Para Pensar - 30/06/2009

Não há uma maneira correta de fazer uma coisa errada.
(Eleanor Doan)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 30/06/2009

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que
chegou, foi para o bar e, entrando, foi gritando a todos:
- Aqui dentro não tem macho! – Esperou uma resposta e, como ninguém falasse
nada, pegou um cachaça no balcão e berrou:
- Você não me ouviu? eu acabei de dizer que aqui dentro não tem macho...
O caipira, sentando numa mesa no canto, tranqüilo, respondeu calmamente:
- É vredade. Num tem mermo. Os que parece, nóis mata tudo.

O mineiro casou com uma inglesa. Na primeira noite ela disse:
- You love me and I love you?
- Não mermo! Cada um se lava sozinho!

Para Pensar - 29/06/2009

Prova de amadurecimento estabilidade emocional: nunca falar ou falar pouco
de si mesmo.
(Johannes Peter Schmitt)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 29/06/2009

- Doutor, eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada
do que digo.
- E?

- Doutor, doutor, ninguém me entende.
- O que você quer dizer com isso?

O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse:
- Até Deus está contra mim!
E o megalomaníaco respondeu:
- Eu?????

Para Pensar - 26/06/2009

Para se atingir as alturas é necessário começar por baixo.

(Paul E. Holdcraft))

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 26/06/2009

A comadre Zenoveva estava espirrando, com febre, dor no corpo... Preocupada, a comadre Angelina pergunta:

- Ma... Zenoveva. No me diga que você pegô a gripe do porco...

- No, Angelina, no. O Genaro tomô vacina...

 

E no outro dia:

- Ai, Angelina... io tô que no me güento. Tô sem drumi treis dia... se io deito de costa me ataca o estramo... se io deito pra destra me ataca o figo... i se io deito pra sinistra, me ataca os rim...

- Ma... Zenoveva, e pruquê você no deita de bruço?

- Tá lôca, Angelina? Se io deito de bruço quem me ataca é o Genaro...

Para Pensar - 25/06/2009

Ainda que chegues a viver cem anos, nunca deixes de aprender.
(Platão)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 25/06/2009

- Joãozinho – diz a mãe – pare de rodar num pé só...
- Joãozinho, eu já disse pra parar de rodar num pé só...
- Joãozinho, pare de rodar num pé só... eu já falei...
- Joãozinho, se você não parar de rodar num pé só, agora mesmo, eu prego o
outro pé também...

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Para Pensar - 24/06/2009

Muitos são os que sabem adular, poucos os que sabem elogiar.
(Provérbio grego)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 24/06/2009

Mãe e filha, ambas de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, foram ao
supermercado, quando a mãe se vira para a filha e diz:
- Filha, vá pegar algo de beber para os nossos convidados de amanhã.
A filha vai rapidamente e volta com duas garrafas de água, uma cheia e uma
vazia. Eis que a mãe pergunta:
- Mas filhinha, para que uma garrafa de água vazia?
- Ah mamãe, - responde a filha - pode ser que tenha alguém que não queira
beber nada.

Uma terrível:
Por quê o gnomo atravessou a rua?
Porque a galinha estava de férias. (ai...)

Para Pensar -23/06/2009

Aquele que vive para si próprio vive para ninguém.
(Francis Quaries)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 23/06/2009

- Joãozinho, larga a orelha do seu irmão...
...
- Joãozinho, larga a orelha do seu irmão...
...
- Joãozinho, já falei pra largar a orelha do seu irmão...
...
- Joãozinho, volta já aqui com essa orelha, menino...
(colaboração do Walter Sabino)


- Manhêêê... – diz o Joãozinho, - eu não gosto do meu irmão.
- Ta bom – responde a mãe distraída. – Então come só as batatas...

