Bom Dia! (30/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 30 de março de 2012

Para Pensar
A gente morre só uma vez. Mas é para sempre.
(Millôr Fernandes)

Para Rir
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!

Bom Dia! (29/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 29 de março de 2011

Para Pensar
É mais fácil cumprir certos deveres, que buscar razões para justificar-nos de o não ter feito.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Manoel, um marciano da gema,  conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
- Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim senhor, ora pois! E para teire certeza de que todos estariam ler, eu escrevi de todos os lados, o pá!
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Era uma vez no Japao, uma mae que estava olhando a bolsa de sua filha e de repente... ela encontra uma lata de cerveja e diz:
- Ai meu Deus... será que a minha filha é alcoólatra?
No mesmo dia na Inglaterra, uma mae achou na bolsa do filha um maço de cigarro e disse:
- Ai meu Deus... será que minha filha tá fumando?
Lá em Marte, uma mãe achou na bolsa da filha Manoela Joaquina, uma camisinha e disse super assustada:
- Ai meu Deus... Será que minha filha é homem, ora pois?
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O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma grande porcaria?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

Bom Dia! (20/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 20 de março de 2012

Para Pensar
A poesia é a arte de materializar sombras e de dar existência ao nada.
(Edmund Burke)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois jacarés tomam sol na beira do rio. Um diz ao outro:
- O meu pai está cheio da grana!
- Ele ganhou na loteria? - pergunta o outro.
- Não! - responde o primeiro - Fizeram uma carteira com ele!
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Ser honesto não compensa......
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...

Horário de visitas no Hospital: Todos os dias, das 15 às 17 horas.
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e....
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!

Bom Dia! (19/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 19 de março de 2012

Para Pensar
Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.
(Stanislaw Ponte Preta)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
R: Mudança de hálito.
Que dó! Que dó! Que dó!
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As três moçoilas, todas produzidas com muitas plumas e paetes, foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais moça entre as moças, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
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O sujeito estava andando pela rua quando viu um casal brigando. A moça correu em sua direção e gritou:
- Me ajude, meu marido já me jogou duas pedras.
O sujeito conseguiu segurar o homem nervoso e perguntou:
— Meu amigo, porque você jogou duas pedras na sua mulher?
— Porque a primeira eu errei!  - Respondeu o maridão.

Bom dia! (16/02/2012)

BOM DIA!
Hoje é 16 de fevereiro de 2012

Para Pensar
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.
(Oscar Wilde)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Hoje piadas de bebê, em homenagem à Tânia Rose e ao Estevão que está chegando.
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
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No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço. Num ponto, sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
— Mas que bebezinhos bonitinhos! — comenta a senhora. — Como eles se chamam?
— Não sei. — responde secamente o moço, com a cara fechada.
— Como você não sabe? — surpreende-se a senhora.
— Como é que eu vou saber? — responde o rapaz — Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!
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No berçário, dois bebês, um ao lado do outro, conversam:
- Oi! - diz o primeiro. - Eu sou menina. Você é menino ou menina?
- Não sei! - responde o outro.
- Então espere a enfermeira sair e eu vou descobrir.
Quando a enfermeira sai, ela levanta o cobertorzinho, dá uma conferida e afirma convicta:
- Você é menino!
- Como você sabe? - pergunta o outro.
- Simples: você tá sem fitinha no cabelo e tá de sapatinho azul!

Bom Dia! (15/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 15 de março de 2012

Para Pensar
É importante entender que o sofrimento quase sempre é uma opção individual.
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir
O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.
- O que é isso, tchê? - diz ele, virando-se. - O que é que tu tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
- Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
- Mas bah... então cai fora e dá lugar pra outro...
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O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!
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Em uma sexta-feira estressante, como outra qualquer, o funcionário diz para o chefe:
— Chefe! Chefe! Eu vou ter um filho! Preciso sair mais cedo!
— Ah, meus parabéns! — disse ele, abraçando o futuro papai — O que você está esperando? Pode ir ver a sua mulher!
O funcionário sai radiante e, na segunda-feira, o chefe pergunta:
— E então, rapaz? É menino ou menina?
— Não sei, chefe...
— Como não sabe? O seu filho não nasceu?
— Que nada! — disse ele, com naturalidade — Só vai nascer daqui a nove meses!

