Bom dia! (06/01/2012)

BOM DIA!
Hoje é 06 de janeiro de 2012

Para Pensar
Todas as opiniões deste mundo concordam em ser o prazer o nosso objetivo.
(Michel de Montaigne)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (1)
(voltamos dia 30/01/2012. Boas férias)

Para Rir
Filho - Pai, o que é leptospirose?
Pai (pensa um tempão) - É uma doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse.
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Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...

Bom Dia! (05/01/2012)

BOM DIA!
Hoje é 05 de janeiro de 2012

Para Pensar
Um herói é um indivíduo comum que encontra a força para perseverar e resistir apesar dos obstáculos devastadores.
(Christopher Reeve)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (2)

Para Rir
Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
- Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
- Calma, Joe - alertou o gerente - Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
- Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
- Então o que você está esperando? - gritou o gerente - Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
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Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Já disse, padre, eu comunguei há três anos.
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O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga R$ 1,00
Cerveja R$ 2,50
Pão de queijo R$ 2,00
Sanduíche de galinha R$ 3,00
Acariciar órgão sexual R$ 5,00
Ele vai até o balcão e chama a mais bonita das três garotas que estão atendendo os clientes.
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Bom Dia! (04/01/2012)

BOM DIA!
Hoje é 04 de janeiro de 2012

Para Pensar
Tudo na vida é difícil, desde que a compreensão e a boa vontade não sejam utilizadas.
(François Rabelais)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (3)

Para Rir
Dois garotinhos contando vantagem:
— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!
— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!
— Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim?
— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estomago, já tinha passado o prazo de validade!
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Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te?
- A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas.
- Dançaste muito?
- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e a turmar e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o cara pra quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
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Estudo aponta que 98% das dietas de início do ano já fracassaram...

Bom dia! (03/01/2012)

BOM DIA
Hoje é 03 de janeiro de 2012

Para Pensar
Os desejos do jovem mostram as futuras virtudes do homem.
(Cícero)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (4)

Para Rir
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
- Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
- Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os testículos estavam bem menores!
- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
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A velhinha vai ao oftalmologista. Pergunta o médico, mostrando a ela um cartaz cheio de letras:
- Que letra é esta?
Responde a velha:
- Efe!
- Não, vovó! Esta letra é um "esse"! - corrige o doutor.
E a velhinha:
- E eu não dife ifo?

Bom Dia! (02/01/2012)

BOM DIA
Hoje é 02 de janeiro de 2012

Para Pensar
Onde reina o amor, não há vontade de poder, e onde domina o poder, falta o amor. Um é a sombra do outro.
( Carl Gustav Jung )
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos (5)

Para Rir
Um médico estava em uma festa, quando chega uma senhora e pergunta:
- Doutor, o que pode ser uma dor do lado que eu tenho aqui e já consultei com vários médicos e nenhum acertou?
Meio constrangido, o médico conversou, disse que deveria procurar no consultório e foi saindo aos poucos.
Ao encontrar um advogado conhecido, comentou:
- Eu não agüento mais, pois em tudo que é festa sempre tem alguém querendo uma consulta de corredor.
Ao que o advogado respondeu: - Faz que nem eu: eu respondo a dúvida, e no outro dia mando a conta da consulta. Funciona que é uma beleza.
No outro dia o médico foi direto para a secretária:
- Manda uma conta de R$ 120,00 para a dona fulana, especificando como consulta particular em domicilio!
Ao que a secretária respondeu:
- Ainda bem que o Sr. falou, pois chegou a conta de um advogado de R$ 250,00 no mesmo estilo...
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Muito nervoso, o cliente grita:
-Por favor, esta sopa está com gosto de insecticida!
O servente responde,inconformado:
-Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama.Quando a gente toma uma providência,reclama também.
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O pai da moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos etc. A mãe recomendou:
- Patrícia... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa... Vá comprar um terno decente para ele... Eu pago...
Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu 100 reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno. Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:
- Preciso de mais 100 reais para pagar o terno, mãe.
Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:
- Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?
- Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!