Para Pensar - 22/06/2009

Não é livre aquele que não obteve domínio sobre si mesmo.
(Pitágoras)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 22/06/2009

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que
eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

Joãozinho chega em casa com a roupa rasgada e um olho roxo. Conta pra mãe
que foi provocado por um garoto muito maior que ele e teve que topar a
briga.
- Que covardia desse marmanjo – revolta-se a mãe. – Vou falar com seu pai e
vamos tomar providências. Você é capaz de reconhecer esse brutamontes,
filhinho?
- Claro, mãe – diz o Joãozinho pegando algo no bolso. – Olha a orelha dele
aqui, ó...

Para Pensar - 19/06/2009

Quandocai a máscara, desaparece o herói e fica o homem.

(Jean J. Rousseau)

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 19/06/2009

No meio de uma briga, a mulhergritava:

— Você acha que é mais inteligentedo que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor queo meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

— Quebobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do queda minha!

 

No boteco, o bêbado desabafava comum amigo:

— Tive três mulheres... As trêsmorreram...

— Sério? — pergunta o amigo,assustado — Mas como isso pôde acontecer?

— A primeira comeu cogumeloenvenenado...

— Cogumelo envenenado? Que azar...E a segunda?

— Também comeu cogumeloenvenenado!

— Tá brincando!? Vai dizer que aterceira também comeu cogumelo envenenado?

— Não... A terceira teve quemorrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

Para Pensar - 18/06/2009

Uma longa disputa significa que ambos os contendores estão errados.
(Voltaire)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 18/06/2009

Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha... — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto.
Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:
- Gostaria de batizar o meu cavalo!
- De jeito nenhum - diz o padre - Isto seria um sacrilégio!
- Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar
pelo batismo!
- Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.
Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo,
lembrou:
- E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na
paróquia!

Para Pensar - 17/06/2009

Escuta mil vezes, fala uma só.
(Provérbio Árabe)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 17/06/2009

O famoso astro de TV acorda totalmente afônico e preocupado, pois naquele
dia tem várias cenas para gravar. Lembra-se que no apartamento ao lado mora
um médico. Imediatamente corre para lá e é atendido pela esposa do doutor,
ainda em trajes de dormir:
- Seu marido está em casa? – pergunta ele num sussurro.
- Não. – Responde ela. E, depois de olhar para os dois lados do corredor: –
Entre rápido que não tem ninguém olhando...

O sujeito volta das férias e pede duas semanas de licença para se casar. O
chefe, entre admirado e irritado, pergunta:
- Mas você acaba de chegar das férias. Por que não se casou?
E o "trabalhador":
- E eu ia estragar minhas férias?

Para Pensar - 16/06/2009

A discórdia tem três inconvenientes: o tédio, a importância e a perda de
tempo.
(Marco Aurélio)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 16/06/2009

A enfermeira liga para o cliente da véspera e reclama:
- O cheque que o senhor deu para pagar a sua consulta de ontem voltou.
- Que coincidência – diz o cliente – a minha dor também...

O gaúcho vai a uma praia pela primeira vez, e debuta logo numa praia do Rio
de Janeiro. Repentinamente ele vê uma asa-delta e não tem dúvida. Puxa a
garrucha, aponta e manda bala. A asa-delta despenca e, imediatamente, um
grupo de pessoas se reúne ao redor do gaúcho indagando:
- Que é isso? Que é isso?
- Mas bah, thcê – responde o guasca. – Sabe que não sei. Mas que o bicho
largou o pobre rapaz, largou...

Para Pensar - 15/06/2009

A habilidade é a riqueza do pobre.
(M. Wren)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 15/06/2009

Iashco e Nhunho, dignos representantes da colônia polonesa no Brasil se
encontram: (a partir daqui ler com sotaque polonês)
- Bum dia, Iashco, cómo vai?
- Bum dia, Nhunho. Éu tó muito triste.
- Qué fói que acónteceu Iashco?
- Fói Sofia que móréu.
- Móréu Sofia? Mais móréu de qué?
- Sofia móréu de marelón...
- Marelón?... (silêncio profundo) ... Disgranhénta... Iscoiéu cór bunhíta
pra moré...

