Para Pensar - 30/04/2009

Simpatia são dois corações carregando a mesma carga.
(Charles H. Parkhurst)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 30/04/2009

A moça de esvoaçantes cabelos verdes claros estava tentando tirar a tampa
da Coca-Cola e não conseguia..
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E ela, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

Outra de cabelos verdes claros passeava pelo shopping, quando de repente,
encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Para Pensar - 29/04/2009

Não se comprometa a si mesmo. Você é tudo o que você tem.
(Janis Joplin)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 29/04/2009

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até
que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu
ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um
acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a
senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente
ao ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista!
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!!!

Para Pensar - 28/04/2009

Se todos varressem a frente de suas casas, toda a rua ficaria limpa.
(Provérbio Chinês)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 28/04/2009

Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e
mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali:
- Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe:
- Acho bom explicar mesmo, porque chefe estar muito bravo.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou, e daí?
- Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro
missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de
chefe.

Para Pensar - 27/04/2009

O que acontecerá se todos agirem como eu estou agindo?
(Immanuel Kant)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 27/04/2009

O médico chega pro cara que tá aflito aguardando novidades da maternidade:
- Tenho boas e más notícias ...
- Pode me dar as más primeiro, doutor!
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher
perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- Pára doutor! E a boa notícia?
- O bebê vai aparecer no Fantástico!

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e disse:
- Quem deve abrir os olhos é você, meu amigo. Seu filho é japonês!

Para Pensar - 24/04/2009

Não pode haver felicidade se as coisas em que cremos são diferentes das
coisas que fazemos.
(E. C. McKenzie)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 24/04/2009

Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Maria, acho que meu marido está me traindo com a secretária da empresa!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso só pra me deixar com ciúmes,
né?...

Para Pensar - 23/04/2009

Melhor é ter um grama de bom exemplo que cem quilos de palavras.
(S. Francisco Sales)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 23/04/2009

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e
muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu
atrás do caixão. Após as ultimas palavras do padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou,
levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por
que ria neste momento impróprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio
funeral... é que sou ginecologista.
E neste exato momento, o proctologista desmaiou...

Para Pensar - 22/04/2009

O rancor é uma carga demasiadamente pesada para qualquer um carregar.
(Paul E. Holdcraft)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 22/04/2009

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo
e ficando feia.
-Então professora quando a senhora era pequena deve ter chorado muito, né?!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

Para Pensar - 20/04/2009

Tenha cuidado com as pessoas que não traduzem suas palavras em ações.
(Theodore Roosevelt)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 20/04/2009

IMPORTANTÍSSIMO
Contaminação do Leite
MUITO PRÁTICO. FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite que você toma tem água oxigenada ou soda cáustica
na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver
vontade de flatular, flatule(*) à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e
focalize sua região nadegal(**). Se os pêlos estiverem loiros, você tomou
leite com água oxigenada. Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda
cáustica...
(*) FLATO = Peido
(**) A REGIÃO NADEGAL também é conhecida como bunda.

Para Pensar - 17/04/2009

Antes de cobiçar alguma coisa, é bom indagar se quem a possui é feliz.
(François La Rochefoucauld)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 17/04/2009

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: 2 caixas de leite
integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana,
1 kg de café; e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o
bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens
sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse
sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que você é feia pra caramba!

Para Pensar - 16/04/2009

Ao que parece, a civilização está mais aplicada em refinar os vícios do que
em aperfeiçoar as virtudes.
(Edmond Thiaudière)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 16/04/2009

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
- Como esta a minha mãe? – pergunta a esposa.
- Sua mãe está muito bem, - responde o marido - saudável como um cavalo e
ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do
hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
Surpresa, a mulher pergunta:
- Mas como? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe
médica dizia que ela teria poucos dias de vida!?
- Eu não sei como estava ontem, - responde o marido - mas hoje, quando
perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que
deveríamos nos preparar para o pior...

