Bom Dia! (01/03/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de março de 2011

Para Pensar
É a entrega à relação que produz o fenômeno mágico;
e é a capacidade mágica que nos leva a ser pequenos deuses.
(Luis Pellegrini)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó,  ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

- Sim, Padre, sou eu mesma! - respondeu ela.

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? - pergunta o sacerdote.

- Não, Padre, ainda não.

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente e o sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga aquela vela miserável...
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O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi duro! Estive a fazeire autópsia num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azaire!
- Azaire nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!
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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava pronta para casar e estava inconsolável.
— Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
— Eu sei, mãe. Mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
— É verdade minha filha!
— Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!

Bom dia! (28/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 28 de fevereiro de 2011

Para Pensar
O aplauso público é o mais ruidoso, mas menos tocante que a aprovação doméstica.
(Machado de Assis)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A Maria, uma marciana dona de vasto bigode, passa mal e o Joaquim, também marciano e bigodudo, chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutoirr! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai quereire agora discutir com o médico? Ora pois...
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Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira: Oooooh...
99 freiras: IH, Ih, ih...

Bom Dia! (25/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de fevereiro de 2011

Para Pensar

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A Mariazinha chega chorando para a mãe:
— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso, Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Daí que ela não tem periscópio!
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim
triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!
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Um senhor, perdido na rua, vai até um bar e pergunta:
— O senhor sabe onde mora o seu Jacó?
— O mascate? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!

Bom Dia! (24/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 24 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Pouco saber exalta o nosso amor-próprio, muito saber humilha-o.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
– Esse bandido é perigoso?
– É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele há mais de oito meses!
– Como vocês são burros! – disse o garoto.
– Er, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz?
– Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?
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O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
— Onde vai, minha menina?
— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta fazê-la desistir da idéia:
— Será que essa não era uma tarefa mais apropriada para o seu pai, minha criança?
— Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...
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Senhor, dê-me a coragem para me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho, a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas. Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar naquele lugar! Amém! (Repita essa prece de dez em dez minutos e fique livre do stress)

Bom dia! (23/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é dia 23 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Muitos são os remédios que curam o amor, mas nenhum é eficaz.
(François de La Rochefoucauld)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme
fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar!
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Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana e vê que ele é o último da fila de carros. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último, aquele que não quis fazer a corrida por 10 reais.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!

Bom Dia! (21/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Aquele que não tem problemas está fora do jogo.
(Elbert Hubbard)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!
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Perdido numa ilha deserta, o marciano avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo!
E o portuga:
- Não vais me dizeire que tem chopp dentro do barril! Ora pois...

Bom dia! (17/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de fevereiro de 2011

Para Pensar
A bondade é inseparável da sabedoria: podemos ser bons sem ser sábios, mas ninguém é sábio que não seja bom.
(Marquês de Maricá )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?
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Um mendigo brasileiro foi pra Marte achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, capital de Marte, morrendo de fome, ele viu um marciano comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora. Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o marciano tirou um sarro:
— Olha só que gajo burro, só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele. — Mas posso saber por que você tá me chamando de burro?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!

Bom Dia! (15/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 15 de fevereiro de 2011

Para Pensar:
Quanto mais tempo discutimos, tanto mais longe nos achamos do fim da discussão.
(Samuel Butler)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Num bar, uma cliente que curtiu muito o som do pianista, chega junto e faz um elogio:
— Parabéns, o senhor toca muito bem.
— O pianista, todo cheio de si, responde:
— Muito obrigado.
Ela, entusiasmada, pergunta:
— O senhor toca por partitura ou de ouvido?
— Não, madame, eu toco por necessidade mesmo...
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Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa, capital de Marte:
— Manoel, eu estou com um problema muito sério...
— Pois conta-me: qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazeire cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumaire uma casa?
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Para recordar, a história que deu origem ao "Para Pensar e Para Rir", hoje "Bom Dia!", em julho de 2004.
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"

(amanhã estou na escolinha, volto na quinta)

Bom Dia! (14/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de fevereiro de 2011