Para Pensar - 12/06/2009

A dignidade, por vezes, é um manto que usamos para ocultar a nossa
ignorância.
(Herbert V. Prochnow)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 12/06/2009

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula
de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no
garanhão. O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com
aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?


O que o minhoco disse pra minhoca?
Na minhocasa ou na sua?... (ui!)

Para Pensar - 10/06/2009

Deus dá as nozes, mas não as quebra.
(Pensamento nórdico)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 10/06/2009

Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em
Israel.
- Por que você não conseguiu ter sucesso com os israelenses? – pergunta o
amigo.
- Quando eu fui designado para o Oriente Médio, – responde o vendedor – eu
estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas
havia um problema, eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma
seqüência de três cartazes para transmitir minha mensagem de vendas.
Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente
exausto, a ponto de desmaiar. Segundo cartaz: - O homem está bebendo
Coca-Cola. Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares.
- Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o
amigo.
- É... - diz o vendedor - eu só não sabia que os judeus lêem de trás pra
frente ...!!!

Para Pensar - 09/06/2009

Para dialogar, é necessário conhecer, e, para conhecer, é necessário
estudar.
(Friedrich Tempel)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 09/06/2009

Perguntaram à moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes-claros:
- O que você acha da duplacidadania?
E ela:
- Hmmm... não sei. O que eles cantam?

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora... solta um pum pra ver.

Para Pensar - 08/06/2009

Não merece estima aquele que só pensa no dever quandoalguém lho lembra.

(Plauto)

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 08/06/2009

DEZ MANDAMENTOS DAANTI-MALHAÇÃO (II)

6 - Sequero correr mais, compro um carro mais potente.

7 - Avantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8 - Eunão corro porque derruba o gelo do copo.

9 -Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Senadar emagrece, por que a baleia é gorda?

E o melhor: em oito horas de sono, você queima as mesmas calorias que queimaria em uma hora decaminhada forçada!

Para Pensar - 05/06/2009

Tudo aquilo que tenho contemplado leva-me a acreditar no Criador,
exatamente pelo que não tenho visto.
(Ralph Emerson)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 05/06/2009

DEZ MANDAMENTOS DA ANTI-MALHAÇÃO (I)
1 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e
ninguém sabe onde ela está.
2 - No ano passado me inscrevi numa academia e não perdi um quilo sequer!
Parece que é preciso participar das atividades...
3 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o
que estou fazendo.
4 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos
dos pés, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas
que me aborrecem.

Para Pensar - 04/06/2009

Fazemos nossos caminhos e lhes chamamos destino.
(Benjamin Disraeli)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 04/06/2009

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor, colocando
um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O
bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
E os alunos responderam:
- Quem bebe cerveja nunca terá vermes...

Para Pensar - 03/06/2009

Quando não se pode juntar o útil ao agradável, fiquemos com o útil.
(Carneiro de Azevedo)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 03/06/2009

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da
morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal
foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu
de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um
grande amante, ao invés do grande cag..., quer dizer, medroso que ele
sempre foi.

Para Pensar - 02/06/2009

O desdém fere o homem em sua paixão mais irritável: o amor próprio.
(Jean L. Alibert)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 02/06/2009

O que não dizer a um guarda de trânsito:
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não
estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra... "

Quem expulsou São José dos Campos? Juiz de Fora.
Quem encheu os Poços de Caldas? Essa eu não sei!
(Colaboração do Walter Sabino)

Para Pensar - 01/06/2009

O homem aprende muito pouco das vitórias, mas muito mais das derrotas..
(Provérbio Japonês)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 01/06/2009

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um
revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Quem Castro Alves? O Machado de Assis. Horrível né? Mas essa não é minha.
Eça de Queirós.

Por que colocaram uma cama elástica no pólo Norte?
Pro urso polar. Ai...