Bom dia! (31/08/2011)

Bom dia
Hoje é 31 de agosto de 2011

Para Pensar
Todo brasileiro deve ter vergonha na cara. Parágrafo único: Revogam-se as disposições em contrário.
(Projeto de Constituição Brasileira de Capistrano de Abreu, em memória à votação secreta nas diversas esferas do legislativo e às artimanhas descabrosas que são realizadas)

Para Rir
O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas coca-colas na geladeira, você pode meexplicar por que agora só tem uma?
- É que eu não vi a outra, papai!
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Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
Aí ele se vira prá Aninha e diz:
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!
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Pérolas de um fórum de curso UNIVERSITÁRIO:
O começo:
"Caros colegas peso que me avizen se não fiz algo para me aprimorar."
As respostas:
"E então acho que fiz ricardão ate  brigadão"
"João (nome fictício) acho que com primos com todos os deveres as aulas estão agora abrindo mais as nossas duvidas abraço"
"vimos hoje como ti ralas eu acho que cada aula que passa teremos mais vir mesa né abraços."
"Vi agora que é melhor nós debatermos as duvidas que surgem e as respostas,  tiramos com nós mesmo e com apoio total dos tutores temos que nos comunicar mais abraço."

Bom dia! (30/08/2011)

Bom dia!
Hoje é 30 de agosto de 2011

Para Pensar
Valorize os pequenos momentos, porque são eles que vão virar grandes lembranças.
(pensamento popular)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar veneno em cápsulas.
- Mas, tche, guria... - diz o farmacêutico - Não posso vender isso assim! Para que tu queres veneno?
- Bah, eu quero é matar meu marido!!
- A lá puxa, tche... Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- E por que tu não falaste logo, guria? Com receita é outra coisa!
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- Mãe onde eu to? - Indaga a menina abrindo os olhos.
- Filha!!! - diz a mãe. - Que bom que você acordou do coma. Agora levanta e  vai lavar a louça que já tá acumulada faz 5 meses.
(putz)
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...

Bom dia! (29/08/2011)

BOM DIA
Hoje é 29 de agosto de 2011

Para Pensar
Usar o poder da decisão lhe dá a capacidade de superar qualquer justificativa para mudar toda e qualquer parte de nossa vida num instante.
(Anthony Robbins)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, chega no escritório, na segunda-feira e comenta, com ar triste:
- Amiga... veja como são as coisas. Depois de mais de 40 anos casados, na sexta-feira meu tio se separou de minha tia. Isso é muito triste.
- Ah..., amiga - responde acolega - isso vai se resolver. Você vai ver. Logo, logo eles vão estar juntos novamente.
- Ai, eu acho que não! - responde a verdes claros.
- Ué, mas por quê você pensa isso? - indaga a outra.
E a verdes claros:
- É que meu tio morreu...
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Pérola do Gavião no GP do final de semana:
- "Na Inglaterra a temperatura é medida em graus célsius, ao contrário do Brasil, onde é medida em graus centígrados!"
(e pensar que ele ganha, e muito, prá falar essas asneiras)
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O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

Bom dia! (26/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de agosto de 2011
(Desejo que, amanhã, meus colegas tenham um feliz Dia do Bancário)

Para Pensar
Sorrir não mata. Viver não dói. Abraçar não arde. Beijar não fere. rir não machuca. Você não tem motivos para não tentar ser feliz.
(pensamento popular)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O gaúcho chega para o paranaense, dizendo:
- Tche, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E tu, vivente, que me diz?
- Olha, eu entendo o seu problema... Mas eu nasci inteiro!
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Campanha Éder Esperança - AJUDEM!!!
Para doar R$ 7,00, ligue no meu Celular;
Para doar R$ 15,00, ligue no meu fixo;
Para doar R$ 40,00, é só me avisar que vou aí buscar.
Para doar valores maiores, eu busco a qualquer hora, na noite ou na madrugadas mesmo.
Doações do exterior? Não se acanhe. Hablo español e arranho no inglês.
Ah, sim. Eu aceito Euro e Dólar. Pesos não, pois já tenho os meus.
(adaptado de "campanha" corrente no Facebook)
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Em Marte, o sentinela Manoel dá o alerme:
- Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
— São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
— Olha, eu acho que são amigos, comandante! Estão a vire todos juntos, ora pois...

