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles
pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era
moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Para Pensar

Nas incertezas da vida moderna, muitos perderam a capacidade de pensar em
quaisquer outros termos que não sejam seus próprios desejos, prazeres,
aborrecimentos e dificuldades.
(William James)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
— Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
— Obrigada! — a testemunha diz — Eu só não retribuo a gentileza, porque
estou sob juramento!

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou
de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Para Pensar

Engolimos num único gole a mentira que nos adula,
e bebemos gota a gota, a verdade que nos amarga.
(Diderot)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por
duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?
— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano
na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.
— Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?
— É que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que
iam...
— Chega! Já entendi!
— Viu, mãe? Salvei a senhora!

Para Pensar

Não julgue os méritos das pessoas pelas suas qualificações, mas pelo uso
que faz delas.
(Pierre Charron)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

— Manuel, preciso fazer-te uma confissão — diz a Maria no leito de morte,
com voz trêmula — nosso filho mais velho... Não é teu!
— Ora, pois! Não te preocupes agora com isso, Maria — responde o portuga e,
abaixando a cabeça, prossegue — Sabes? O nosso filho Joaquim... Não é teu!
— Mas como, Manoel? — diz Maria, que não sabe se ri ou se chora — Como que
não é meu? Ora seu eu o tive nove meses em meu ventre!
— Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
— Claro que lembro, como poderia esquecer?
— Pois então, o Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... O
troquei por outro bebezinho que estava limpinho, limpinho!

Para Pensar

A cada ação que desejar praticar, pergunte, antes, a si mesmo: "Como me
sinto? Não me arrependerei?"
(François La Rochefoucauld)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguínea:
— Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha
cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
— Sim, professor! — concorda a classe.
— Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos
quando estão no chão?
— Eu sei, professor — diz um aluno, levantando-se. — É porque os seus pés
não são vazios.