Bom Dia! (29/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 29 de abril de 2011

Para Pensar
Pensar é o que muita gente acha que está fazendo, quando está apenas rearrumando seus preconceitos.
( William James )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um grupo de estudantes de uma renomada universidade brasileira foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Nordeste, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda. Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência. Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas. Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo do saco escrotal pelo nome de "testículos". O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
- Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!!!
O calejado senhor respondeu:
- Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!
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Era um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei — respondeu ele, radiante. — Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
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Um político encontra com um amigo, também político.
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
— Er, mas eu estava pretendendo me separar do partido...

Bom Dia! (28/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 28 de abril de 2011

Para Pensar
Quando se persiste em seguir o caminho que a nada conduz, é que se estima esse caminho pelo que vale.
(Condessa Diane)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um homem reclamava ao delegado, na polícia:
— Doutor, um ladrão entrou em casa esta madrugada e nem eu nem a mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e depois de três dias convocou o homem novamente.
— Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazer ele devolver o que levou da sua casa.
— Eu posso levar um papo com ele, delegado?
— Por quê?
— Bom, se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
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O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por
animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

Bom Dia! (27/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de abril de 2011

Para Pensar
No mundo dos negócios todos são pagos com duas moedas: Dinheiro e experiência. Agarre a experiência primeiro, o dinheiro virá depois.
(Harold Geneen)

Para Rir
O casal havia planejado o final de semana perfeito numa praia deserta, queriam fazer amor ao som das ondas, fantasia antiga do casal. E assim foram até a praia, fizeram primeiro um pic-nic e depois ficaram nus, como fazia um certo vento o lençol que o casal havia colocado no chão ameaçava voar, o rapaz muito esperto pegou quatro garrafinhas de coca na cesta e colocou uma em cada ponta do lençol fixando o mesmo, ele pediu a moça que ficasse de quatro e vendou os olhos dela, tudo estava perfeito para começar o momento esperado, quando ele lembrou-se que deixara as camisinhas dentro do carro e disse:
- Amor fica desse jeitinho me esperando que vou pegar as camisinhas e já venho!
O rapaz saiu correndo e a moça ficou lá na posição, nesta hora um bêbado que cambaleava pela praia avistou aquilo e disse admirado:
- Não acredito, isso só pode ser miragem!
Chegou mais proximo e viu a moça de olhos vendados de quatro e não pensou duas vezes, fez o trabalho na moça que só gemeu bastante. Terminado o trabalho o bêbado pegou uma coca saiu e exclamou:
- A coca é demais! Duvido que a pepsi consiga fazer uma promoção dessas!
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Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos. Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro! Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!
Então, a velhinha sorriu e disse:
- Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?
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O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho a mamãe abre a porta para o vizinho e fala: "Pode entrar, o chifrudo já foi."

Bom dia (26/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de abril de 2011

Para Pensar
Há apenas um dever, o de sermos e fazermos outros felizes.
(Denis Diderot- adaptado)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.
- Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor.
- 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
- Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou... ui... levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. - Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
- Mas...
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha está se drogando, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!
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O sujeito era um grande amante da natureza. Era filiado ao WWF, ao Greenpeace, ao Partido Verde e a dezenas de outras entidades protetora de animais, aves, plantas e rios. Enfim, era fanático pelo cuidado para com o meio ambiente. Mas tão fanático, que, na casa dele, aqueles bebedouros para beija-flores eram abastecidos com água com adoçante, para evitar que os bichinhos fiquem gordos ou sofram com cáries causadas pelo açúcar em excesso...
(tá, eu sei, essa é de doer, mas tava na fila)
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Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Purê de batata, senhor professor!
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Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Bom dia (25/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de abril de 2011

