BOM DIA!
Hoje é 30 de junho de 2011
Para Pensar
Fraternidade significa entender que um grito de dor é igual em todas as línguas, e o mesmo se aplica a um sorriso.
(Dadi Janki)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
- Vim me confessar, seu padre.
- Quais são seus pecados, meu filho?
- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
- Isso não seria direito, padre.
- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
- Não, não!
- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
- Também não.
- Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
- Não. Nenhuma dessas, padre.
- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
- O padre o absolveu?
- Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
===================
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Cassino onde presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão! O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água. Um arremessou um arpão, que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba. Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante tchê, este é o Papa, o santo padre, o Cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Tchê, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Tchê, mas por quê? Pergunta o gaúcho olhando em volta...
- Bah, cadê a isca de tubarão?
- Fugiu de novo esse argentino? Da próxima vez, amarramos com arame...
(Colaboração da Angela Miers Rushkoshkoshkoshkoshcoviski)
===================
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho
Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Bom dia!
Hoje é 29 de junho de 2011
Para Pensar
Tome cuidado ao eleger seus inimigos pois pode terminar parecendo-se com eles.
(Jorge Luis Borges)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Ora pois... Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino está de volta:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona, pá?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!
====================
Se você...
Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceita a crítica;
Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxa ao final do dia;
Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
...O cachorro da casa!
====================
Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto! A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile. Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar. Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
— Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu, apertou-a com força e respondeu:
— Também vô sê seu, minha princesa!
BOM DIA!
Hoje é 28 de junho de 2011
Para Pensar
A miséria de qualquer espécie, não é a causa, é o efeito da imoralidade.
(Thomas Carlyle )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problemas com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte
violenta.
— E eu vou ser absolvido?
===================
Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse: - Fala aí, Batman, cadê a janta?
===================
Prece do amigo: Que os piolhos de mil camelos infestem o rabo de todos aqueles que quiserem estragar o seu dia. E que eles tenham os braços curtos e não consigam se coçar. Amém.
BOM DIA!A harmonia da sociedade, como da natureza, consiste e depende da variedade e antagonismo dos seus elementos e caracteres.
Hoje é 27 de junho de 2011Para Pensar
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
O filho daquele fazendeiro passou seis anos "estudando" veterinária, mas não conseguiu se formar. Ao final do tempo normal de estudo, o pai o chamou de volta para a fazenda, a fim de que pudesse "usufruir" dos vastos conhecimentos do filho em sua fazenda. Logo que o rapaz chegou o pai o levou para ver uma vaca que estava doente há dias. Sem querer que o pai descobrisse que não havia aprendido absolutamente nada, o "veterinário" resolve mostrar seus conhecimentos.
- Pai, me ajude no exame. Você fica aqui na frente da vaca e abre bem a boca dela, enquanto eu vou lá atrás e levanto o rabo dela.
Dito isso, o rapaz deu a volta no animal, postou-se atrás dela, levantou-lhe o rabo (isso já é abuso de gramática) e perguntou ao pai:
- E aí, pai? Tá conseguindo me enxergar?
O pai olhou dentro da boca da vaca, olhou outra vez, e respondeu:
- Não, meu filho. Não estou conseguindo enxergar você.
- Então já sei, pai - responde o filho do alto de seu conhecimento. - O que essa vaca tem é nó nas tripas.
===================
O cara parou no posto para abastecer o carro e o frentista falou:
- O senhor é a ultima pessoa que vai pagar o preço antigo. Os outros que chegarem vão pagar o preço novo.
E ele, todo alegre:
- Que legal! Então encha o tanque.
- Tá bom.
- E pra quanto subiu a gasolina?
- Não subiu, não senhor... Baixou 20%!
===================
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido. O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
- Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
- Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração. Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
- Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
- Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
- Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não precisa mais, Peçanha!
BOM DIA!
Hoje é 21 de junho de 2011
Para Pensar
O homem é incapaz de viver só, e, muitas vezes, é incapaz também de viver em sociedade.
(Georges Duhamel)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta co! m um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
==================
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
- Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
- O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
- Bem... - responde o médico - Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
- Hermafrodita? O que é isso, doutor?
- Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
- Oh! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?
(eu sei que não tem muita graça... mas as mulheres amaram. kkkkkkkkkkkkkk)
==================
Um dia, um empregado da fazenda foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o coitado:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
BOM DIA!
Hoje é 20 de junho de 2011
Para Pensar
Amanhã é dia incerto, e quem sabe se terás um amanhã?
(Tomás de Kempis)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Isaac encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
==================
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
==================
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca... Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial. - diz Obama.
- Uau! - exclama o convidado - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista. - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
BOM DIA!
Hoje é 17 de junho de 2011
Para Pensar
No princípio de um discurso os aplausos exprimem fé; a meio, esperança, e no final, caridade.
