Bom dia! (25/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 25 de junho de 2012

Para Pensar
A bondade em palavras cria confiança; a bondade em pensamento cria profundidade; a bondade em dádiva cria amor.
(Lao-Tsé)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!
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A mulher atende o telefonema do posto público de saúde:
- Nós estamos ligando - informa a telefonista - a fim de podermos estar lhe informando que o seu exame pode ser marcado para o dia 21 de dezembro de 2013. A senhora pode estar anotando a data?
- 21 de dezembro de 2013? - espanta-se a mulher (não sei por quê!) - Mas isso é daqui a quase dois anos... Até lá eu já morri.
- Compreendo, senhora - responde a telefonista. - Então, caso a senhora venha a morrer, a senhora precisará estar pedindo ao seu marido para que esteja nos ligando para que possamos estar cancelando o seu exame.
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Duas moças, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, daquelas bem peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a tricotar!!!

Bom dia! (22/06/2012

BOM DIA!
Hoje é 22 de junho de 2012

Para Pensar
O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte.
(Friedrich Nietzsche)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um brasileiro vai a Marte e chega na padaria e diz ao marciano no caixa:
- Sabe, eu tenho um amigo que diz que todo marciano é burro... O que o senhor acha disso, seu Manoel?
- Ora pois! Isso está a se trataire de uma grande mentira! Ó gajo, eu mesmo já conheci um marciano que era muito do inteligente, ora pois...
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No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
— Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
— Eu sei...
E o amigo, também sussurrando:
— Então por que você não fala?
— Você é louco? Se eu falar quem tem que casar sou eu!
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No café da manhã, a filha pergunta:
— Mãe, o que é um cavalheiro?
A mãe pensou, pediu licença e se levantou. Pouco tempo depois, ela voltou com um velho álbum de fotografias.
— Está vendo esta foto aqui, filha?
— Sim, mamãe... Quem é essa?
— Sou eu, com 19 anos...
— E este aqui do seu lado?
— O seu pai, com 20 anos... Isto era um cavalheiro!

Bom dia! (19/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 19 de junho de 2012

Para Pensar
Para experimentar novos chás é preciso, primeiro, esvaziar a xícara.
(ouvido por aí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Sexta-feira, o sujeito chega tarde do trabalho estressado, louco pra fazer amor e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, era isso que eu queria escutar...
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Minha mulher me perguntou:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
- Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

Bom dia! (18/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 18 de junho de 2012

Para Pensar
"Não" é algo que temos durante toda a vida. O "sim" é uma conquista.
(Eliana Zaghi)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Com a esposa gravemente enferma, o matuto chama o médico da região. O doutor vem, entra no quarto da doente, mas sai quase no mesmo instante, pedindo um alicate pro caipira. Entra novamente no quarto e sai daí a minutos, pedindo um martelo. O marido, sem entender nada, vai buscar o martelo. Mais cinco minutos, aparece o doutor na porta do quarto, sem camisa, suando em bicas, perguntando:
- O senhor tem um serrote?
O matuto não se contém:
- Pelo amor de Deus, dotô! Fale de uma veiz, o que o senhor tá fazendo com a minha muié?
- Por enquanto nada. Ainda não consegui abrir a minha maleta!
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Vontades, conforme os países:
Tunísia: - Eu quero ter direitos!
Egito: - Eu quero democracia!
Líbia: - Eu quero liberdade!
Brasil: - Eu quero tchu! Eu quero tcha!....
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Um marciano faz uma viagem ao Brasil e aqui conhece a caixa de fósforos. Então ele pega um palitinho raspa na caixa e faz fogo. Impressionado diz para si mesmo:
-O pá! isto está a seire muito interessante! Vou levaire para Marte!
Como ele disse voltou para Marte e empresta a um amigo:
-Amigo tome emprestado, é só pegaire um palitinho, raspar na caixa , e você faz fogo!
Ele então foi embora e no dia seguinte encontra seu amigo que vem reclamando dizendo:
- Ora pois! Tu estas a me achaire com cara de otário! Eu fiz o que você disse com todos os palitos e nenhum deles fez fogo!
E o primeiro, indignado:
-Não pode seire! Eu testei todos os palitos antes, ora pois!

Bom dia! (15/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 15 de junho de 2012

Para Pensar
Você perde 100% dos tiros que você nunca dá.
(Wayne Gretzky)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Esta é do tempo do velho oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
— Você aí... Sabe quanto é um mais um?
— É... É... É do-do-is! — responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... Bang... Dá dois tiros na testa do sujeito. Silêncio total. De repente uma vozinha fina, vinda lá do fundo, indaga:
— Por que matou o rapaz?
— Porque ele sabia demais!
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Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.
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Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:
— O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
— Hipoglós? — gritou ele, assustado — Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
— Pacú assado, senhor!

