Bom dia! (30/05/2012)

BOM DIA
Hoje é 30 de maio de 2012

Para Pensar
A vida cresce devagar, não adianta querer apressar. O tempo é sábio.
(de @RecitoClarice)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito encontrou aquela lindíssima moça dona de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, no single bar, e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela. - Pra Espanha! Não acredito! A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida! É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!
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O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
— Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame o gerente, por favor!
— Eu chamo, senhor. Mas, não adianta! Ele também não vai conseguir comer...
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Duas mulheres se encontram na fila da padaria:
— Aninha! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?
— É sim... Foi na semana passada!
— Mas que horror... logo com a empregada! Como você está se sentindo?
— Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me preocupei muito... Eu já queria mandar ela embora mesmo!

Bom Dia! (28/05/2012)

BOM DIA
Hoje é 28 de maio de 2012

Para Pensar
Que eu não seja nem um triunfalista ingênuo, nem um pessimista sem esperança.
(ed rené kivitz)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.
Num fim tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom!
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar,
Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, mas tô com vontade. Por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
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No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário. Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa! E um louco responde:
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
- Não tem bolo? - perguntou o diretor.
- É que a gente foi escrever "Feliz Aniversário" e o bolo enroscou na máquina de escrever!
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A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zóio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoito".

Bom dia! (25/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 25 de maio de 2012

Para Pensar
Se for mentir, seja breve.
(do livro Mandicas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de muitos anos morando juntos, o mulher fala pro homem:
— Amorzinho... A gente bem que podia casar, né?
— Sei não, viu... Quem é que vai querer a gente?
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Se você pode...
...começar bem o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é o Cachorro da casa!
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As três moçoilas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
— Pois não? — pergunta o garçom.
— Nós queremos ostras!
— E como vocês querem as ostras?
— A minha eu quero com sal! — pede a primeira.
— A minha com limão! — pede a segunda.
E a terceira, a mais moçoila entre as moçoilas, dispara:
— A minha eu quero com pérola!

Bom dia! (24/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 24 de maio de 2012

Para Pensar
Eu podia ser mais forte e não precisar de ninguém. Mas é impossível.
(ouvido por aí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?
— Ué, são só dez horas, amor!
— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
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A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:
— O meu filho completou dois anos ontem e já está andando há seis meses!
— Nossa, amiga! Então ele já deve estar bem longe, hein?

Bom Dia! (23/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 23 de maio de 2012

Para Pensar
Quem faz pode errar, quem não faz, já errou.
(do livro Mandicas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito recebeu a notícia de que um grande amigo empresário acabava de ganhar o prêmio de Melhor Empresa do Ano e iria comemorar em uma choperia. Acontece que a comemoração foi marcada de última hora e esse sujeito tinha um compromisso exatamente no dia marcado. Para não deixar de parabenizar o amigo ele encomendou um arranjo de flores na Floricultura Jasmin Joaquim Manoel, de propriedade de um Marciano. Alguns dias depois o empresário liga para o amigo que enviou as flores, agradece e comenta:
— Só não entendi aquela mensagem que veio junto com as flores: "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."
O sujeito não entende nada e imediatamente liga para a floricultura.
— Alô! Que história é essa de mandar flores pro meu amigo que ganhou um prêmio com a mensagem "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."?
O dono da floricultura pede um minuto e começa a gritar:
— Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! — e finalmente volta à linha. — O senhor me desculpe pelo engano, senhoire...
E depois de uma pequena pausa:
— Veja só, se o senhor está a achaire isto chato, imagine só o que devem teire achado o pessoal do velório que recebeu as com a faixa "Parabéns, pela alegria que você proporcionou a todos os seus amigos!"
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Num barzinho, o sujeito resolve abordar uma moça com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros de uma maneira pouco natural:
— Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...
A verdes claros se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:
— Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?
E ela responde:
— Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?
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Chegando no escritório, a secretária diz ao chefe:
— Tenho uma notícia boa e outra ruim, doutor Otávio!
— Nada de charadas — protesta o chefe. — Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
— OK. Você não é estéril!

