Bom Dia! (27/04/2012)

BOM DIA
Hoje é 27 de abril de 2012

 

Para Pensar
A alegria compartilhada é uma alegria dobrada.
(John Ray)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

 

Para Rir
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!
- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...
- O quê? Justo com a minha irmã?
- Amor, você prometeu que perdoaria...
- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
==================
Estavam o gaucho e o mineirinho no bar, quando o gaucho exclama, batendo forte com a caneca de cerveja na mesa:
- Más barbaridade, tche, lá no Rio Grande somos tudo matcho, tche!
O mineirinho dá uma pitada e rebate:
- Uai, pois lá em Minas, somo metade home metade muié, e nóis se diverrrte muito!
==================
A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, vê a bichinha saindo cheia de malas.
— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.
— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Você quer alguma coisa de lá?
— Sim, se não for muito incômodo!
— O que é?
— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele PQP, tá?!

Bom dia! (25/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 25 de abril de 2012

 

Para Pensar
A nossa escolha não é sempre apenas entre o bom e o excelente, mas precisa, muitas vezes, ser entre o mau e o menos mau.
(Martim Carlos Warth)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

 

Para Rir
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
=============
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
E político, sem pestanejar:
- Apela pro supremo...
=============
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente. Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

Bom Dia! (19/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 19 de abril de 2012

Para Pensar
Tomar decisões é assim: ou você arrisca, ou se acomoda.
(Pensamento facebooqueano)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Salim está ao telefone:
- Não quero saber! Se não bagar vai bra brotesto! Bonho o seu nome no cartório amanhã! Não adianta chorar. Vou tomar todos seus bens!... Mas veja bem... não há nada de bessoal nisso, viu mamãe?
===============
O carpinteiro, ainda assustado, liga para a esposa:
- Me livrei de uma boa! Caí duma escada de 20 metros!
- Não acredito! E aí, se machucou muito?
- Não. Eu ainda tava no segundo degrau!
===============
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
- Tá vendo? - interrompe o bêbado - Você também fala igualzinho ela!!!

Bom Dia! (16/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 16 de abril de 2012

Para Pensar
Somos seres determinantes. Somos exatamente aquilo que decidimos ser.
(Viktor Frankl)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro. Ao tentar colocar o estepe, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda, num bueiro. Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta:
— Qual é o problema, moça?
— Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!
— Muito fácil, garota! — falou o desconhecido — É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no estepe, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência.
Surpresa a moça perguntou:
— Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
— Sou, minha filha... mas não sou burro!
======================
Um senhor de 85 anos de idade e vários milhões na conta bancária se casou com uma exuberante moça de 23 anos, apaixonadérrima por ele. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...
======================
O sujeito ficou rouco em pleno domingo, e resolveu ir na casa do médico. Bate na porta, e quem atende é a esposa do médico, uma coroa deliciosa. Ele sussurra:
- Seu marido está?
- Não... - responde ela, também sussurrando - pode entrar!

Bom Dia! (13/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é sexta-feira 13 de abril de 2012
Um dia tão perigoso quanto uma terça-feira 21 ou um domingo 5

Para Pensar
Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja sujo por completo.
(Mahatma Gandhi)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
===============
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
- Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada
===============
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender e dá de cara com uma mulata maravilhosa, digna de título de rainha da bateria, com um corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada!
- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.
- O que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Hum... E você tem algum problema de saúde?
- Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...
- Isso é terrível! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!!!

Bom Dia! (12/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 12 de abril de 2012

Para Pensar
Pouca ou nenhuma vez se realiza com a ambição coisa que não prejudique terceiros.
(Miguel de Cervantes)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O garoto vira-se para o pai e pergunta:
- Papai, por que eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
=================
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
=================
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...

Bom Dia! (11/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 11 de abril de 2012

Para Pensar
Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.
(Eça de Queiróz)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem  pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:
- A senhora também peidou?
===============
O homem entra na farmácia e pede um preservativo.
- Com a procura por causa da AIDS, só temos embalagem com três unidades - explica o balconista.
Tranqüilamente o freguês paga sua compra, desembrulha o pequeno pacote, tira um preservativo da caixinha e devolve os outros dois ao balconista.
- Vou levar um só: estou tentando parar...
===============
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra acompanhar o senhor!

Bom Dia! (10/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 10 de abril de 2012

Para Pensar
Nada mais hipócrita que a eliminação da hipocrisia.
(Friedrich Nietzsche)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Em um museu de arqueologia, o guia mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que taim noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Baim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já cá estou há onze...
================
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
================
Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fu.
-Fu de que?
-Fumiga! E o seu?
-Otafu.
-Otafu de que?
-Otafumiga!!!!

Bom Dia! (09/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 08 de abril de 2012

Para Pensar
Há ladrões que não se castigam, mas que nos roubam o mais precioso: o tempo.
(Napoleão Bonaparte)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois homens, um pagodeiro e um cantor de ópera, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
— Filho, você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho! — disse o prisioneiro — Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
— Concedido! — disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o cantor de ópera e perguntou:
— E quanto a você, qual seu último pedido?
— Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
=================
A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Dever de casa!!
=================
Joãozinho chega na aula de inglês… aí a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
- Head Shot ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-HAHAHAHA FACEBOOK! FACEBOOK! FACEBOOK!

Bom dia! (04/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 04 de abril de 2012

Para Pensar
Quando você nasceu, você chorou e o mundo se regozijou. Viva sua vida de tal maneira que, quando você morrer, o mundo chore e você se regozije.
(James C. Hunter)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
(Ai que dó! Que dó! Que dó! Que dó!)
==============
Um oficial da Polícia vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo e de toda policia comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!
==============
O padre perguntou a uma moça com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros:
— Você conhece a Bíblia?
E ela, pensa durante alguns minutos, consulta seu celular, e responde:
— Acho que sim, só não estou ligando o nome à pessoa!

Bom Dia! (02/04/2012)

BOM DIA!
Hoje é 02 de abril de 2012

Para Pensar
Os homens de mérito não precisam cuidar da sua fama; a inveja dos tolos e dos petulantes se encarrega de propagá-la.
(Candido Nocegal y Rodriguez de la Flor)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Marte, o fiscal marciano deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passaire.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi a Quatro, ora pois.
- E daí? - disse o brasileiro. - Isso não tem nada a ver. - Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não está a me interessaire. - disse o fiscal marciano. - O meu chefe falou que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. - Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não está a ser possível, o pá! Ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
===============
O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio. A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!
===============
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!