Bom Dia! (29/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 29 de julho de 2011

Para Pensar
Banho duas vezes por dia para ficar realmente limpo, uma vez por dia para ficar aceitavelmente limpo, uma vez por semana para evitar ser uma ameaça pública.
(Anthony Burgess)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime de comunhão parcial de bens?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, de seguna a sexta, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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O sujeito, todo quebrado, num quarto de hospital, explica:
"Eu estava em casa e minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e comentou:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Aí eu respondi:
- Sua visão está ótima!..."
- Foi só isso, seu delegado... quando acordei tava aqui, desse jeito...
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Se ao acordar seu pescoço fizer "crac"... ao se espichar seu braço fizer "crec"... ao levantar seu joelho fizer "croc". Ah, não tem com que se preocupar. Você é uma pessoa "crocante".
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Então, finalmente, descobrimos o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato...

Bom Dia! (27/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de julho de 2011

Para Pensar
Amanhã não será como ontem. Será diferente e dependerá de nós. Há menos por descobrir do que por inventar.
(Gaston Berger)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O menino grita para mãe:
-Sua filha da p...
-Quem é filha da p..., moleque? - indaga a mãe.
E o menino, encolhido de medo:
-Sou eu.
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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela menina de cabelos verdes claros, que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!
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Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

Bom Dia! (26/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de julho de 2011

Para Pensar
O começo da sabedoria é encontrado na dúvida; duvidando começamos a questionar, e procurando podemos achar a verdade.
(Pierre Abelard)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Pensamentos Divertidos, mas reais
Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar
Beijo não mata fome, mas abre o apetite
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
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Um elefante e uma formiguinha caminhavam pelo deserto com passos firmes.
O elefante, no seu pique: Bum, Bum, Bum.
A formiguinha no seu ritmo:pim, pim, pim.
O elefante: Bum, Bum, Bum...
A formiguinha: pim, pim, pim..
Uma hora,a formiguinha olha para trás, dá uma risada e diz para o elefante:
— Elefante!
— O que foi?
— Você não acredita a poeira que nós estamos levantando!
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Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer...
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.

Bom Dia! (25/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de julho de 2011

Para Pensar
A utilidade da vida não está na sua extensão, mas no seu uso.
(Michel de Montaigne)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
- "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
- "São sete horas, levanta, vagabundo!"
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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Bom Dia! (22/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de julho de 2011

Para Pensar
Construir pode ser a tarefa lenta e difícil de anos. Destruir pode ser o ato impulsivo de um único dia.
(Sir Winston Churchill)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
As Mulheres e Seus Orgasmos
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morreeee-e-er...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
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Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
- Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
- Nossa! - exclama ela - Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?
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Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

Bom dia! (21/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de julho de 2011
Feliz Dia do Amigo (atrasado para o de ontem, adiantado para o de 2012)

Para Pensar
Quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicação.
(Mario Quintana)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um gorila entra num bar e pede um suco de laranja. O balconista quase morre de susto, mas serve o bichão, mesmo assim. Na hora de ir embora, o gorila paga com uma nota de cinqüenta reais. O balconista, já refeito do susto, resolve tirar proveito da situação. Imaginando que o animal desconheça o valor do dinheiro, dá de troco uma nota de cinco reais. E, sem conter a curiosidade, comenta:
- Não é muito comum gorilas virem aqui, sabe?
Com cara de zangado, o bicho responde:
- Não é pra menos! Com a laranjada custando quarenta e cinco reais...
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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"
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Três velhinos se encontraram em uma praça e começaram a conversar.
O primeiro foi logo falando:
- Eu tenho hora certa para tudo. Para caminhar, almoçar, etc.
O segundo velhino também:
- Tenho hora para tomar banho, jantar, etc.
O terceiro velhinho falou:
- Eu também tenho hora certa para tudo: às 7 h faço xixi, às 8 h faço cocô e às 9h acordo.

Bom Dia! (18/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 18 de julho de 2011

Para Pensar
A morte do homem começa no instante em que ele desiste de aprender.
(Albino Teixeira)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A melhor do dia: O Brasil tem os melhores jogadores de futebol!
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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!
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A vizinha escultural bate na minha porta, eu abro e ela me diz:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda... Você está ocupado esta noite?
Sem acreditar na minha sorte, só balbucio um:
- Não!.....
E ela, com voz lânguida e fazendo charminho:
- Então pode ficar com o meu cachorro?...

Bom dia! (15/05/2011)

BOM DIA!
Hoje é 15 de julho de 2011

Para Pensar
De qualquer tipo que seja a pobreza, ela não é a causa da imoralidade, mas o efeito.
(Thomas Carlyle)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O cara entra num bar de beira de esquina, daqueles bem vagabundos, olha a vitrine e pede:
- Eu quero aquele quibe ali!
- Quibe? Que quibe?
- Aquele ali da direita!
- Á, esse? Isso não é quibe. É um ovo.
- Ovo?
- É, ovo. Xô, mosquito! Xô, mosquito!
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Um casal já de idade um pouco avançada, que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por relembrar os bons tempos, viu um casal de passarinhos se acasalando e falou:
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar?
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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros foi contratada como secretária de uma pequena empresa. Já no primeiro dia, o chefe a encarregou de providenciar café para o pessoal. Ansiosa para mostrar serviço, ela foi ao bar com uma garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim, diz o balconista.
— Ótimo. Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.

Bom dia! (13/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de julho de 2011

Para Pensar
A pessoa que concorda com tudo o que você diz, ou é tolo, ou está se preparando para enganá-lo.
(Kin Hubbard )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:
— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:
— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!
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O sujeito entra na loja do Habib e pede:
— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.
— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
— Mas então, cadê o cavalo dele?
— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
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Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:
- Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!
- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.
- Porque hoje num tem condução...
- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?
- Não é greve de ônibus não, dotô... É greve dos motorista!

