Bom dia! (27/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de outubro de 2011

Para Pensar
Você perde 100% dos tiros que você nunca dá.
(Wayne Gretzky)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Joãozinho observava seu irmão mais velho namorando no carro. Depois de alguns beijos, o namorado diz à namorada:
- Ou dá, ou desce!
A namorada, lasca um tapa na cara dele e sai do carro pisando brava (essa piada é antiga).
No outro dia, no mesmo lugar, estava o Joãozinho, com sua bicicleta e, na garupa, a Mariazinha, sua namoradinha. Ele deu um  beijo na bochecha dela e disse:
- Ou dá, ou desce!
- Eu dou! - responde a Mariazinha sem pensar muito.
O Joãozinho pensa por alguns segundos e diz:
- Então eu desço!
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Pedrinho e Joãozinho estavam brincando, quando Pedrinho tem uma idéia.
- Vamos brincar de bandido e polícia? Eu sou polícia.
- Vamos! - responde o Joãozinho. - Se você é polícia, eu sou bandido.
- Ótimo! - retruca o Pedrinho. - Então vamos montar uma ong... (adaptada de charge da Folha de São Paulo de ontem)

Bom Dia! (26/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de outubro de 2011

Para Pensar
A coisa mais importante no mundo não é tanto onde nós chegamos, como em qual direção estamos nos movendo.
(Oliver Wendall Holmes)
Tenha um ótimo dia

Para Rir (colaboração do Walter Sabino)
Pérolas do RH
Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidata - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
 
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
 
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Bom Dia! (25/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de outubro de 2011

Para Pensar
O campo fértil, se não for renovado com o assíduo arado, só produzirá capim e espinhos.
(Ovídio)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
E perguntaram para o Manoel:
- Você acha que os padres devem se casar?
- E por que não, ora pois? - responde o gajo. - Se eles estão a se amaire...
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Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
- Cefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
- Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Cefi, Hung Chow fazi o que cefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, cefi!
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Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo, em absoluto silêncio, educada e pacientemente. Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
— Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Bom Dia! (24/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 24 de outubro de 2011

Para Pensar
Razão do homem: se a não ouvimos, tudo é escuro. Se a ouvimos demais, nada é seguro.
(Alexander Pope)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito para seu Omega na porta do primeiro açougue drive-thru do Brasil, abre o vidro e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Gol:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
O próximo era um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
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A professora chama o Joãozinho e diz:
— Joãozinho, cite cinco coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
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O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas?
— Qual a diferença, seu Manuel?
— 1 grama.

Bom Dia! (21/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de outubro de 2011

Para Pensar
Aqueles que não conseguem se lembrar dos erros do passado estão condenados a repeti-los.
(George Santayanna)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d´água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!
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Ao final da cerimônia, o padre disse aos noivos da geração hi-tech.
- Eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus perfis do Facebook
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A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito! A senhora está dizendo isso só pra me deixar com ciúmes, né?

Bom dia! (20/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de outubro de 2011

Para Pensar
Não é o empregador quem paga os salários. Ele só os entrega. Quem paga os salários é o cliente.
(Henry Ford)
Tenha um ótimo dia

Para Rir
O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado:
- O que você está fazendo?
- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!
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Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos!
— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... E o médico me segurando pelas pernas...
— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Bom dia! (18/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 18 de outubro de 2011

Para Pensar
Muita gente entra e sai em nossa vida ao longo dos anos. Mas só os verdadeiros amigos deixam impressões em nosso coração.
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ser honesto não compensa......
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
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O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
— Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
— Sei não, dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!
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Dois homens estão num bar bebendo uma cerveja geladinha, quando um deles diz:
— João, eu acho que vou me separar da minha mulher... Já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro pensa um pouco e fala:
— Pense bem, Antonio... Hoje em dia não é fácil encontrar uma mulher assim!

Bom dia! (17/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de outubro de 2011

Para Pensar
De onde menos se espera, dali mesmo é que não sai nada.
(Lei de Murphy)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
- Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
- Que ótima idéia! - elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
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Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
- O que é isso, pai? - pergunta o filho, curioso.
- É muito simples! - esclarece o pai - Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
- Nossa! - exclamou o garoto, preocupado - Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...
- Como assim? - pergunta o pai, confuso.
- Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
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Um bebado, cambalendo na rua, olha para uma mulher que passava e diz:
- O munhé mas tu é feia heim? Que que isso? Parece que nasceu do avesso.
A mulher muito brava pelo insulto olha pra ele e retruca:
- E você é um bêbado sem vergonha.
E o bêbado diz:
_ É, mais amanhã eu tô bão.

Bom dia! (13/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de outubro de 2011

Para Pensar
Os heróis são aqueles que tornam magnífica uma vida que já não podem suportar.
(Jean Giradoux)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Você sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe, meu filho?
Caipira:
- O Seu padre, sabê as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
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A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite! No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho:
— Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas?
O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala:
— É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora!
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O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
— Para onde você está indo? — pergunta ela.
— Para São José dos Campos, ora pois!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
— Se quiser ir mais longe eu não me importo!
E ele foi até o Rio de Janeiro!