Para Pensar
É melhor ter um inimigo reconhecido do que um aliado forçado.
(Napoleão Bonaparte)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!
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O cara parou no posto para abastecer o carro e o frentista falou:
- O senhor é a ultima pessoa que vai pagar o preço antigo. Os outros que chegarem vão pagar o preço novo.
E ele, todo alegre:
- Que legal! Então encha o tanque.
- Tá bom.
- E pra quanto subiu a gasolina?
- Não subiu, não senhor... Baixou 20%!
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A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, está saindo do consultório médico, cabisbaixa e pensativa (?), quando volta-se apara o médico e pergunta:
- Desculpe, doutor, o senhor disse virgem ou capricórnio?
E ele responde:
- Câncer! Eu disse câncer! (ui)

Bom Dia! (11/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo.
(Winston Churchill)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando aqui dentro dessa mala?
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Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.
Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento. Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
— Para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
A mulher fica desconcertada, mas não comenta nada. O quarto seguinte, ela diz que quer pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anota, abre a janela e grita:
— O lado verde para cima!
Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:
— Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?
O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de moças, com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, plantando o gramado do outro lado da rua.

Bom dia! (10/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 10 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Confessar um erro é demonstrar, com modéstia, que se fez progresso na arte de raciocinar.
(Jonathan Swift)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
=================
Um sujeito ia passando num ponto de ônibus, quando viu uma mulher com os seios a mostra:
— Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!
— Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!
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Diz que o famoso agente 007 foi para Marte e tinha que se encontrar com um agente marciano.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
— Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
— Uél. Manuel.

Bom Dia! (09/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 09 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Preocupe-se mais com seu caráter do que com sua reputação. Caráter é aquilo que você é, reputação é apenas o que os outros pensam que você é.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver  em paz.
- Chê! - disse o delegado - as leis aqui são muito brabas e são  cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala, vivente...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.  
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não  fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera,  sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho  o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o quera ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
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- O senhor confirma - diz o promotor - que chegou na sua casa mais cedo naquele dia, e que encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto - diz o réu.
- E então - continua o promotor - o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
- Correto - repete o réu.
- E por que - insiste o promotor - o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Me pareceu mais simples matar uma mulher do que atirar num homem diferente a cada dia!

Bom Dia! (08/02/2011)

 

BOM DIA!
Hoje é 08 de fevereiro de 2011

Para Pensar

Um verdadeiro amigo é o maior de todos os bens e igualmente, de todos, aquele que menos nos preocupamos em adquirir.
(François de La Rochefoucauld)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Numa estação de rádio canadense, dão um prêmio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um fato verídico e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem enfiar-nos pelo "chão abaixo." Esta história recebeu o prêmio máximo, ou seja, 5.000 dólares.
+++++++++++++++++++

Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.

De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a me arrumar; eram precisamente 08:45. Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas" para ter a certeza que ficara o mais limpo possível.Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.

Estava na sala de espera há alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame.

Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei como sempre faço imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:

- Oh lá, lá!!! Hoje de manhã fez um esforço suplementar para ficar bonita, e ficou muito bonita!

Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi. Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:

- Mamãe! Onde é que está a minha toalhinha?

Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:

- Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e
douradas!

(Colaboração da Liliane)

Bom dia! - 07/02/2011

BOM DIA!
Hoje é 07 de fevereiro de 2011

Para Pensar
É melhor ser desprezado por viver com simplicidade do que ser torturado por
viver em permanente simulação.
( Sêneca )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nessa casa sou eu
quem tem que decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho que arranjar outra! Se as crianças
vão mal na escola, eu tenho que descobrir o motivo, falar com os
professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. —
O que você acha que nós devemos fazer?
=================
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de
pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?

(não rodou o Java)

Bom Dia! (04/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Seu futuro depende de muitas coisas, mas principalmente de você.
( Frank Tyger )

Tenha um ótimo dia

Éder Carlos

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Para Rir
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)
(colaboração - e comentários - de Sidiclei Cleber)

Bom Dia! - 02/02/2011

BOM DIA!
Hoje é 02 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Quando somos jovens não julgamos bem; quando somos velhos, também não.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

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Para Rir
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...  
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.