Bom dia! (30/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 30 de setembro de 2011

Para Pensar
Onde reina o amor, não há vontade de poder; e onde domina o poder, falta o amor. Um é a sombra do outro.
(Carl Gustav Jung)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Sabe porque o viagra é azul?
R - Porque se fosse verde só levantaria de 20 em 20 anos, e se fosse preto e branco, nunca levantaria!
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Numa reunião com o Presidente da Suíça, dona Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, ela começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
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O Manoel, um marciano da gema, dono de vastos bigodes, torcedor do Vasco e apreciador de uma boa bacalhoada, consegue finalmente ir a Paris, a cidade dos seus sonhos, quando encontra seu amigo na rua.
— Joaquim! Há quanto tempo!
No meio da conversa, Joaquim pergunta:
— E então, Manoel? Estás a gostaire da cidade?
— Ah, sim, ó Manuel! O único problema é que até agora não consegui ire ao Louvre...
E o Joaquim:
— Não fiques preocupado, ó Manoel. Deve seire algum problema com a água, ora pois...

Bom dia! (29/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 29 de setembro de 2011

Para Pensar
Para quem nasceu, é fácil falar em legalização do aborto. Não vi nenhum abortado se pronunciando sobre o assunto.
(Postei no Facebook ontem)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir (hoje textos de www.sensacionalista.com.br - o mais interessante é que tem quem acredita)
Bancos querem proibir uso de dinheiro
Depois que cidades como Rio e São Paulo proibiram o uso de celulares em banco, uma nova e radical alternativa surgiu para acabar de vez com os assaltos. A partir de agora, está proibido o uso de dinheiro nas agências. O anúncio foi feito agora há pouco pela Federação dos Bancos. "Já temos tecnologia suficiente para não usarmos dinheiro. Lideremos apenas com números", explicou Sebastião Afanásio, presidente da entidade. Se a medida não funcionar, a Federação pretende ir ainda mais longe: vai proibir a entrada de pessoas nas agências. "Hoje em dia todo mundo acessa a internet".
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Pilha Duracell na camisa do Flamengo estava invertida
O técnico Vanderlei Luxemburgo finalmente descobriu o problema do time rubro negro. No intervalo da partida contra o América Mineiro, Vanderlei reparou que a pilha do uniforme do Flamengo estava invertida. Ele pediu, então, que ela fosse trocada e o time virou o jogo, vencendo no final, apesar do sufoco. Desde que o Flamengo estreou a camisa com a pilha, nunca mais tinha vencido. Alguns jogadores, porém, continuaram a apresentar defeito. Um membro da comissão técnica disse que outros testes são necessários. "Estamos cogitando deixar a pilha do Deivid assim mesmo, porque tem caso que não adianta trocar a pilha. Ele tem mau contato. Fez o gol, às vezes funciona. Muitas vezes não. O problema é que quando ele funciona muita gente acha que resolveu, mas não. Talvez a gente desligue de uma vez", disse.
Para surpresa da equipe, descobriu-se também que alguns jogadores estavam com pilhas falsas, compradas em camelô. A presidente Patrícia Amorim disse que vai acompanhar o desempenho do time para ver se a pilha era mesmo o problema. "Se for o caso podemos trocar por energia elétrica. Ou uma cadeira elétrica, quem sabe?".

Bom Dia! (28/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 28 de setembro de 2011

Para Pensar
Evite desencorajar-se: mantenha ocupações e faça do otimismo a maneira de viver. Isso restaura a fé em si.
(Lucille Ball)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!
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Você sabe por que o espermatozóide está sempre fora de casa?
- Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!
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Verdades:
- Se várias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas darão e na pior seqüência possível.
- Sempre tem o seu número de sapato nos modelos que você não gostou. E quando um parece confortável, o vendedor diz que é só a caixa.
- O gerente do banco sempre o cumprimenta quando você não precisa falar com ele.

Bom Dia! (27/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de setembro de 2011

Para Pensar
Suportando uma injustiça antiga, provocas uma nova.
(Publílio Siro)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Você sabia que o marciano Joaquim Manoel inventou a televisão com Zoom?
- Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
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Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

Bom dia! (26/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de setembro de 2011

Para Pensar
Quem é bom, é livre, ainda que seja escravo. Quem é mau é escravo, ainda que seja livre. "
(Santo Agostinho)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
- Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
- Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.
- Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
- Lógico, professora! É o mesmo cachorro!
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Por que os marcianos não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura, ora pois... (horrível, né? mas tem pior.)
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Como é que se faz para o elefante não fugir pelo buraco da fechadura?
R: Dê um nó na ponta do rabinho dele! (eu não disse?)