BOM DIA!
Hoje é 12 de julho de 2011

Para Pensar
É possível descobrir mais sobre uma pessoa numa hora de brincadeira do que num ano de conversa.
(Platão)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
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Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça da muléstia de andar oito vezes! Viste?
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Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
— As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas — comenta o padre visitante.
— Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona. Rosário... vinho... rosário... vinho... Assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
— Rosário! Traz mais vinho!

BOM DIA!
Hoje é 11 de julho de 2011

Para Pensar
No Bom Combate, atacar ou fugir fazem parte da luta. O que não faz parte da luta é ficar paralisado de medo.
(Paulo Coelho)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, riquíssima, resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a verdes claros diz pelo rádio:
- Quem é que disse que verdes claros não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Sei lá... - responde a verdes claros atordoada. - Só lembro que estava esfriando muito e eu desliguei o ventilador!...
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Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde. Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
— Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
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O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, - responde o japonês - mas agora quero ver CHICAGO, no?

BOM DIA!
Hoje é 08 de julho de 2011

Para Pensar
A única pessoa que escuta os dois lados de uma discussão é o sujeito do apartamento vizinho.
(Ruth Brown)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Num bar, uma cliente que curtiu muito o som do pianista, chega junto e faz um elogio:
— Parabéns, o senhor toca muito bem.
— O pianista, todo cheio de si, responde:
— Muito obrigado.
Ela, entusiasmada, pergunta:
— O senhor toca por partitura ou de ouvido?
— Não, madame, eu toco por necessidade mesmo...
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Dois mendigos, marcianos, óbvio, conversam nas ruas da capital de Marte:
— Manoel, eu estou com um tremendo problema...
— Qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
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Uma mulher diz para um cara:— Doutor, acho que o meu problema é sério! Estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então, doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.

Bom Dia! (07/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 07 de julho de 2011

Para Pensar
A vida começa no final de sua zona de conforto.
(Neale Donald Walsch)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
— É o meu marido! — grita a mulher, desesperada. — Vamos, pule a janela! Rápido!
— Mas, querida! — contesta o amante. — Nós estamos no 13º andar!
— Ai, Roberto, pelo amor de Deus! Isso lá é hora de ficar pensando em superstição?
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Joãozinho e sua mãe foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um ônibus. No ônibus, a mãe percebeu uma placa avisando: CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NÃO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mãe cochichou com Joãozinho:
- Joãozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
- Esta bem,mamãe - disse Joãozinho.
O cobrador perguntou:
- Quantos anos você tem, menino?
- Dez anos - respondeu Joãozinho.
- E quando você faz onze?
- Quando eu descer do ônibus.
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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?

Bom Dia! (06/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 06 de julho de 2011

Para Pensar
Não existe amizade que não seja de mão dupla. A "amizade" que só quer receber chama-se egoísmo.
(não lembro quem disse)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Entrei no quarto e fiquei te olhando por alguns instantes e não resisti, trouxe você perto de mim.
Você não disse uma palavra, jamais falava nada.
Aí peguei você com jeito e carinho, desamarrei a fitinha que prendia alguma coisa em você.
Você nunca se mexia e eu fui enfiando e quando percebi já estava machucando, mas era gostoso, apesar de apertado.
Olhei você mais uma vêz e senti que já estava folgado e envolvente, percebi também que entrava e saía com a maior facilidade, sem precisar fazer força.
Eu já estava todo arrepiado de tanta gostosura.
Como era quentinho lá dentro, coloquei então todo o meu peso em cima de você e senti o que todo mundo sente.
Foi aí então que cheguei a conclusão que o...
Ferracini é o sapato mais macio que existe.
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Para arrematar, 8 piadas curtas e engraçadas (ou não)

1. Para que serve o óculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda não foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

Bom dia! (05/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de julho de 2011

Para Pensar
As principais ameaças nessa vida são as pessoas que querem mudar tudo... Ou nada.
(Nancy Astor)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Certo dia um ginecologista vai a praia e lá sentado observando as mulheres que por ele passavam na maior calmaria. Quando entra no mar uma mulher que sem esperar vem uma onda e leva o seu biquíni. Ela se apavora, cobre os seios com uma das mãos e vem passando uma casca de coco verde , ela pega e cobre a parte de baixo. E ele (o ginecologista) achou interessante e ficou olhando. Ela vira pra ele e pergunta:
- O que foi nunca viu não?
Ele diz:
- Já vi e muitas, agora tomando água de coco é primeira vez!
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Um político que queria ganhar fama, saiu visitando hospitais de pessoas com aids. Em um deles ele pegou a agulha que estava no braço de um dos doentes e colocou no seu próprio braço. Ao sair do hospital o seu assistente aterrorisado diz:
- O senhor está louco? Não tem medo de morrer?
- Que isso?! Acha que sou idiota? Só fiz aquilo porque estava usando camisinha.
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O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Bom dia (04/07/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de julho de 2011

Para Pensar
O homem não é o que tem ou pode.É um pouco o que sabe,muito o que sonha mas,acima de tudo, o que faz aos outros.
( Manuel Affonso de Mello )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
(Atendendo pedidos, hoje só piadas curtas)
No cinema, a moça disse pro moço:
- Olha o guarda, guarda!
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Por que a moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros jogou o shampoo pela janela?
R: Para ver se era anti-queda!
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E porque essa mesma moça jogou seu computador no mar ?
R: Para navegar na internet!