Para Pensar - 15/04/2009

Nem mesmo toda a ciência do homem lhe bastaria para conhecer a extensão de
sua ignorância.
(Leoni Kaseff)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 15/04/2009

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a
casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para
cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele
consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do
neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um
pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais
ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele
agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum,
desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois
que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Para Pensar - 14/04/2009

A área ocupada pelo azul dos céus é mais extensa que a das nuvens.
(Elizabeth Browning)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 14/04/2009

- Onde conseguiu isto? – pergunta a mãe ao filho que chega com um Porsche.
- Acabei de comprar – responde ele calmamente..
- Com que dinheiro? Eu sei quanto custa um Porsche!
- Bem, este custou 15 reais – responde ele.
- Quem é que venderia um carro destes por 15 reais???
- A mulher que mudou semana passada para nossa rua. Ela me viu passando de
bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 reais.
- Santo Deus! gemeu a mãe - deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da mulher e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
então eu vendi...

Para Pensar - 13/04/2009

Quando se perde a riqueza, nada se perde; quando se perde a saúde, perde-se
alguma coisa; mas quando se perde o caráter, perde-se tudo.
(Charles L. Wallis)
============
Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 13/04/2009

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o
papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da
maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

Para Pensar - 09/04/2009

Nossas boas novas (evangelho) não termina num cadáver, mas num
Conquistador; não numa tumba, mas na vitória da ressurreição.
(Stanley Jones)
============
Tenha um ótimo dia e uma feliz e abençoada Páscoa
Éder Carlos

Para Rir - 09/04/2009

OBS: esta é uma piada politicamente correta e, por isso, não é uma piada de
portugueses, mas de marcianos. Caso hajam marcianos entre nós, favor trocar
pelo gentílico de algum outro planeta, como Júpiter ou Urano. Os nomes
podem permanecer os mesmos.

Manuel, um marciano em visita à terra, foi à Alemanha. Chegou num
restaurante e resolveu falar alemão, e pra isso carregou nos "erres" e
trocou alguns artigos:
-"Gaarrrrrrçon, favoorrrrrr me trazeerrrrrrrr um cerrrrrrrveja."
Admirado, o garçom lhe trouxe o caneco e, nos outros pedidos, sempre trazia
o solicitado. Lá pelas tantas Manuel, o marciano, um pouco alto,pergunta:
-Gaarrrçoon, porrrrrrrr acaso você seerrrrr de Marrrrrte?
Mais admirado ainda o garçom responde:
-Sim, senhoorr. Eu serrrr de Marrrrrte. Meu nome serrrrr Joaquim.
O Manuel então retruca:
-Raios, se nós dois serrr de Marrrrte, porrque estamos a falarr em alemón?

Para Pensar - 08/04/2009

Todos os pássaros podem cantar nos dias ensolarados.
(Phillips Brooks)
============
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 08/04/2009

A moça, de longos e brilhantes cabelos verdes claro está deitada na praia,
com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher
interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

Duas moças de cabelos verdes claro se encontram e uma pergunta para a
outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres
daqui???
- Não!!!
- Então, amigaaaaaaaaaaa...

Para Pensar - 07/04/2009

A bondade não é fruto da reflexão. Não podemos adquiri-la nem perdê-la. A
vaidade pode dar-lhe aparência, nas nunca a realidade.
(Leon Tolstoi)
============
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 07/04/2009

Uma mulher, com longos cabelos verde-claro, está preocupada, pois acha que
seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um
revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na
cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria
cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros ela responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

Outra entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras
competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a verde-claro, completamente
exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Para Pensar - 06/04/2009

Devemos praticar o bem, não por cálculo, mas por virtude, isto é, a fim de
nos tornarmos estimáveis não aos outros, mas a nós mesmos.
(Michel Montaigne)
============
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 06/04/2009

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo
em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos
finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece
deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para
escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo
no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o
bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e
encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele
aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
Aí ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio...

Para Pensar - 03/04/2009

As melhores coisas estão muito próximas: a luz em seus olhos; as flores aos
seus pés; os deveres às suas mãos; a senda divina à sua frente.
(Paul E. Holdcraft)
============
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 03/04/2009

Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua
iniciação amorosa. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos,
namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que dormiram(?!)
juntos pela primeira vez. Então ele vira-se para a companheira e diz, cheio
de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê, amor? — pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? — perguntou curioso.
— Porque você é o 206...

Para Pensar - 01/04/2009

Aquele que não se encolhe de acordo com o tamanho do seu cobertor, termina
ficando com os pés descobertos.
(Goethe)
============
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 01/04/2009

A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra
burro. Toda noite, depois da janta, era aquele martírio. Ela começava a
cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.
Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:
— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
Ele responde:
— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
Ela retruca:
— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
Ele responde:
— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou
batendo em você!