Bom Dia! (14/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 14 de junho de 2012

Para Pensar
Tem muito caco de vidro em cima do muro que se acha cerca elétrica.
(filosofia de parachoque)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O menino de cinco anos, com cara de internerd, filho de pais internerds, indaga:
- Papai, como eu que eu nasci?
- Muito bem, meu filho, - responde o pai internerd - um dia tínhamos de ter essa conversa. O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos num desses chats da internet. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desse mesmo café. A seguir a mamãe fez uns downloads utilizando o hardware do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não tínhamos um firewall instalado. Como era tarde demais para fazer esc, o papai acabou por fazer o upload com a mamãe de qualquer modo. E, nove meses depois, o vírus apareceu!
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- Mãe, "I love you"! - diz o menininho para a mãe, portadora de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros.
- Que fofo! - responde ela - O amorzinho da mamãe já aprendeu a pedir dinheiro em outro idioma.
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- Oi, gata! - Diz o rapaz à uma menina no colégio. - Quer ir a uma festa?
- Ahnnnnn - responde ela - nós mal nos conhecemos e você já está me convidando prá sair?
E ele responde
- Não gata. Só tô vendendo os ingressos. E aí, vai querer quantos?

Bom dia! (12/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é dia 12 de junho de 2012

Para Pensar
Vivemos com os nossos defeitos como com os cheiros que temos: não os sentimos, eles só incomodam os outros.
(Anne Lambert)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Quatro horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a  situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os  efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia  e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o  sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela  ingestão desenfreada de fumo,  álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus  no coração...
- Ô meu, fala sério!  E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta  hora da madrugada?
- Minha esposa quando eu chegar em casa....
(Colaboração da Angela Roskowsknheswski)
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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava imóvel, olhando para uma garrafa, fechada, de suco de uva importado. Duas horas depois, lá estava ela na mesma posição. Mais duas horas e ela continua lá. Depois de mais duas horas, o marido, impaciente, vai lá e indaga:
- Querida, o que você está fazendo aí, olhando essa garrafa de suco de uva importado, há tanto tempo?
E ela, apontando ao rótulo:
- Obedecendo ao que diz a instrução: Grape Juice - CONCENTRATE! (ui)
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O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por dois guardas, não e?
- Sim, seu Delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois!

Bom dia! (06/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 06 de junho de 2012

Para Pensar
Ninguém é tão sabio que não tenha nada para aprender, nem tão ignorante que não tenha nada a ensinar.
(ouvido por aí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
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Um bêbado entra em um bar e pede.
— Seu Luiz, me dá seis copos de pinga.
Ele vira os seis copos e pede mais.
— Agora me dá quatro copos de pinga.
Bebe tudo de uma vez e continua...
— Agora, eu quero dois copos de pinga.
Toma os dois copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:
— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais bêbado eu fico.
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No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
— Que coincidência! — diz o amigo. — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Bom dia! (05/06/2012)

BOM DIA
Hoje é 05 de junho de 2012

Para Pensar
Ser humilde é algo tão sublime que quando dizemos que somos, já deixamos de ser.
(ouvido por aí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:
- O que aconteceu, minha filha?
- O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu...
Diz a mãe, surpresa:
- Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
- Eu também, mamãe...
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Joaquim Manoel Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lis... quer dizer, Marte. Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
- Joaquim Manoel Pereira, 45 anos, marciano, casado, passageiro do vôo 575 da Marte Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Manoel Pereira, 45 anos, marciano, casado, passageiro do vôo 575 da Marte Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu vou estaire a provaire que essa máquina é burra - disse o marciano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, marciano, casado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 575 da Marte Airlines.

Bom Dia! (01/06/2012)

BOM DIA!
Hoje é 01 de junho de 2012

Para Pensar
É necessário que as coisas acabem, para que coisas novas aconteçam.
(Eckhart Tolle)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito perdeu-se da mulher num hipermercado, até que resolve
abordar um dos repositores:
— Moço, você não viu uma mulher alta, loira, de olhos azuis passando por aqui?
— Como ela estava vestida?
— Estava com uma blusa branca, decotada, meio transparente e uma saia bem curtinha azul.
— Não! Infelizmente não vi, não! Mas se o senhor quiser ficar empilhando essas latas de óleo pra mim , eu vou atrás dela!
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O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! – exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal...
O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...
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Desculpas para o caso de você ser pego dormindo no trabalho:
— Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
— Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
— Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
— Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
— Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
— Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
— Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
— A máquina de café está quebrada.
— Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
— ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!