Bom dia! (25/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de agosto de 2011

Para Pensar
Vivemos em uma sociedade de rótulos, onde as pessoas te criticam antes mesmo de te conhecer.
(tuitato por @ojosoares, copiado de não sei quem, pois ele não informou a autoria)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Manuel, um marciano legítimo, casou-se com Maria, uma linda marciana, e furioso volta para a casa da mãe logo no dia seguinte.
- Manuel! - disse-lhe a mãe, surpresa, - o que aconteceu?
- Ora pois, minha mãe.... Depois da festa de casamento, levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazeire amore, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi a ir-me embora e nunca mais olhaire na cara daquela mulher!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não pode servire para ti!
(Colaboração do Flávio Bello)
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Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um sacana.
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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Bom dia! (24/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 24 de agosto de 2011

Para Pensar
Nunca julgue alguém sem antes saber o que se passa na vida dessa pessoa.
(dito popular)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O homem deve se abrir para o mundo, como uma árvore frondosa que balança ao sabor do vento e cai sobre a choupana de um pobre caminhoneiro, matando sua mulher, seus três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Militar, que estava dentro do armário.
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Madurão, na faixa dos 65 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium. Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife. Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 15 anos, ela pergunta:
- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é a cara ou é a coroa!!
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Bom Dia! (23/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 23 de agosto de 2011

Para Pensar
A vida não é medida pelo nro de vezes que respiramos, mas pelos lugares e momentos capazes de tirar nosso fôlego
(desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir (Humor do Twitter - com no máximo 140 toques - letras e espaços)
imagina que loco vc entra no táxi e diz "siga aquele carro" aí o taxista responde "só sigo quem me segue". (@Piadas_Fail)
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o ÚNICO lado bom da Segunda-Feira é que é o dia mais distante da próxima Segunda-Feira. (@VouConfessarQue)
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- O que a caixinha de leite disse para o saquinho de leite? - Vem pra caixa você também! Vem! (@VariasPiadinhas)
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Se até os Estados Unidos tão devendo que moral tem o Serasa pra me cobrar? (@Porpetonehumor)
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Cuidado quando for fazer cara de bunda por alguma coisa, pode ter um cara de pau do seu lado... (@1TuitteiroFail)

Bom dia! (22/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de agosto de 2011

Para Pensar
As pessoas começam a lhe dar valor quando percebem que jamais terão você de volta.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:
- Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece...
A esposa não diz nada e entrega a cerveja.
Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:
- Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece...
A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.
- Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai...
- Chega! - grita ela, irritada - É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
- Tá vendo só? - resmunga o marido - Já começou!
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O que é o Sexo? Respostas profissionais:
- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama;
- Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um que fica por baixo;
- Segundo o engenheiro é uma maquina perfeita porque é a única em que se pode trabalhar deitado;
- Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto;
- Segundo o politico é um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição;
- Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não se sabe o que é ativo ou passivo
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo , em boa parte dos, casos gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe   extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
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Das Pérolas do Enem:
E o homo sapiens continua seu progresso: desmatando, poluíndo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.

Bom Dia! (19/08/20110

BOM DIA!
Hoje é 19 de agosto de 2011

Para Pensar
O aborrecimento é o alicerce da vida, foi o aborrecimento que inventou os jogos, as distracções, os romances e o amor.
(Miguel de Unamo)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...
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Dois amigos conversando:
— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!
— Que é isso, amigão? Se separar por quê?
— Eu não agüento mais a minha mulher!
— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...
— Não, Osires! Não é nada disso!
— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...
— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?
— Ah, agora entendi tudo!
— Entendeu tudo? Como assim?
— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

Bom Dia! (17/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de agosto de 2011

Para Pensar
De pouco valem as armas do lado de fora, se não há prudência dentro de casa.
(Cícero )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um ladrão mal encarado entra num Banco no Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa, se borrando todo, entrega o dinheiro. Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu roubar esse Banco?
- Mas bá, chê! Eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu roubar esse Banco?
- Mas ...Bah, tche... Eu tava aqui meio que distraí­do e não vi; mas a minha sogra aqui viu !...
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Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:
"Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!"
E a mãe responde com outro bilhete:
"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".
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Da série pracas ispertas incontradas no Brasil.
"Servimos suco natural do pó do guaraná. A flor de zíaco do Amazonas".
"Churrasquinho do Ceará. De gato sianês, criado na ração. Nunca comeu rato."
"Aulas de reforço, da 1ª à 8ª série. E Alfatização."
"Faço mãe-de-cure e pé-de-cure."
"Corto cabelo e pinto." (ui!)

