Bom dia! (29/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 29 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Derrubando o adversário, você até obtem a vitória. Mas com que sabor?
(Will, avô do McGyver, no episódio "O testamento de Will")
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:
— Pra mim, o problema é no motor.
O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:
— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.
— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.
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Terceira Lei da I.B.M.:
- Um programa de computador faz o que você manda ele fazer, não o que você quer que ele faça.
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No médico a mulher reclama:
— Doutor, quando eu era solteira tive que fazer quatro abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
— É muito simples! — responde o médico.
— Então me fala, doutor!
— O seu problema, dona. É que a senhora não está conseguindo reproduzir em cativeiro!

Bom dia! (28/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 28 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Faça aos outros o que você gostaria que fizessem a você.
(Jesus Cristo)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Manoel, um marciano da gema, entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo, ora pois!!!
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Preconceito gramatical:
Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.
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Manoel e Joaquim, dois marcianos típicos, assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado. Meses depois eles se encontram:
— Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
— Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
— Nem vou te contaire! Tava assim de notas promissórias, acabei de pagaire a última ontem!

Bom dia (27/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 27 de fevereiro de 2012
(primeiro dia útil de 2012 no Brasil)

Para Pensar
Não existem erros, coincidências. Todos os eventos são bênçãos dadas a nós para aprendermos através deles."
(Elizabeth Kubler-Ross)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
— Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!
— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!
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O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
-Porque a senhora bateu no meu filho?
-Porque ele me chamou de gorda!
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

Bom dia" (15/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 15 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Bondade é tratar os outros como se fossem importantes, porque eles são importantes.
(li num livro)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
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Um sujeito estava trabalhando, quando viu um homem deitado numa rede sem fazer nada, e disse:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete Pecados Capitais?
Ao que o homem responde:
- Sei, sim... E a inveja também!

Bom dia! (14/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 14 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Mais vale um minuto de vida franca e sincera do que cem anos de hipocrisia.
(Angel Ganivet)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento - diz o primeiro. - E você?
- Não me lembro... - responde o outro. - Qual é mesmo o nome dela?
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O pai vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacó, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode dar a descarga!
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E o Jacó conta vantagem aos amigos, à porta da sinagoga:
- Jacó muito bondoso. Jacó não é bão duro. Ontem mesmo meu filhinha Samir disse que estava namorando Mirian, filha de Benjamin e que precisava de um carro. Samir bediu: "Babai, me dá um i30?". Jacó, bondoso, mão aberta, begou cartera, tirou nota de dois, deu bra Samir e disse: "Num brecisa trazer troco!"

Bom Dia! (10/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 10 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Uma notável memória nunca foi sinônimo de sabedoria, não mais do que um dicionário seria chamado de uma tese.
(John Henry Cardinal Newman)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois amigos conversavam, quando passa uma mulher e cumprimenta um deles, que fala:
— Eu devo muito a essa mulher...
— Por quê? Ela é a sua protetora?
— Não, ela é a estilista da minha esposa.
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O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
— Mas por quê?
— Porque a mamãe falou que, quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!
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O rapaz vai jantar na casa dos pais da namorada:
— Sei que é pura formalidade, senhor, mas gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.
— Mas quem disse que é pura formalidade ? — indigna-se o pai da garota.
— O ginecologista dela!

Bom dia! (08/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 08 de fevereiro de 2012

Para Pensar
O ser humano é o único ser que não se contenta em ser o que é.
(Albert Camus)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida.
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, véia chata!!!
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Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É que vamos economizar na compra de rojões!!!
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Vinicius, um colega, teve que fazer uma viagem de avião a Brasília. Quando o avião começou a subir, ele ficou roxo. A aeromoça pergunta:
— O que foi, senhor? Falta de ar?
E ele responde:
— Não, dona... É falta de terra memo!
(Como dizia o Fábio, peco o amigo mas não perco a piada)

Bom dia! (07/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 07 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Amor à primeira vista é possível; mas é sempre bom limpar os óculos e ter um segundo olhar.
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um casal tem uma briga por problemas financeiros.
- Se não fosse por meu dinheiro - explode o marido, a certa altura da discussão. - Esta casa não estaria aqui!
- Se não fosse por seu dinheiro - retruca a mulher, batendo no peito. - Eu não estaria aqui!
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O Judeu conversando com uma prostituta:
- Quanto é pra transar com sadomasoquismo?
- É pra bater ou pra apanhar? - pergunta a prostituta.
- É pra bater - responde o judeu.
- E você bate muito?
- Só até você devolver o meu dinheiro!
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O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
- Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
- É muito simples - disse o amigo, calejado - Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
- Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!

Bom Dia! (06/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 06 de fevereiro de 2012

Para Pensar
A impunidade tolerada pressupõe cumplicidade.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!
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Momento poético

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.

Quando uma dama aparece,
Ei-lo a pular com fervor,
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado.

O nome destes porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L no meio e acaba em ÕES.

Prá acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Bom dia! (03/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 03 de fevereiro de 2011

Para Pensar
Não se pode criar experiência. É preciso passar por ela.
(Albert Camus)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
- O que você acha? Contando suas costelas!
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Duas amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?- - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...

Bom dia! (02/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 02 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Uma pessoa para compreender tem de se transformar.
(Antoine De Saint Exupery)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Era um sujeito que conhecia carro como ninguém: Conseguia reconhecer qualquer carro só pelo ronco do motor.
Um dia, uns amigos resolveram Fazer um teste com ele: põem-lhe uma venda nos olhos e o levam em vários lugares para identificar os carros. Ele acertou todos. Indignados, eles o levam a um banheiro e puxam a descarga.
Ele não tem dúvida:
- É um FIAT 147!
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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
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Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma morena gostosíssima, estava visivelmente satisfeito. De repente a morena virou e deu-lhe um tapa e disse:
- Isso é para voce aprender a não beliscar moças!
Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
- Mas eu não a belisquei.
- Eu sei! -disse ela. - Fui eu!