Bom dia! (23/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 23 de setembro de 2011

Para Pensar
Reformemos as nossas escolas, e não teremos que reformar grande coisa nas nossas prisões.
(John Ruskin)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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Verdades:

• Quando a homem envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E ainda fica pendurado  no INSS!
• Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
• Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Bom dia! (22/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de setembro de 2011

Para Pensar
Não importa o que eu diga você irá valorizar pelo que vê, julgar pelo que ouviu e opinar pelo que conheceu.
(de @ojosoares, com certeza copiado de alguém)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:
- Eu quebrei a vidraça do vizinho.
- Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. - diz o padre.
E o garoto obedece. Entra o segundo pivet... quer dizer, menino, e o padre pergunta:
- E você? Qual foi o seu pecado?
- Eu bati na minha irmãzinha.
- Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta.
O garoto toma a água benta e fica rezando. Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:
- E você, garoto? O que fez?
- Eu fiz xixi na água-benta ontem à noite!
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Maria saiu a comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra a Manoel. O português olha para o par de calçados e diz:
— São bonitos. Onde os compraste, Maria.
— No shopping centre.
— Qual deles?
Maria olha os sapatos e responde:
— Todos dois, pois sim!
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Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

Bom dia (21/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de setembro de 2011

Para Pensar
Tem gente que é tão pobre, que só tem dinheiro.
(do Face da Cândida)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O filho daquele cheique (?) árabe, óbvio, escreve um e-mail ao pai:
- Papai, não suporto mais a situação. Sinto-me envergonhado em chegar à universidade com minha Ferrari de ouro puro, cravejada de diamantes, enquanto que a maior parte dos meus colegas e professores vão de trem.
No dia seguinte, recebe a resposta do pai:
- Filho querido. Acabo de depositar U$ 80 milhões em sua conta. Pare de envergonhar nossa família e compre um trem para você também...
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Durante a visita a um hospital psiquiátrico, aquele político famoso perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o político. - Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
(fala a verdade: você também pensou no balde, né?)
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Para ler cantando (você vai descobrir a melodia rapidinho):
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um ponto.com um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Bom Dia! (20/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de setembro de 2011

Para Pensar
Você ganha força, coragem e confiança através de cada experiência em que você realmente para e encara o medo de frente.
(Eleanor Roosevelt)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O marido chega em casa com a cara toda cortada. A mulher exclama:
- Ah, não! Discutiu futebol com o barbeiro, de novo?
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• O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
• O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
• Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
• Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

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A mamãe, com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe: como se diz "bom dia" em álgebra?

Bom dia! (12/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 12 de setembro de 2011

Para Pensar
Se a educação sozinha não transforma a sociedade, sem ela, tampouco, a sociedade muda.
(Paulo Freire)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O casal estava num momento a sós, os dois sentados no sofá da sala, falando das coisas da vida. Então começaram a conversar sobre viver ou morrer... Conversa vai, conversa vem e o maridão diz:
- Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?
- Mas, por quê? - Perguntou a esposa.
- Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?
Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.
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Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
- Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
- Não se preocupe, querida! - consola o cônjuge - Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
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Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla Susana, admirada, perguntou ao médico:
Doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo de jeito nenhum!!!

Bom dia! (06/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 06 de setembro de 2011

Para Pensar
Sempre é mais valioso ter o respeito, que a admiração das pessoas.
(Jean-Jacques Rousseau)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O funcionário do INSS entrevista uma já não tão moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, que apresnetou um pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los quando eles estão brincando?
- Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
- Mas se você quiser falar com um em particular?
- Aí eu chamo pelo sobrenome.
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Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
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Hoje, 6/9, é o dia do sexo. Com certeza a escolha da data foi premeditada...

Bom dia! (05/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de setembro de 2011

Para Pensar
Atitude é a palavra do momento. Todos dizem, mas poucos a praticam no dia a dia. E é isso que faz a diferença.
(@ojosoares - copiado sei lá de quem)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Meus domingos são maravilhosos. Um domingo estou na Amazônia. No outro vou para o Japão. No domingo seguinte vou ao Vaticano. No próximo percorro a grande muralha da China. Em outro passeio em Nova York e em outro ainda, conheço todo o Canadá.
Esse Google Earth é uma maravilha!!!
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A mãe reclama com o filho adolescente:
- Ôôô... meu filho. Porque você sempre acorda mal humorado?
E ele:
- Porque acordo...
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Dois amigos conversam num bar:
- Se eu levar sua namorada prum motel - pergunta o primeiro - vamos ficar inimigos?
- Não! - Responde o outro.
- Então vamos ficar parceiros? - torna o primeiro.
- Também não! - retruca o segundo.
- Então vamos ficar o quê?
- Quites, ué!