Para Pensar
Gastamos muito mais tempo falando de nossos inimigos do que elogiando nossos amigos.
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - - Né nada pessoal, não - responde o dono. - É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
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O rapaz estava sentado em um barzinho movimentado de sua cidade bebendo sua cerveja, quando entra um bêbado e vai na direção desse rapaz e diz:
- Sua mãe é uma vaca! - Vira as costas e sai.
Novamente ele vem e diz:
- Sua mãe e uma piranha! - Vira as costas e sai.
Aquilo estava deixando todos do bar preocupados com alguma briga que poderia acontecer.
Quando novamente o bêbado se aproxima do rapaz e diz:
- Sua mãe e uma prostituta!
De repente o rapaz levanta bravo e diz:
- Pai! Pelo amor de Deus, vai embora que o Senhor já está dando baixaria.
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Essa é velhinha e aconteceu no rechion de Santa Rosa e é bem félinha. O Fritz chegou na cartórrio prá registrrar seu filha.
- Qual o nome do menina? - indaga o Franz, cartorário.
- O nome fai serr Cechê Cento e Vinte e Cinco - diz o Fritz.
- Cechê Cento e Vinte e Cinco? Mas isso não dá. É nome de moto. - responde o Franz.
- Como nom pode? - Diz o Fritz. - Se meu ficinho Schmidt rechistro seu filha com o nome de Chiséle!..

Bom Dia! (20/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de abril de 2011

Para Pensar
A Páscoa não é um dia para comermos chocolates e sim para comemorarmos a vida e ressurreição daquele que morreu para nos salvar!
Tenha um ótimo dia e uma feliz Páscoa
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que tivesse tanta sorte!
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Esta é do tempo do velho oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas.
Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
— Você aí... Sabe quanto é um mais um?
— É... É... É do-do-is! — responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... Bang... Dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total. De repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
— Por que mataste o rapaz?
— Porque ele sabia demais
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O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Bom dia (19/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 19 de abril de 2011

(Dia do Índio, lembra?)

Para Pensar
Não basta estar presente, é preciso estar atento para observar a oportunidade que se aproxima.
(Sêneca)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Durante um passeio com o marido no shopping, a mulher fica maravilhada com tantas vitrines lindas. A cada uma que olhava, dizia ao marido:
- Olha, bem... aquela saia dá certinho em mim!
Irônico, ele responde:
- Imagina! Você está mais parecida com uma máquina de lavar roupa... isso não é pra você!
A mulher deixa passar. Em outra vitrine, ela novamente não se contém:
- Amor, e aquele shortinho... é tudo de bom, e é do meu número!
- Mas eu já disse que você não cabe aí - responde o marido. - Você está muito gorda, mais parece uma máquina de lavar!
Chegando em casa, ambos vão para a cama. Na hora de apagar a luz, o marido chega perto e faz uma gracinha:
- E aí, vamos colocar essa máquina pra funcionar?
A esposa responde:
- Ah, meu bem... prá lavar uma peça de roupa tão pequinininha não vale a pena. Lava na mão mesmo!
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A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!
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O filho conta ao o pai a decisão:
-Pai, vou me casar.
-Com quem meu filho?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.

Bom dia (18/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 18 de abril de 2011

Para Pensar
Um homem decente envergonha-se do governo sob o qual vive.
(H. L. Mencken)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de vários anos, o Joaquim, um marciano típico, conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria. Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
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Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclan.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
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O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manhã, oras!

Bom dia (15/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 15 de abril de 2011

Para Pensar
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
(Barão de Itararé)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir (atendendo pedidos)
Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Bah, tchê! - responde o amigo - Isso é que é saudade!
- Saudade nada! - diz o primeiro - Ela está me apertando o dia todo!
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- Bah, tche,  - diz o gaúcho - no Rio Grande do Sul, só tem macho.
- Uai, - retruca o mineiro - em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
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Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho já p. da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
- Mais forte que isso, só veneno! - informa o garçon.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- E de que adianta viver - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

Bom Dia! (14/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de abril de 2011

Para Pensar
No desespero e no perigo, as pessoas aprendem a acreditar no milagre. De outra forma não sobreviveriam.
(Erich-Maria Remarque)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
— Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
— Pois é, pai — respondeu o garoto — O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!
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Dois amigos conversando:
— Eu tenho um cachorro que é uma maravilha - diz o primeiro. - Saio de casa, minha mulher solta ele e duas horas depois o bicho me encontra, onde eu estiver!
O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do cachorro continua:
— Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!
O amigo continua em silêncio. Então o dono do cachorro não resiste:
— Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?
— Ué, vou dizer o quê?
— Ué, diz o que você acha!
— Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais freqüência!
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A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
— Vini, amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?
— Não, não, por favor! — diz ele, se contorcendo.
— Ué, por quê?
— Eu odeio hospitais!