(Noel Clarasó)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!
===============
No Polo Norte vivia um casal de pingüins (?) que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!
===============
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 645.352,38 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinad! o, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Não, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
BOM DIA!
Hoje é 15 de junho de 2011
Para Pensar
Aprendi no berço com minha mãe que não há homem meio honesto ou meio desonesto. Ou são inteiramente honestos ou não o são.
(Jânio Quadros)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!
===============
O padre perguntou à moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros que chegou à igreja:
— Você conhece a Bíblia?
— Acho que sim - responde ela - só não estou ligando o nome à pessoa!
===============
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
— Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
— Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
— Não sei não! E se lá não tiver futebol?
— É... Aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
— Quem é que tá aí?
— Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim pra dar duas notícias... Uma é que existe futebol na vida depois da morte!
— Puxa, que legal! E a outra?
— É que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
BOM DIA!
Hoje é 14 de junho de 2011
Para Pensar
Prometemos conforme as nossas esperanças e cumprimos segundo os nossos receios.
(François de La Rochefoucauld)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
— Claro que sim!
— E qual é essa recomendação?
— Bom, eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
=================
Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação,
o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:
— Arnaldo e Júlio?
— Colocamos dezoito postes!
— Juventino e Amaral?
— Colocamos dezessete postes!
— Joaquim e Manuel?
— Colocamos dois postes!
— Dois?! — berrou o mestre de obras. — Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
— O senhor diz isso porque não viu o tanto que eles deixaram para fora da terra!
=================
Um belo dia, o diretor do manicômio tem uma idéia brilhante! Ele chama seu assistente e manda colocar areia na piscina do recinto. O próximo passo é soltar todos os internos para ver se algum deles estaria curado. Os loucos são soltos e a euforia é geral. Todos correm para a piscina e sobra areia para todos os lados. O diretor observa atento os loucos, quando percebe que um deles não está na piscina. Ele corre e fala com o rapaz, triunfante:
— Parabéns, rapaz!
— Por quê? — pergunta o louco.
— Você não vê! Está curado! Afinal, você foi o único que não pulou na piscina cheia de areia.
O maluco franze a testa e responde ao doutor:
— Claro que eu não estou louco! Com todas essas pessoas aí nadando, quem o senhor acha que é o salva-vidas, hein?
BOM DIA!
Hoje é 13 de junho de 2011
Para Pensar
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar descalço.
(filosofia de parachoque)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para vender seu produto ao garotinho, leva-o para casa e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
===================
Simpatia para perder barriga (só prá quem tem barriga, é claro):
Providencie:
uma fita métrica (tem que ter, no mínimo, comprimento suficiente para dar uma volta na barriga: se não encontrar uma fita métrica grande o suficiente, pode usar um rolo de barbante),
uma vela branca (sete dias),
um copo de água,
uma imagem do santo de sua devoção.
Modo de fazer:
com a fita métrica (ou com o barbante) meça a circunferência da sua barriga e faça um sinal na medida exata;
enrole a fita métrica (ou o barbante) na cintura da imagem do santo de sua devoção e coloque-o no chão, entre o copo dágua e a vela já acesa;
deite-se de costas no chão, com os braços esticados ao longo do corpo. Depois, encoste a ponta dos dedos das mãos na ponta dos dedos dos pés e repita:
- Santo (cite o nome do seu santo) acabe com minha barriga.
Repita a frase e o movimento 500 vezes. Faça essa simpatia durante um mês e você perderá sua barriga. Ah, se quiser, pode fazer pequenos intervalos para tomar um gole de água.
===================
No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.
— Alô! — atende, preocupado!
Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
— Ô moço... Hic... Me diga uma coisa... Que horas que abre o bar.
— As oito horas — respondeu ele rispidamente e desligou. — Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.
Dez minutos depois o telefone toca novamente:
— Ô moço... Hic... Eu entedi direito? O bar só vai... Abrir às oito horas?
— Sim, senhor, às oito horas. — e bate o telefone, novamente.
Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
— Ô moço... Hic... Mas não dá pra senhor abrir... Hic... Um pouco antes?
— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?
— Bem... Conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem...
Hic... E tô louco pra ir embora!
BOM DIA!
Hoje é 10 de junho de 2011
Para Pensar
Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.
(Carlos Drummond de Andrade )
Tenha um ótimo dia (aos namorados, um feliz dia dos namorados)
Éder Carlos
Para Rir
Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
— Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
— Pois é, pai — respondeu o garoto — O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!
==================
Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho:
— Sabe, amor, eu nunca disse a você... Mas eu não sei fazer nada!
— Não se preocupe, minha linda — disse o rapaz, confiante — você tira a roupa, deita na cama, e deixa que eu faço o resto.
