Bom Dia! (31/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 31 de maio de 2011

Para Pensar
Aquele que pergunta é um tolo por cinco minutos, mas aquele que não pergunta permanece um tolo para sempre.
(Dito popular)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Chapeuzinho Vermelho caminhava pela floresta, rumo à casa da vovozinha, quando viu uma moita se mexendo. Foi lá ver o que era e encontrou o Lobo Mau.
- Nossa, Lobo Mau! - disse ela - Que orelhas enormes você tem!
- É prá te escutar melhor! - respondeu o Lobo.
Ela continuou caminhando e , algumas centenas de metros adiante, outra moita está se mexendo. Chapéuzinho vai conferir e, novamente, encontra o Lobo Mau.
- Nossa, Lobo Mau! - disse ela - Que orelhas olhos você tem!
- É prá te ver melhor! - respondeu o Lobo.
Chapeuzinho continua caminhando e, mais adiante, outra moita está se mexendo. Vai ver o que é, e, prá variar, lá está o Lobo Mau.
- Nossa, Lobo Mau! - disse ela - Que nariz enorme você tem!
- É prá te cheirar melhor! - respondeu o Lobo.
A menina continua caminhando e, adivinha? Isso mesmo. Outra moita está se mexendo e, quando ela vai conferir, não é que lá está o Lobo Mau?!
- Nossa, Lobo Mau! - disse ela - Que saco enorme você tem!
- É prá te aturar, Chapeuzinho! - respondeu o Lobo. - Faz meia hora que estou tentando dar uma cagada e você não me deixa em paz!
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No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo acasalando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
 - Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
 - Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
 - Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
 Passaram mais adiante, e tinha um bode com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um touro e uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a amiga perguntou:
 - Ô Carzarbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- Ocê tá com nariztupido???
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Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
— Nicolau! Há quanto tempo!
— É mesmo, cara... Desde o ginásio, né?
— E aí, o que você tem feito da vida?
— Ah, eu virei escritor...
— Caramba! Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
— Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

Bom Dia! (30/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 30 de maio de 2011

Para Pensar
Destino não é uma questão de sorte, mas uma questão de escolha; não é uma coisa que se espera, mas que se busca.
( William Jennings Bryan )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Explicação necessária para os GOIM (não-judeus): borsht é uma sopa de beterraba. Isso posto, vamos à piada:
Durante vinte anos, aquele freguês frequentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato - borsht. Durante todos esses anos, jamais reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o freguêes chamou-o de volta à mesa.
- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se não está gostoso, seja lá o que for, eu levo de volta e trago-lha outra porção.
- Experimente o borsht!
- Para que experimentar? O senhor não o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela última vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste...
O garçon então olhou em volta e perguntou:
- Onde está a colher?
- Ah-HAH! - fez o cliente. (terrível, como a tal sopa de beterraba)
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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela menina com cabelos (ainda não tão longos e esvoaçantes) verdes claros, mas que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!
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Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé. Ele olha prá cima e diz assustado:
- Não é que aquela maldita foi pro céu e já chegou lá!

Bom Dia! (27/02/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de maio de 2011

Para Pensar
Acredito que, em última análise, a função do líder é espalhar esperança.
(Bob Galvin)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
- Mamãe?
- Que foi, minha filha?
- Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
- Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
- Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
- Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
- Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
- Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
- Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
- Nããão. Aqui é do 7633-0865!
- Então, quer dizer que a senhora não vem?
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Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a  secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto ambos ainda se esforçava para concluir o balancete, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
- Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
- Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
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Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele foi aconselhado a voltar para a China...

Bom Dia! (26/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de maio de 2011

Para Pensar
Para unir é preciso amar, para amar é preciso conhecer, para conhecer é preciso ir ao encontro do outro.
(Textos Cristãos)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Avisos paroquiais foram fixados em  portas de igrejas.
(Todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação.)
AVISOS AOS PAROQUIANOS
Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.
(Colaboração de Ângela Miers Russkoshsowshkivinskhy)
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Se o Chefe te Pegar Dormindo....

— Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
— Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.

— Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
— Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
— Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
— Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
— Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema: como atingir as metas de venda de produtos.
— A máquina de café está quebrada.
— Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
— ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
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Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo.. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, – disse o homem – é uma boa idéia.
E partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo…
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não tentará abusar de mim?
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…

Bom Dia! (24/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de maio de 2011

Para Pensar
A autoridade é necessária para tutelar a liberdade de cada um contra a invasão de todos, e a liberdade de todos contra os atentados de cada um.
(Cesare Cantú)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um homem fala para a recepcionista da clínica:
— Por favor, quero falar com o doutor Pedro.
— O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
— Sim. São duas e meia.
— Não, não... Eu quero saber se o senhor é paciente.
— O que a senhora acha? Há seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
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A mulher desliga o telefone e o marido pergunta, assustado:
— Você está bem, meu bem?
— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?
— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!
— Não, meu amor... Não era a Beth...
— Não?? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!
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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... E o médico me segurando pelas pernas...
— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Bom Dia! (24/05/2011)

BOM DIA
Hoje é 24 de maio de 2011

Para Pensar
É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos.
(Armando Nogueira)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom - a mulher disse - Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão!
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O carpinteiro, ainda assustado, liga para a esposa:
— More...! Caí duma escada de 20 metros!
— Não acredito! E aí, se machucou muito?
— Nada. É que eu caí do segundo degrau!
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Por que os terroristas árabes estão sempre dispostos a se suicidar?
Lá é proibido...
Sexo antes do casamento
Tomar bebidas alcoólicas
Ir a bares
Ver televisão
Usar a Internet
Esportes, estádios, festas
Tocar buzina
Ouvir música não religiosa
Ouvir rádio
Fazer a barba

Além disso...
Lá tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
Farrapos em lugar de roupas
Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
Sua esposa é escolhida pelos outros

Dizem que quando você morrer, vai para o paraíso e terá tudo que sempre sonhou!
Fala a verdade... Você também não se explodiria?

Bom Dia! (19/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 19 de maio de 2011

Para Pensar
Comporta-te com o teu inferior como gostarias que o teu superior se comportasse contigo.
(Sêneca)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (volto na segunda)

Para Rir
Depois de passar a tarde toda fazendo exames, o rapaz vira-se para o enfermeiro e pergunta:
- Já descobriram o que eu tenho?
- Infelizmente ainda não... mas fique tranquilo, o médico disse que vai tirar todas as dúvidas durante a autópsia!
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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.
— Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?
— Não, me fala onde que tá que eu pego!
— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.
— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego e não deixo você pegar.
— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!
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Um jogador de futebol de final de semana aparece no pronto socorro com o pé todo quebrado, estourado, mas dando gargalhadas. O médico que vai atendê-lo estranha a situação e pergunta:
— Meu amigo, você está louco? O seu pé aí todo torto e você rindo?
— Sabe o que é, doutor? — disse ele, tentando segurar o riso. — A gente tava jogando contra o time dos Destruidores Sanguinários, lá no campo do bairro... O pessoal desse time é barra pesada e começou a sacanear com a gente! — continua o jogador. — Aí teve uma hora que eu fui bater escanteio e um jogador deles trocou a bola por uma pedra quando todo mundo tava distraído, doutor... Aí eu fui com tudo e chutei, né! Olha só no que deu!
— É, estou vendo! — respondeu o médico. — Mas então, você tá rindo de quê?
— Do zagueiro deles que tirou a pedra da área com uma cabeçada!

Bom Dia! (18/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 18 de maio de 2011

Para Pensar
Começar não é apenas um tipo de ação. É também um estado de espírito, um tipo de trabalho, uma atitude, uma consciência.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir
Dizem que essa aconteceu em Brasília, um ou dois anos atrás. Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois, ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. Então um dos dois, o Luizinho, vira-se para o amigo e diz:
- Companheiro Zé, talvez a gente devesse aprender uma língua estrangeira.
Ao que Zé responde:
- Pra quê? Aquele cara sabia cinco línguas e não adiantou nada!
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Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Duas vezes... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... Vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... Chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
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A mulher está fofocando com a vizinha no outro lado da rua, enquanto o marido ouve o resultado da megasena no radinho e vai conferindo sua aposta. Vibrando de alegria ele grita prá esposa:
- Mulher, acertei na megasena. Acertei na megasena. Acertei na megasena.
A mulher sai correndo em direção ao marido e atravessa a rua sem olhar para os lados. E não dá outra: é atropelada e morre na hora. Nem deu tempo de ouvir o marido comentando:
- Fruta que caiu. Quando o cara tem sorte, tem sorte!
(colaboração do Nilson)

Bom Dia! (17/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de maio de 2011
(Aos que comigo tomaram posse nesse dia, parabéns por mais um ano de luta)

Para Pensar
Fanático é quem não consegue mudar suas idéias e não muda seu assunto.
(Winston Churchill)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O marido tenta se explicar:
— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
— Não interessa! Nada do que você diga vai me convencer, Noel!
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Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
— Pai, como é que os peixes respiram debaixo dágua?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que os barcos não afundam?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que o céu é azul?
— Isso eu também não sei, meu filho.
— Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
— Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto na lua-de-mel:
— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
— Então manda um telegrama dizendo como foi.
— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:
"Consumatum est... e oeste."