Bom dia! (14/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 14 de março de 2012

Para Pensar
O quão feliz é uma pessoa depende da profundidade de sua gratidão.
(John Miller)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava com seu namorado dentro do carro, quando o clima começou a ficar quente, ele disse:
- Querida você não quer ir para o banco de trás?
- Não! - respondeu ela.
- Você tem certeza querida?!
- Sim!
- Mas porque?
- Ah..., porque eu prefiro ficar perto de você!
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Uma brasileira vai visitar uma amiga marciana e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
— Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen? — pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
— Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
— Parlare italiano?
Elas permaneceram caladas.
— Hablan ustedes Español?
Nada. Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora. Então a brasileira vira-se para a marciana e diz:
— Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
— Pra quê? — pergunta a marciana — Aquele gajo ali está a sabeire falar cinco línguas e não adiantou nada, ora pois!
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A morena (chega de perseguir as verdes claros) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
— Papai, papai! Sabe da última?
— Não!
— Sou eu, papai! Sou eu!

Bom dia! (13/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 13 de março de 2012

Para Pensar
O maior impecilho para o sucesso é o medo do fracasso.
(autor desconhecido, ao menos por eu)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Duas patricinhas conversando:
- Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
- Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!
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O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
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Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Bom dia! (08/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 08 de março de 2012
Dia Internacional da Mulher

Para Pensar
As mulheres constituem a metade mais bela do mundo.
(Jean-Jacques Rousseau)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Joaozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo dágua?
- Nao sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos nao afundam?
- Nao sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque o ceu é azul?
- Isso eu também nao sei, meu filho.
- Pai, você nao se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, nao é?
- Claro que nao, meu filho! Se você nao perguntar, nunca vai aprender nada!
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Manuel Joaquim, um facinora marciano, seqüestra um garoto e, depois de muitas semanas de negociação, ameaça tomar uma medida drástica. No dia seguinte chega uma carta sangrenta para a família. Dentro, havia uma orelha junto com um lacônico bilhete que dizia:
-"Esta orelha é minha... a próxima poderá seiri do seu filho."

Bom dia! (07/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 07 de março de 2012

Para Pensar
Você só encontra e vê aquilo que procura. Se procura coisas boas, vai encontrar coisas boas. Se procura coisas ruins, só encontrará coisas ruins.
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás a te sentiire bein? Por que estais a demoraire tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas o caso é que não sou contorcionista! Ora pois.
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O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
- Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
- Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!
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Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

Bom dia! (02/03/2012)

Bom dia!
Hoje é 02 de março de 2012

Para Pensar
Se você não der o primeiro passo, nunca sairá do lugar onde está.
(filosofia popular)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!
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Depois de ver a moça com longos e evoaçantes cabelos verdes claros passar horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Mama resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... — diz a verdes claros, exausta. — Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! — resmunga ela. — Eu já tinha cansado ela!
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De férias no Brasil, Joaquim Manoel Cabral, um marciano da gema, resolveu ir pescar. Chegando lá, ele pegou a vara a minhoca e tomou o seu lugar. Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:
— Ô, marciano! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hora, rapaz?
— Ora pois! — respondeu o et — Essas minhocas estão a não prestaire!
— Como assim? — tornou o pescador, confuso.
— Elas só estão a ficaire na água, paradas... Não são capazes de pegaire um peixe, ó pá!

Bom dia! (01/03/2012)

BOM DIA!
Hoje é 01 de março de 2012

Para Pensar
Um herói é um indivíduo comum que encontra a força para perseverar e resistir apesar dos obstáculos devastadores.
(Christopher Reeve)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir (só toscas)
Como terminar um relacionamento de forma correta:
- Desculpe, querida(o), mas está na Bíblia: ame o próximo!
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O que o martelo disse pro prego?
- Ai se eu te prego... ai, ai se eu te prego...
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O que aconteceu quando o dono da Faber Castel morreu?
- Os lápis ficaram desapontados.