Bom dia! (02/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 02 de setembro de 2011

Para Pensar
Se alguém está tentando deixar você prá baixo, é porque você está acima dela.
(desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ontem li uma placa tão engraça, mas tão engraçada, que fiz xixi nas calças. Ela dizia: "Não use, banheiro em reforma!"
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Aviso de segurança da Microsoft:
Foi descoberto um novo virus de computador que é mortal e está se proliferando com muita rapidez pela web. Ainda não foi encontrada uma vacina para o mesmo e, a única solução é o auxílio de todos os usuários da internet. Portanto, se você receber um email "sem título", encaminhe imediatamente ao Corínthians!
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Hoje é sexta, outubro está quase chegando e em outubro tem Oktuberfest. Prá quem vai, um auxílio do Anderson.
Ticionário do Alemon te SC e  ATJACÊNCIAS
PANDA –  É um crupo te amigos, que se xuntam pra tocar música. Norrmalmente, tem por nome "pandinha".
PAR – O mesmo que podéga, pulicho, armacém que serve pepidas e tira-costo, como chnaps, toresmo, quecho, conservas de ôfo cozido e rapanete. Tem otras coisas tampém.
PARACO – Casa de facabundo que só faz filho, luz de gato, e espera tudo to governo, não tem áqua, escôto, e posta nenhuma. Família que trapalha na colonha não mora em paraco.
PARALHO – Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família, principalmente em tias te chuva.
PIA (se lê pía, não piá) – No Prrasil tampém conhecida por lôra-xelada. É o chopps cuzinhado, feita de cevada do mesmo xeito; alecra pares e festas, e sem isto não haferria o "Bridalain-trink". Pena que não fapricam sempre em paril.
PIÇAR – Andar num piço no chon; esmacar a formiga ou a parrata. Ex.: Non piça nas catatumba, seu papaca!!! ... senão um tia os ôtros vem e piçam em focê tampém. - Piçar no tomate, é icual a facer cagada.
PIZICLET – Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem pedais e coreia.
POI – Touro capado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado com mareta.
POLZA – Pjeto que serve para caregar fários coisa. Tem fários tipos: polza te mulher, polza te pariga de cangurrú, e polza te açons (que non sei que merda é isso!).
PUTIÁ – Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos porque é uma frutinho muito acêta, checa a tar aripiu.
REBUCHO – Efeito to mar; tepois te pater no praia, os ontas foltam corendo temais. Muito pericoso para os criancinhas e os pebuns.
TIARÉIA – Tistúrbio tas tripas to pariga. Muito comum pra quem come panana com cachaça, toresmo com chimaron, ou pebe pia xelada com linqüiça quente. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suando e amarrelo. Se costuma tizer pros mais íntimos: - Ô xtink, tô mixando pela cu, rapaiz.
XARROPE - Remétio xeralmente feito te ervas ou com um mel purro e acrion. Muito inticado pras tosses e coqueluches dos nênes. Também tá pra tizer dum suxeito mala, chato, que só fala apoprinha sem craça nenhuma e enche o saco ta xente.
XUNTO – reunido; dá pra tizê tampém de quem casô atráiz ta ingreja, que é só amaciado, axuntado; ou ainda, dotro xeito, é quando a xente xunta alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho do chon.
ZIM – Aceita, topa, iá? É um non invertido. Pessoa que sempre diz zim é conhecida por concortino.
Se focê num intenteu, fou darr um pequena aula que simplifica tuto isto:
PE - 2ª letra to alfapeto
TE - 4ª letra to alfapeto
XE - 7ª letra to alfapeto
AKÁ - 8ª letra to alfapeto
XOTA - 10ª letra to alfapeto
ÉRE - 18ª letra to alfapeto
FE - 22ª letra to alfapeto
CE - Última letra to alfapeto

Bom dia! (01/09/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de setembro de 2011

Para Pensar
Tudo na vida é difícil, desde que a compreensão e a boa vontade não sejam utilizadas.
(François Rabelais)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, pergunta aos seus colegas de trabalho se eles já comeram algum tipo de comida que chamada "MORAR".
Todos disseram que não,e um perguntou:
-Porque você perguntou isso??
Ela responde
-É que minha mãe falou que hoje a gente ia "COMEMORAR"!
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Estudantes da USP foram ao interior seco do Nordeste brasileiro fazer uma pesquisa sobre a vida dos habitantes da região. Escolheram uma casinha pequena, e começaram a pesquisa, indagando ao chefe da casa:
- Quantos filhos o senhor tem? - indaga o estudante.
- Quinze! - responde o nordestino fraco e mirrado.
- Quinze filhos! - espanta-se uma estudante, e completa: - O senhor tem uma prole grande!
- Até que não é grande, não! - responde o nordestino - Mas tá sempre dura...
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À noite, na mesma casa, depois da janta o nordestino ajuda um dos filhos a fazer sua tarefa escolar. E o menino, mirradinho, magro e esfomeado, pergunta:
- Paiê!... de onde vem os espermatozóides?
- Dos testículos! - responde o pai.
Um dos estudantes da USP se emociona com a resposta e comenta:
- Poxa! Quanto conhecimento. Aqui, no meio dessa miséria, com toda essa fome, o senhor sabe que os espermatozóides vêm dos testículos.
E o nordestino:
- Não é conhecimento, não. É necessidade. Com toda essa fome que voceis tão vendo, se eu dissesse que é "dos ovo", já tinham me capado.