Bom Dia! (16/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de maio de 2011

Para Pensar
A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriamente dita.
(Mahatma Gandhi)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claro se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário... para a OAB...!!!
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa  até eu fiquei na dúvida...)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
(colaboração da Angela Miers)
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Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor está de prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - Mas já que não tem, vamos lá, me dá uma pinga mesmo!
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Um marciano chega a uma "casa de raparigas" e pergunta:
— Quanto estás a custaire uma gaja?
— Depende do tempo.
— Oras... Suponhamos que chova...
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Sobre o pensamento de hoje: Gandhi que me desculpe. Ele até pode ter razão. Mas que é bom ganhar, e na casa dos outros, isso é.

Bom Dia! (13/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de maio de 2011

Para Pensar
As correntes da escravidão só prendem as mãos. É a mente que faz livre o escravo.
(Franz Grillparzer)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
— Kléber? O que aconteceu, cara?
— Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
— O quê? — grita ele, assustado — Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
— É... Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
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Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
- Quero ver o seu boletim.
- Infelizmente não vai dar.
- Como não vai dar?
- É que eu emprestei para um amigo. Ele queria dar um susto no pai dele.
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Essa aconteceu em Brasília. Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles se irita e diz:
- Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pro Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!
Vinte minutos depois, volta o sujeito, e seu amigo diz:
- Ué? Já voltou?
- Já! A fila lá tá maior que a daqui!

Bom Dia! (12/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 12 de maio de 2011

Para Pensar
Experiência - É quando renunciamos aos erros da juventude para substitui-los pelos da idade.
(Ambrose Bierce)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não pára um minuto de fazer gestos para a embarcação.
Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:
— Quem é aquela pessoa, comandante?.
— Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.
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O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Hmmmmm! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
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No ônibus, a namorada diz ao namorado:
— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!
— Quem, eu? — pergunta ele. — Paquerando aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
— É essa mesma!
— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

Bom Dia! (11/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de maio de 2011

Para Pensar
Amanhã é dia incerto, e quem sabe se terá um amanhã?
(Tomás de Kempis)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na sala de aula a professora pergunta:
— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
— Médico — responde ele, convicto.
— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
— Advogado! Que nem o meu pai!
— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
— Eu vou ser modelo ou professora!
— Nossa! — exclama a tutora. — Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?
— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!
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Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras. Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte, ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa. No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né? Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?
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Dois marcianos chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro está a dizeire que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, isso não está certo! Olha só a parte do cachorro que estão a nos servire...

Bom Dia! (10/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 10 de maio de 2011

Para Pensar
Opinião pública é o que as pessoas acreditam que as outras pessoas pensam.
(Alfred Austim)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico. — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
NO dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório. Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos doença alguma!
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Uma moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A verdes claros responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifase na calcada. A verdes claros diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A verdes claros insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
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A verdes claros não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro.
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!), com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Verdes claros seqüestradora!"
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
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CALMA - A PIADA AINDA NÃO ACABOU...
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No dia seguinte, a verdes claros vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma verdes claros pode fazer isso com outra!!!!!"

Bom Dia! (09/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 09 de maio de 2011

Para Pensar
A civilização degrada muitos para elevar apenas alguns.
(Amos Bronson Alcott)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e fala:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem os taxistas?
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Pensamentos gauchescos:
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
Mais comprido que cuspe de bêbado.
Mais conhecido que parteira de campanha.
Mais constrangido que padre na zona.
Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
Mais medroso de cascudo atravessando galinheiro.
Mais bonita que laranja de amostra.
Mais baixo que vôo de marreca choca.
Mais atirado que alpargata em cancha bocha.
Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
Mais apertada que bombacha de fresco.
Mais ansioso que anão em comício.
Feliz que nem lambari em sanga.
Mais por fora que surdo em bingo.
Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
Mais por fora que quarto de empregada.
Mais ligado que merda em tamanco.
Mais assustado que véia em canoa.
Mais faceiro que gúri de bombacha nova.
Mais perdido que cego em tiroteio.
Calmo que nem água de poço.
Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
Mais amontoado que uva em cacho.
Mais pesado que sono de surdo.
Solto que nem peido em bombacha.
Mais curto que coice de porco.
Firme que nem prego em polenta.
Mais nojento que mocotó de ontem.
Mais curto que estribo de anão.
Mais ligado que rádio de preso.
Mais grosso que dedo destroncado.
Mais firme que palanque em banhado.