Bom dia! (13/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de abril de 2011

Para Pensar
Faça as coisas o mais simples que você puder, mas não se restrinja às mais simples.
(Albert Einstein)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! Mas ele estava cheio de político famoso! E estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas sabe com é: político mente muito!
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Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
- Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais – responde o médico.
- Seis mil?? – pergunta o paciente.
- Isso, exatamente.
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O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, ele cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que passo matéria nova, você cospe na mão e passa pela testa; pode me explicar porquê?
- Professor, é um truque eu eu aprendi com a minha irmã. Sempre quando ela está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado: Passa cuspe na cabeça que entra melhor!

Bom dia! (12/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 12 de abril de 2011

Para Pensar
A ironia é o primeiro indício de que a consciência se tornou consciente.
(Fernando Pessoa)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro — Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco! (ui!)
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- Assim?
- Não, mais para cima!
- Assim?
- Um pouco para o lado.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer.
- Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora parao lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Ah! Ah, Aiiiiiii...
- Pronto?
- Não! Continua, continua que está gostoso!
- Nossa! Acho que você está com sarna!
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O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Bom dia! (11/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de abril de 2011

Para Pensar
Aquele que por ninguém é estimado, em geral não estima a ninguém.
(Isaac Newton)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negóciona minha bunda outra vez, eu te arrebento!
(Colaboração do Sabino)
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Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos.
- Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito.
E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir:
- Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas.
E, imediatamente, o funcionário aterrisa numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo:
- Gostaria de nunca mais ter que trabalhar!
E pufff!... O funcionário é mandado de volta para sua mesa na repartição.

Bom Dia! (07/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 07 de abril de 2011

Para Pensar
Para ser um líder, você tem que fazer as pessoas quererem te seguir, e ninguém quer seguir alguém que não sabe onde está indo.
(Joe Namath)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um tremendo sacana!
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Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina por mais de 50 anos. Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você provavelmente deu muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
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- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!

Bom dia! (04/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de abril de 2011

Para Pensar
O que vale na vida não é o ponto de partida e sim a caminhada,
Caminhando e semeando, no fim terás o que colher.
(Cora Coralina)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito entra no quarto e diz à esposa que já está deitada:
- Bem, eu quero amá-la.
- A mala eu não sei onde está. Use a mochila - responde a esposa.
- Não amor, você não entendeu - retruca o sujeito. - Hoje eu vou a mar-te.
E ela:
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, até a pqp, desde que me deixe dormir em paz.
(colab. do Fabrício)
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rritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

Bom dia! (01/04/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de abril de 2011

Para Pensar
Sou um só, mas sou um. Não posso realizar tudo, mas posso fazer alguma coisa. E, por ser incapaz de tudo, não vou recusar o pouco que posso fazer.
(Edward Everett Hale)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O bebado esta discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de navalha. Lá pelas tantas, o bebado de saco cheio das chingações da mulher, largou:
- Mas a senhora é mais feia do que o diabo!
A mulher:
- Veja só quem está falando! Um bebado!
O bebado:
- É verdade, mas amanhã eu já estarei bom!
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A mãe chega para o filho e pergunta:
— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga: onde fica a Inglaterra?
— Na pagina 83, mãe.
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O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho, Manuel, cuidar do seu gato.
— É só você daire comida pra ele e no sábado lhe daire um banho! — orientou Joaquim.
Uma semana depois ele volta e vê o gato pendurado no varal, todo torcido, totalmente duro. Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz:
- Como este Manuel é vurro! Esqueceu de usaire o sabonete!