Bom Dia! (22/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 22 de maio de 2012

Para Pensar
Anter de virar açúcar, a cana passa por muitos apertos.
(do livro Mandicas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças...
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A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Bom dia! (21/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 21 de maio de 2012

Para Pensar
O arrogante se preocupa em convencer que ele está certo. Um líder se preocupa em descobrir se o certo talvez seja você.
(Stephen Kanitz)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Em um ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro de Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
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O menino de oito anos liga para o consultório do oftalmologista (antigo oculista) e pede prá falar com o médico.
- Eu posso ajudar você, menininho? - indaga a solicita recepcionista.
- Não moça, eu preciso falar com o médico, que é prá ajudar o meu pai.
Preocupada, a recepcionista transfere a ligação.
- Bom dia, menino - diz o médico - o que é que seu pai tem nos olhos?
- Nos olhos nada... mas eu quero ajudar ele, porque ouvi ele dizer que a lâmina de barbear está cega...

Bom Dia! (18/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 18 de maio de 2012

Para Pensar
É melhor comer pão seco na companhia de uma pessoa agradável, do que um banquete na companhia de uma pessoa ranzinza.
(Provérbio de Salomão, adaptado)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Numa visita aos Estados Unidos, um ex-presidente brasileiro e sua esposa hospedam-se em um luxuoso hotel. Cerca das 17h00: o Presidente pega no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— TU TI... TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que ele quer dizer e, desconfiada que se trata de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.Dois agentes do FBI se apresentam e, após horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem e chamam a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes, que tentam decifrar a mensagem, sem qualquer resultado. Entretanto, o ex-presidente volta a telefonar para a recepcionista. Os agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— TU TI... TU TU TU TU!
Como não entendem nada, resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa, que é levado ao hotel num caça super-sônico. Chegando ao local, é colocado a par da situação. Ele se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O ex-presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"! TRADUÇÃO: dois chás para o 222!
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Em um bar, dois amigos conversam:
— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
— É verdade... — responde ele.
— Ela faz de um jeito... Indescritível!
— É... Até eu, que sou filho, já provei!
— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
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A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... Tudinho!
— Então... Estude!

Bom Dia! (17/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 17 de maio de 2012

Para Pensar
A tranquilidade vence a força. Busque a calma e seja como a brisa que acalma as ondas do mar.
(do filme Kung Fu)
Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir
Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! - comentou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - disse a terceira - Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.
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O minerim foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô! Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió si não gritá não... Caus diquê a recepção tá chein di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o mineirinho continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô cuaiscabano!
E o minerim diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
E o médico louco da vida diz:
- Intaum grita logo uai!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREEEEEM BAUM, SÔÔÔÔÔÔÔ!
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O sujeito vai ao psicólogo e diz:
— Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsichas!
— Mas isso não faz sentido! — responde ele — Eu também gosto de salsichas!
— Legal! — exclama o paciente — Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentos quilos!

Bom dia! (16/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 16 de maio de 2012

Para Pensar
Não há vitória sem luta, nem sucesso sem enfrentar as dificuldades.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
- Calma, minha filha - pondera a mãe. - Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
- Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
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No bar o cara conta para um amigo:
— Então eu falei assim pro Alexandre Brota: "Você não é de nada. Homem que posa nu, pra mim, não é macho o suficiente!"
— E ele? — perguntou o amigo, assustado.
— Sei lá! Depois disso eu desliguei o telefone!
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Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Bom Dia! (15/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 15 de maio de 2012

Para Pensar
É inútil aprender muito bem, se não souber fazer muito bem.
(James Hunter)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Juca era um cara muito esquecido, vivia com a cabeça na lua. Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu. Ficou dez anos desaparecido. Passado esse tempo, ele reapareceu. Bateu na porta de sua casa. Sua mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Quieto. Sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
-Seu maldito! Seu cretino! Você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?
Não contente a mulher continua:
-Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse:
-Putz! Esqueci os fósforos.
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Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente muito forreta no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que quando ele morresse ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimónia, e mesmo antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás-me a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Se ele precisar, é só descontar.