Bom dia! (13/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de outubro de 2011

Para Pensar
As grandes coisas não são feitas por impulso, mas através de uma série de pequenas coisas acumuladas.
(Vincent Van Gogh)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Cinco cirurgiões estão discutindo:
- Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado. - diz o primeiro.
- Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética. - retruca o segundo.
- Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores! - é a opinião do terceiro.
- Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina. - exclama o quarto cirurgião.
- Todos vocês estão errados. - diz o quinto médico - Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!
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Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua HP12-C e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar! Como sempre, uma boa e outra ruim.
- Fala, fala! Fala, logo a boa!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra ruim?
- Segunda-feira é feriado!
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A moça, com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
— Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
— Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
E ela então responde, com ar de entendida no assunto:
— Hello, meu computador é Windows!

Bom Dia! (11/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de outubro de 2011

Para Pensar
Se você agir sempre com dignidade, pode não melhorar o mundo, mas uma coisa é certa: haverá na Terra um canalha a menos.
(Millôr Fernandes)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que! você tá escalado pra partida do próximo domingo!
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Na sala de aula a professora pergunta:
— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
— Médico — responde ele, convicto.
— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
— Advogado! Que nem o meu pai!
— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
— Eu vou ser modelo ou professora!
— Nossa! — exclama a tutora. — Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?
— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!
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Dois velhos amigos se encontram.
— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.
— Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
— Ultimamente eu e minha mulher estamos mais para o estilo cachorrinho.
— Já sei! Você pega ela por trás?
— Não exatamente... Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Bom Dia! (10/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 10 de outubro de 2011

Para Pensar
A subida é difícil. Mas a vista compensa.
(ouvi num filme)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha. Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 3 quilos de carioca!
(se quiser, mude as "estadualidades" conforme seu gosto)
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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
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João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.

Bom dia! (07/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 07 de outubro de 2011

Para Pensar
Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.
(Barão de Itararé)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!
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No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
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Filosofia do Twitter:
Dinheiro não traz felicidade. A pobreza muito menos.

Bom Dia! (06/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é dia 06 de outubro de 2011

Para Pensar
Ouvir a verdade é difícil. Mas não dói mais do que ouvir uma mentira.
(de @inteligente)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na delegacia:
- O senhor sabe tocar bateria?
- Não, senhor...
- Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
- Porque ele também não sabe, doutor!
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O
visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma gata escultural, diga-se de passagem.
— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!
===============
A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba!

Bom dia! (05/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de outubro de 2011

Para Pensar
A vida vai querer derrubar você. Mas é você que escolhe se quer levantar ou permanecer no chão.
(de @ojosoares)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe da com a frigideira na cabeça.
- Voce esta maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso e pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi a égua que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e ... leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- A sua égua está ao telefone...
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URGENTE - Processo seletivo - DO SEU INTERESSE - Atenção!
A Knorr está à procura de galos velhos para fazer um novo tempêro! Pensando em sua segurança, achei melhor avisar... Fuja e avise os outros... (Colaboração do Walter Sabino, que deve estar correndo por aí)
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Naquela galé (pra quem não sabe, galé é um navio movido a remo) o encarregado dos remadores, dá o recado, ao final de três dias de viagem pelo Atlântico, sem um minuto de descanso:
- Nós estamos a uns cinco quilômetros de uma ilha do caribe, com muitos bares e boates, e o comandante decidiu dar uma semana de folga a vocês nessa ilha, e ainda vai dar um bom dinheiro a cada um. Vocês poderão fazer o que quiserem, se ajudarem o comandante a realizar um sonho. Ele quer esquiar daqui até lá. (eu sei que é ruim, mas tava na fila)

Bom Dia! (04/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 04 de outubro de 2011

Para Pensar
Criatividade consiste no total rearranjo do que sabemos com o objetivo de descobrir o que não sabemos.
(George Kneller)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se mando você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows...Então, no seu caso vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde quer ir.
Bill respondeu:
- Obrigado Deus, mas qual a diferença entre os dois?
Deus falou:
- Eu permitirei que você dê uma olhada em cada um, para que depois faca sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas por todo lado. A temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia. Bill falou:
- Deus, se o inferno assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao céu.
Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo: harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou pra Deus e falou:
- Bom, acho que prefiro o inferno, parece mais interessante.
- Que seja feita vossa vontade... - disse Deus, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno.
Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Deus, isso aqui é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi??
E Deus:
- Ah! Era só o protetor de tela!
============
Todas as frutas me seguiram para a montanha. Menos o mamão. Por quê?
- O mamão foi papaia... (horrível, né?)
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Se os dois "cc" da Colcci e do Capuccino têm som de "t", então a Pucca nos enganou por anos...

Bom Dia! (03/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 03 de outubro de 2011

Para Pensar
Não existem erros, coincidências. Todos os eventos são bênçãos dadas a nós para aprendermos através deles.
(Elizabeth Kubler-Ross)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No concurso de calouros no hospício, o organizador pergunta para o primeiro candidato:
— O que você sabe fazer?
— Eu imito passarinho. — respondeu o louco.
— Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?
E o louco indignado:
— Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!
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Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
============
Num barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:
— Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...
A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:
— Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?
E ela responde:
— Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?