Bom dia! (16/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 16 de agosto de 2011

Para Pensar
Nossa tarefa deveria ser nos libertarmos... aumentando o nosso círculo de compaixão para envolver todas as criaturas viventes, toda a natureza e sua beleza.
(Albert Einstein)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque ficam mais saborosos sem m... dentro!
=====================
Na festa, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já saí todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - justamente o contrário de mim!
- Contrário? Como assim?
- Até agora eu só consegui sair com as suas irmãs!
=====================
O pai chega no quarto do filho, arrastando seu travesseiro e pergunta:
- Filho, posso dormir com você hoje? Tem uma meta embaixo da minha cama...
(Charge da Folha de São Paulo, de ontem, totalmente sem noção)

Bom Dia! (15/11/2011)

BOM DIA
Hoje é 15 de agosto de 2011

Para Pensar
Uma vela nada perde quando, com sua chama, acende uma outra que está apagada.
(Orison S. Marden)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A mulher se queixa ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como assim? A senhora pode explicar?
- É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!
===============
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve revidou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Corcunda fnalizou:
- Sou o homem mais feio do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
"Polegar,O Menor Homem Do Mundo.' Todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
"Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra."
- OOOOOOOHHHHHHHH... - todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176......... depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
- TEVEZ?!?!... QUEM É TEVEZ?!?!
===============
O galo olha para a galinha e diz:
- Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
- Relaxa, meu amor! - eu e o Lôro somos só bons amigos!
- Ah é? - disse ele, aumentando o tom de voz - Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango assado!

BOM DIA
Hoje é 12 de agosto de 2011

Para Pensar
É melhor comer alface na companhia de uma pessoa alegre do que um banquete na companhia de uma pessoa amarga.
(Provérbios de Salomão)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Se até os Estados Unidos estão dando calote, que moral tem o SERASA prá me cobrar?
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Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos. A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
— Que é isso, Severina? Nunca viu uma camisinha antes?
— Vi não senhora!
— O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
— Faz, sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
==================
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa e gira o corpo pra dar início à aula.De repente pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
— Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!

BOM DIA!
Hoje é 11 de agosto de 2011

Para Pensar
Quem semeia ventos, colhe tempestades.
(Bíblia Sagrada)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No fim da festinha, o sujeito confidencia ao colega de trabalho:
- Aquela loura ali é minha mulher. E a morena gostosinha conversando com ela é a minha amante.
- Que coincidência! Para mim é a mesma coisa, só que justo ao contrário!
====================
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar a lição de casa...

Bom Dia! (10/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 10 de agosto de 2011

Para Pensar
Se você quer saber como um homem é, veja como ele trata seus inferiores, e não seis iguais.
(JK Rowling, in "Harry Potter")
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No bar, o sujeito conversava com os amigos e explicava:
- Meu casamento é um verdadeiro workshop!
- Como assim? - indaga um dos amigos.
- Simples - responde ele.- Eu "work" e ela "shop"!
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Em turismo pela França, Manuel e a Maria, dois marcianos puríssimos, resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo (essa piada é de 1998). Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero! - responde o sujeito.
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegaire a tempo?!
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Duas turmas de operários, uma delas só de marcianos, estavam instalando postes telefônicos. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, que não era de marcianos, quantos postes haviam fincado.
- Doze! - foi a resposta.
- Nada mau! -  comentou o chefe
Então ele vira-se para a outra equipe, a de marcianos, e faz a mesma pergunta
- Quantos postes vocês enterraram?
- Dois, ora pois, o pá! - responde um dos marcianos, acariciando seu vasto bigode.
- DOIS ?! - berrou o mestre - os outros fincaram doze e vocês dois?
- Pois é - respondeu o líder - mas tu nãos estais a veire o pedação que eles deixaram para fora da terra?

Bom Dia! (09/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 09 de agosto de 2011
(tomara que o resultado tenha sido muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito bom)

Para Pensar

É muito fácil reclamar e não fazer nada para mudar. Mas bom mesmo é fazer acontecer.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma um vulto de uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo ??
- Vou me suicidar !! responde suavemente com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer ?
- Ahhh... e que meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!
(colaboração do Fabrício)
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No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e BR pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"
(colaboração da Angela Miers Russossovshnienskivinsnovislonssonhoyrronshowshky - ainda chego lá)

Bom Dia! (08/

BOM DIA!
Hoje é 08 de agosto de 2011

Para Pensar
Perdoa a teus inimigos: nada os chateia tanto!
(Oscar Wilde)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Então você quer ocupar o posto de contador, não é verdade?
- Sim, senhor Ronaldo!
- E você tem alguma recomendação da sua antiga firma?
- Sim, eles me recomendaram que procurasse outra firma.
================
Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez, a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
- Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
- Não, filhinha - responde a mãe, achando graça - Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
- Piu-piu? - exclama a garotinha - E por que eu não tenho um daqueles?
- Se você tiver juízo, vai ter um só pra você, quando crescer!
A garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
- Tá bom... Mas e se eu não tiver juízo?
- Bom... Se não tiver juízo, você vai ter vários!
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Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora!

FW: Matando saudades!

From: brinquedorama@live.com
Subject: Matando saudades!
Date: Sat, 6 Aug 2011 20:23:52 +0300

 
 

Quantos conheceram isso e têm saudades!