Bom Dia! (14/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 14 de maio de 2012

Para Pensar
Nós caímos para nos levantar e seguir adiante.
(do filme Batman Begins)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O marciano, dono de vasto bigode e sotaque inconfundível, entra no restaurante e pede:
- Por favoire, me dá uma bacalhoada, o pá!
- Já sei! - diz o atendente - O senhor é marciano!
- E como foi que descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu estar a pedir uma bacalhoada?
- Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald's!
===============
O marido tenta se explicar:
- Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
- Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!
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O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

Bom Dia! (10/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 10 de maio de 2012

Para Pensar
Insanidade é fazer sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes.
(James Hunter)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. A lâmpada irá mudar por si mesma quando estiver pronta.
Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.
Só um, mas isso vai levar no mínimo nove visitas.
Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?
(que chato isso, né?)
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Um casal de namorados estava no meio dos amaços, o clima esquentando, quando, de repente, ela, portadora de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, pára e pergunta para ele:
- Você não tem Aids, não é, meu querido?
- Dá onde você tirou isso, Paty? Claro que não!
- Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!
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Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Bom Dia! (09/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é dia 09 de maio de 2012

Para Pensar
Onde está o seu tesouro, ali está o seu coração.
(Jesus Cristo)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No curso de medicina, o professor dizia aos alunos agrupados ao redor de um corpo que seria utilizado para estudos.
- Vocês precisam prestar muita atenção no que eu faço e fazer exatamente igual.
Em seguida enfiou o dedo num dos orifícios do corpo e em seguida lambeu o dedo. Os alunos, enojados, mas ávidos por uma boa nota, fizeram exatamente o mesmo. Quando todos tinham repetido o procedimento, ele avaliou:
- Muito bem. Todos fizeram exatamente o que eu fiz. Mas precisam prestar mais atenção. O dedo que eu enfiei foi o indicador. E o que lambi foi o médio...
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Na noite do segundo aniversário de casamento, o casal está na cama e o marido propõe:
- Amor, vamos contar um segredo nosso e, depois, cada um perdoa o outro?
- Ah, amor - diz ela - isso não tá me cheirando bem.
- Que nada, amor! - responde ele. - Vai ser bom pro nosso relacionamento. Eu conto um segredo meu e você me perdoa. Aí você conta um segredo seu e eu te perdoô. Combinado?
- Tá bom, vai. Conta o seu.
- Uma semana depois que nós nos casamos, eu traí você com sua irmã. Mas foi só uma vez. - conta ele.
- Com minha irmã? Seu cachorro, sem vergonha, safado, pilantra...
- Amor, nós combinamos que iríamos nos perdoar, lembra? - retruca o marido.
- Tá bom. Então vou contar o meu segredo e você vai me perdoar. Certo?
- Claro, amor. Pode contar e você será perdoada - diz ele carinhoso.
- Até um ano e meio antes do nosso casamento, meu nome era Antonio Roberto...
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Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de força, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto... pssssshhhh!
- Que cur... pssssshhhhh!

E tem gente que acha que aquela do tomate é sem graça!

Bom dia! (08/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 08 de maio de 2012

Para Pensar
Planeje mais. Arrisque mais. Faça mais coisas que permaneçam quando você se for.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A tartaruguinha, lentamente e com muito esforço, conseguiu chegar ao primeiro galho de uma árvore. Lá em cima, apoiou-se nas patas trazeiras, estendeu as dianteiras e jogou-se rumo ao solo, onde caiu violentamente. Persistente, voltou a subir na árvore e novamente se atirou rumo ao solo. A cena se repetiu diversas vezes. Numa árvore ao lado, um casal de pombos olhava a cena e, a pomba, disse:
- Querido, você não acha que está na hora de contarmos que ela é adotiva?
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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de moças com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros com o seu marionete Zequinha. De repente uma loir... quer dizer, uma verdaça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as verdes claros, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as verdes claros, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a verdes claros, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu ! estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
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Na escola, o professor ensinava as primeiras noções de física para a turma da quarta série.
- A gravidade puxa as coisas para baixo. É por isso que, quando eu fico de ponta cabeça, meu rosto fica vermelho, pois todo o sangue desce para a cabeça. Entenderam?
- Sim, querido professor - responde a turma em coro.
- Então, - continua o professor - por que é que meus pés não ficam vermelhos?
Depois de algum tempo em silêncio, o Joãozinho responde:
- Deve ser porque tem alguma coisa dentro deles...