Bom Dia! (06/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 06 de maio de 2011

Para Pensar
Sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância.
(Sócrates)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Modelos de cantadas para nerds
Já tenho você no MSN, no Orkut, no Twitter e no Facebook, só falta ter você
aqui comigo.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em
movimento tendem a permanecer em movimento.
Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.
Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim,
roubamos dos noobs...
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua
beleza!
Fica comigo que te pago um Premium Account.
Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Posso te dar um Craw?
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite!
Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.
Me joga na mesa e me chama de iPad!
Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.
Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.
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Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O
Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para
preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos,
e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer
dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o
trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10
dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de
10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os
tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o
capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.
Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia
mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por
um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos
para distribuição. Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores
distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua
família, resolve fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um
plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a
proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e chegou a construir este império! Imagine o que você
seria se tivesse e-mail!!!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
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O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
— Filho, que nota você tirou na escola?
— Tirei 10, mãe!
— Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!
— Obrigado, mãe, obrigado...
— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né
filho? Você tirou dez nas duas?
— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Bom Dia! (05/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de maio de 2011

Para Pensar
Depois de definido o caminho, não deixemos que nossa alma seja roída pelo remorso.
(Paulo Coelho)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Manual de Como Falar Bem
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme
equação e, depois de algum tempo, conclui:
— ...E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
====================
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm....
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...

Bom Dia! (04/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de maio de 2011

Para Pensar
Estamos todos matriculados na escola da vida, onde o mestre é o tempo.
(Cora Coralina)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça, portadora de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!
=================
Manoel, um marciano da gema, facilmente reconhecido pelo seu vasto bigode e pelo cheiro de bacalhau, chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandaire fazeire uma faixa bem grande!
— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o portu... quer dizer, o marciano:
— Lulu, volte logo! Estou a ficaire muito triste!
=================
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
— A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
— A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada — Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
— Olha só, o meu genro! — diz a primeira velhinha — Alguma moça deve ter ficado doente!

Bom Dia! (03/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 03 de maio de 2011

Para Pensar
A diferença entre um chefe e um líder: um chefe diz, Vá! um líder diz, Vamos!
(E. M. Kelly )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir (hoje só piadas de nerds)
Sabe como um átomo atende o telefone?
R: Próton!!
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O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
R: cair um diâmetro…
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O que a mulher do Einstein falou pra ele quando ela o viu pelado pela primeira vez??
R: Nossa!!! Que físico!!
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O que é Cl-Cl-Cl-Cl-Cl-Cl ?
R: Cloro-fila.
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Por que nunca devemos discutir com uma progressão aritmética nem geométrica?
R: Elas sempre tem razão.
==============
Qual o cúmulo da matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer e calcular o X.
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Qual foi o maior retificador de todos os tempos?
Jesus Cristo, pois antes dele era tudo AC e depois dele é só DC...
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Por que na prova de cálculo deve se integrar na mão de Deus?
R: Porque de Deus tudo deriva!!!
==============
Qual a unica doença que engravida?
R: A febre tifoide.
==============
Sabe qual a diferença entre um ventilador quebrado e uma pessoa cansada?
R: 30!!! Porque o ventilador quebrado NO VENTA, já se você esta cansado Se Senta!!!
(se, como eu, você não entendeu algumas, volte prá escola)

Bom dia (02/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 02 de maio de 2011

Para Pensar
Os maus queixam-se de todos, os bons de poucos, os melhores de ninguém ou de si próprios."
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:
- Vamos pegar um gato!
Diz o sádico:
- Vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino:
- Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o pirómano:
- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista:
- Miau! (Essa é terrível, nem precisa rir. Só está aqui porque estava na fila e não sou preconceituoso)
===================
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Dois amigos conversando:
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!