Bom dia! (30/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 30 de novembro de 2011

Para Pensar
O que o homem quer é simplesmente a livre escolha, não importa o que isso possa custar e onde quer que possa levar.
(Fyodor Dostoyevsky)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite
inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!
=============
Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:
— Padre, precisa fazer alguma coisa pela Laurinha, o senhor sabe, que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel!
O padre, condoído, responde:
— Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?
A mulher diz:
— Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga 800 reais por mês, e então ela está devendo mais de dois mil reais.
O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:
— Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?
— Não, padre... — responde a mulher — Eu sou a proprietária da casa!
=============
O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada
preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!

Bom Dia! (29/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 29 de novembro de 2011

Para Pensar
Os nobres e os reis dependem do apoio dos humildes.
(Textos Taoístas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Esta é do tempo do velho oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
— Você aí... Sabe quanto é um mais um?
— É... É... É do-do-is! — responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... Bang... Dá dois tiros na testa do sujeito. Silêncio total. De repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
— Por que mataste o rapaz?
— Porque ele sabia demais!
=============
Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.
=============
Perdido numa ilha deserta, o marciano avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
— Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito
tempo!
E o marciano:
— Ora, pois... Não vais me dizeiri que tem vinho ou bacalhau dentro do barril?

Bom dia! (28/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 28 de novembro de 2011

Para Pensar
Pode-se ter saudades dos tempos bons mas não se deve fugir ao presente.
(Michel de Montaigne)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Joaozinho está passeando como seu novo padrasto, quando passa um sujeito que o cumprimenta com intimidade. O padrasto pergunta pro garoto quem é o cara. E o Joaozinho responde:
— Ah, esse cara aí foi meu pai no ano passado.
================
Por que os gaúchos gostam de sabonete líquido?
- Porque demora mais para juntar do chão!
================
Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Então, você entra carregando as malas!

Bom dia! (22/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de novembro de 2012

Para Pensar
A paciência torna mais leve o que a aflição não pode curar.
(Horácio)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
==============
Um avião veio do nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!
==============
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

Bom dia! (17/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de novembro de 2011

Para Pensar
Perdoando demasiadamente aos que cometem faltas, fazemos uma injustiça contra os que não as cometem.
(Basdassare Castiglione)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei neve todos os dias no nordeste...
=============
Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problemas com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte
violenta.
— E eu vou ser absolvido?
=============
O Marciano recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
— Está bain, eu estou a pensaire em ire! — respondeu ele, em tom de advertência. — Mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos, ora pois.

Bom Dia! (16/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 16 de novembro de 2011

Para Pensar
Um herói é um indivíduo comum que encontra a força para perseverar e resistir apesar dos obstáculos devastadores.
(Christopher Reeve)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Duas amigas conversando:
- Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...
- Sério? O que ele tem?
- Ele quebrou o dedinho do pé...
- O dedinho do pé? - pergunta a amiga, assustada - E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?
- Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...
===============
Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição, Pedro Alvares Cabral vai visitar o Papa.
- Quer dizer que foi o senhor que descobriu o Brasil? - pergunta-lhe o Sumo Pontifície.
- Perdão, Santidade! Juro que foi sem querer!
===============
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
A sogra sai e entra a cunhada, 18 aninhos, um corpo escultural, com uma saia bem curtinha e faz a mesma proposta da mãe. Adolfo espera a cunhada tambémir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra e a cunhada sairam da casa e também o cumprimentaram.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Bom dia! (14/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de novembro de 2011

Para Pensar
Qualquer que tenha sido seu passado, você tem um futuro imaculado."
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias:
havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!
===============
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
===============
Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu.
- Por quê? - ele quis saber.
- Futebol você já sabe jogar!

Bom dia! (11/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de novembro de 2011
ou
11/11/11

Para Pensar
"O hábito cria a impressão de justiça; o progresso não tem inimigo maior que o hábito."
(José Martí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Verdes claros sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

Calma,  ainda não acabou!

No dia seguinte, ela volta até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me Conformo como uma verdes claros pode fazer isso com outra!!!!!!"
=====================
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Bom Dia! (10/11/2011)

BOM DIA
Hoje é 10 de novembro de 2011

Para Pensar
Os filhos tornam-se para os pais, segundo a educação que recebem, uma recompensa ou um castigo. "
(J. Petit Senn)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
=============
Manoel Joaquim morava em Marte e Maria Manoela no Brasil.
Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia numa carta para o Manoel:
"Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".
Manoel mandava e semanas depois vinha a carta:
"Estou grávida...".
Depois de mais de 10 filhos, Manoel não agüentava mais, recebeu outra carta.
Nem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois veio a carta:
"Estou grávida...".
- Criei o esperma artificial! - grita feliz Manoel...
=============
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato desgraçado! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Bom dia! (01/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de novembro de 2011

Para Pensar
Um covarde é incapaz de demonstrar amor; isso é privilégio dos corajosos.
(Mahatma Gandhi)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com a camiseta do Corinthians) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
============
Duas moças, uma morena e outra com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, conversam no salão de beleza:
- Quando meu marido me pediu em casamento - diz a morena - ele prometeu ser um bom pai, um ótimo genro e um excelente marido.
- Puxa! Que azar o seu! - retruca a verdes claros. - O meu, quando me pediu em casamento, prometeu me dar uma bolsa todo mês. Já tenho umas quarenta. Lin-dér-ri-mas...
============
Um homem é acusado de matar sua esposa:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - indaga o juiz.
- Bem, meritíssimo, - responde o homem - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!