 

E quantos nem imaginam que isso possa ter existido?

Então, para uns matarem a saudade e pra outros verem como a vida foi divertida também para os mais "experientes", acompanhem abaixo e boa diversão.

Não esqueçam de repassar para que outros também se divirtam!

 

***Depois que matarem as saudades, podem escolher o presente do seu pai (ou seu presente) no nosso site:

 

 

http://brinquedorama.mercadoshops.com.br/

Brinquedos antigos: Estrela, Mimo, Glasslite, Autoramas, Ferroramas, Gulliver etc.

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:...

1 - Fez curso de datilografia? (fiz - 360 toques/minuto, com uma folha tapando o teclado)

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)? (chique era o a tinta, mas nem toda escola tinha)

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
 
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
 
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
   

http://brinquedorama.mercadoshops.com.br/

 

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio? (era antimicrobial. E não dá pra esquecer dos chineses comprados no Paraguai, mais conhecidos como "fábrica de chulé", titulo que também cabia bem ao kichute, conga e bamba)
    
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?
  
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
   
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
  
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa? (O pequeno pônei está de volta - little ponney)
  

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21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio). (O estojo não tive, mas tive algumas caixinhas de "silvapen", as famosas "canetinhas")
 
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion) (foi meu sonho de consumo, mas faltou $$)

23- Leu a Série Vaga Lume? (todos os volumes, alguns mais de uma vez - Ilha Perdida e O Escaravelho do Diabo, por exemplo)

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
     
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola? (a nossa coleção ficou com meu irmão. ainda restam algumas garrafinhas, mas o líquido ficou sólido)
  

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29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno... (não conto... mistério... segredo... quanta inocência)

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água? (não tive, mas namorava nas vitrines - quem lembra que existiam vitrines? - para sintonizar rádios era preciso ter uma espécie de fica K-7. Aliás, as fitas k-7 muitas vezes eram enroladas com caneta bic).

31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 - Usava biquínis "asa delta"? (Babava vendo as meninas que usavam.)

 
"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!"
REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM

 

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Bom Dia! (04/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de agosto de 2011

Para Pensar
Embora a autoridade seja um urso cabeçudo, pode ser conduzida, muitas vezes, pelo nariz com um cordão de ouro.
(Willian Shakespeare)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Nota no Jornal do Comércio:
"A linha de sanduíches temáicos do McDonald"s, homenageando os países da Copa, incluiu mais um no cardápio:
O McEliminado.
É feito com pão francês, carne argentina, molho italiano, azeite português e batata inglesa. No Brasil, todos estes engredientes são paraguaios."
============
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
- Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: Sou surdo.
- Ótimo! Você vai para a seção de reclamações!
============
Um agente da Receita Federal vai a uma fazenda, no Alegrete, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ pra ele...!

Bom Dia! (03/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 03 de agosto de 2011

Para Pensar
Quanto mais esquecido de si mesmo está quem escuta, tanto mais fundo se grava nele a coisa escutada.
(Walter Benjamin)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho ao ver tudo isso pergunta:
- Por que o senhor tá aparpano a cabrita desse jeito, paiê?
- Tô pensano em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem as carne bem rija!
- Então acho que o seu Quincas tá quereno comprá a mamãe!
===================
Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo. Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Pô, super-homem, você quando bebe só apronta besteira, hein?
===================
Na sala de aula o professor de química pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
- Eu sei.. eu sei... tá aqui, professor, na ponta língua!
O Joãozinho, mais rápido, dá um tapa da cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfúrico.

Bom Dia! (02/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 02 de agosto de 2011

Para Pensar
Do mesmo modo que a união faz a força, a discórdia leva a uma rápida derrota.
(Esopo)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
- Sabe, - explicava o italiano - lá em casa, eu mais a patroa somos muito organizados. A zente toma metade água, metade vino.
- Como é que é? Cês mistura água no vinho?
- Não! Ela toma água e io tomo vino!
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- Oigalê, tchê! - dizia o gaúcho ao mineiro - Tu não me venhas com piadas, pois lá no meu Rio Grande somos todos machos!
- Uai, sô - responde o mineiro - Lá im Minas, a gente é metadim home e metadim muié. E a gente vive muito bem anssim...
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Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: Todos os dias, das 15 às 17 horas.

Bom Dia! (01/08/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de agosto de 2011

Para Pensar
A alegria adquire-se. É uma atitude de coragem. Ser alegre não é fácil, é um ato de vontade.
(Gaston Courtois )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
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Três mulheres escaparam da prisao. Uma ruiva, uma morena e uma loura. Elas correram quilômetros até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente porque já ouviam as sirenes da polícia. Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
É só um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- \"Miauuuuuu!\" - fez ela.
Entao ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!!!
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Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar:
- Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.