Ela responde carinhosamente:
— Não, não é isso. Isso eu sei, e muito bem. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
==================
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou às três da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
BOM DIA!
Hoje é 09 de junho de 2011
Para Pensar
Nosso verdadeiro amigo é aquele que não nos desculpa nada e nos perdoa tudo.
(Condessa Diane)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Entra um sujeito num bar e diz para o barman (tenho a impressão que esta piada é marciana):
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porcaria desse gênio é um bocado surdo, não acha??
E o homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
====================
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana de três por cinco reais.
====================
Depois de ver a moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Battatta resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... — diz a verdes claros, exausta. — Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! — resmunga ela. — Eu já tinha cansado ela!
BOM DIA!
Hoje é 08 de junho de 2011
Para Pensar
O covarde nunca tenta, o fracassado nunca termina e o vencedor nunca desiste.
(Norman Vincent Peale)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar.
Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
— Obrigada, Diet Coke — e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo. Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
— Obrigada, Seven Day Diet — e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom. Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos. Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
— Obrigada, Diet Shake — e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
— Vá se ferrar, Mc Donalds!
======================
Um brasileiro chega na padaria e diz para o marciano no caixa:
- Sabe, eu tenho um amigo que diz que todo marciano é burro... O que o senhor acha disso, seu Manoel?
- Ora pois! Isso está a se trataire de uma grande mentira! Ó gajo, eu mesmo já conheci um português que era muito do inteligente...
======================
No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
— Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
— Eu sei...
E o amigo, também sussurrando:
— Então por que você não fala?
— Você é louco? Se eu falar quem tem que casar sou eu!
BOM DIA!
Hoje é 07 de junho de 2011
Para Pensar
Não te cause aborrecimento imitar aquilo que te dá prazer elogiar.
( Santo Agostinho )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.
=================
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
— Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
— Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
— Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
— Pode ficar tranqüilo! Minha boca é um túmulo... Vou fingir que nem ouvi!
=================
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 7, Linux, Chrome Unix, Macintosh...
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
=================
Será que o Brasil sobrevive sem o Ronalducho?
BOM DIA!
Hoje é 06 de junho de 2011
Para Pensar
A gente está no mundo para crescer, e cresce com as experiências, sejam elas boas ou más.
(Elizabeth Taylor)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos. O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
- Dói amorzinho?
- Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
- Dói?
- Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
- Pois não. O que o senhor quer de mim?
- Me diga uma coisa, boca santa... Curas hemorróidas?
==================
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
- Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
- Peraí! - interrompe o paciente - Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm! E o médico:
- OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!
==================
Como se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante preto?
Dá um susto nele, aí ele fica branco, então você esgana até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.
Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, aí você dá um susto nele até ele fica branco, então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante verde?
Dá porrada nele até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama para ele ficar marrom, aí coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Não gostou? Mas que você fez uma cara engraçada, isso fez.
BOM DIA!
Hoje é 03 de junho de 2011
Para Pensar
A única maneira de ter um amigo é sendo um.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
O homem pra esposa:
— Mulher, a sua família é mesmo cheia de canalhas... Acho que só tem uma pessoa que presta na sua família. Uma única pessoa...
— Ah, é? Quem?
— A sua sogra! (acho que a outra será melhor)
=====================
A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma
pessoa. Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou? Observando o que eu comprei?
— Não. É que você é feia pra caramba! (hoje tá difícil)
=====================
O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar. Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.
— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo
direitinho até chegarem em terra firme. Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!
BOM DIA!
Hoje é 02 de junho de 2011
Para Pensar
Nunca nos devemos envergonhar das nossas lágrimas.
(Charles Dickens)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Há três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo de sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto.
— Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber.
— Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor, este era o meu sobrinho!
=================
Um lenhador marciano foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o marciano decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu conseguia cortaire trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortaire mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o marciano, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— O raios! Que barulho é esse, o pá?
=================
Dois amigos se encontram:
— Ei, como vão as coisas?
— Eu vou levando!
— Puxa... Meus pêsames!
— Ué... Por quê?
— Se eu que estou botando ando achando ruim, imagino você que está levando!
BOM DIA!
Hoje é 01 de junho de 2011
Para Pensar
Sejamos como os rios, que renovam constantemente suas águas.
(Carlos Bernardo González Pecotche)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos
Para Rir
O casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
==================
A curvelínea moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
— Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A verdes claros com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra verdes claros passa por ela pra lhe dar umas dicas:
— Amiga, o que aconteceu?
— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a primeira, desesperada.
— Sua burra! — xinga a amiga — Desse jeito você não vai conseguir nunca! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro, né?
==================
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... Tudinho!
— Então... - diz o mestre - Estude!