Bom Dia! (07/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 07 de maio de 2012

Para Pensar
Quando você está satisfeito por ser simplesmente você mesmo e não se compara ou compete, todo mundo te respeitará.
(Lao-Tze)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
- Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
- Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!
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Dois sujeitos se encontram no bar.
- Por que essa cara de enterro rapaz? - pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Ah, cara. Mas isso acontece em toda briga. Amanhã ela muda de idéia!
- Esse é o problema. Amanhã fecha um mês...
================
O sujeito chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar:
- Qual é o problema?
- Tem uma fumaça saindo do ventilador.
- Você precisa trocar a fonte.
- Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.
- O problema está na fonte. Tem que trocá-la.
- De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialição que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.
Dez minutos depois o cliente ainda insiste que ele está certo. O técnico está frustrado e de saco cheio.
- Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS (sistema operacional de computadores que existia antes do Windows, feio, mas muito mais confiável) que resolve este problema.
- Á! Eu sabia!
- Apenas acrescente depois da última linha do CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Dez minutos depois.
- Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.
- Que versão do DOS está usando?
- DOS 6.22.
- É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Uma hora depois.
- Preciso de uma nova fonte.
- Como é que chegou a essa conclusão?
- Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca da fonte.
- E o que é que eles disseram?
- Que minha fonte atual não é compatível com NOSMOKE.COM.

Bom dia! (04/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 04 de maio de 2012

Para Pensar
Para realizar grandes conquistas, devemos não apenas agir, mas também sonhar; não apenas planejar, mas também acreditar.
(Anatole France)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:
- Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
- Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...
- E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?
- Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.
- Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!
- Tudo bem, filho. Espere um segundo.
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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!
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- Amôooooor! - diz a mulher, toda dengosa pro marido.
- O que foi, Valquíria?
- Eu queria te pedir um coisinha... posso?
- O que é dessa vez, Valquíria?
- É uma coisinha bem pequena...
- Tá, fala logo, Valquíria...
- Compra um radinho pro seu docinho?
- Ah, só um radinho... - diz o marido, aliviado - E que tipo de radinho você quer, Valquíria?
- Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!

Bom dia! (03/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 03 de maio de 2012

 

Para Pensar
Os intestinos são eticamente neutros. Mas o que fazemos com os intestinos é assunto constínuo da ética.
(Martin Carlos Warth)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

 

Para Rir
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
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A perua chega no consultório e o médico pergunta:
- O que a senhora está sentindo?
- Ora! - diz ela, cheia de arrogância - Não é o seu trabalho descobrir?
Então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco à sala.
- Este aqui é o Dr. Ricardo. Só ele, que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente!
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O cara está viajando de trem e, como é muito azarado, divide a cabine com uma mulher feia e tagarela.
- Viagem longa, né?
- É. - responde o cara, interessadíssimo.
- Ai, ai... Que tal se a gente fingisse que é casado, para se distrair um pouco, hein!
E o cara:
- Ótima idéia! Eu falo "Boa noite", você responde "Boa noite", depois cada um vira pra um lado e dorme!

Bom dia! (02/05/2012)

BOM DIA!
Hoje é 02 de maio de 2012

Para Pensar
A simplicidade é o que há de mais difícil no mundo: é o último resultado da experiência, a derradeira força do gênio.
(George Bernard Shaw)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este desgraçado que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de tomaire um banho quente para sarar da gripe.
- E tu bebeste o suco de limão, ó Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabaire de beber toda aquela água quente, ora pois...
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O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho!"