Bom Dia! (31/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 31 de outubro de 2012

Para Pensar
Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
(Martinho Lutero)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, reclama:
— Desculpe-me, meu camarada... Lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!
— Não estou me exibindo... Só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!
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O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai
me dar... — E volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, é fácir... Eu vi na TV agora a pôco...
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Há muitos e muitos anos, um alfaiate comentava com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! — responde o amigo — Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

Bom Dia! (30/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 30 de outubro de 2012

Para Pensar
Ninguém é capaz de fazer os outros felizes em um passe de mágica. O que podemos é ajudar as pessoas a verem aquilo que precisam ver, apontar o caminho e torcer para que ela sigam.
(Harry Gilman)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um casal de pinhões(?) discutia muito e até pensavam em divórcio... é que eles tinham diferentes opinhões! (putz... essa é prá matar!)
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A madame, toda arrogante, chega no consultório e o médico pergunta:
— O que a senhora está sentindo?
— Ora! — diz ela, cheia de arrogância — Não é o seu trabalho descobrir?
Então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco à sala.
— Este aqui é o Dr. Ricardo. Só ele, que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente! Mas se não curar, tem que sacrificar...
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Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?
— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?
— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.
— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

Bom Dia! (29/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 29 de outubro de 2012

Para Pensar
A distância entre o sonho e a realidade chama-se disciplina
(Bernardinho)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No consultório médico:
— A doutor, quando eu ponho o dedo na cabeça dói! Quando eu ponho o dedo no pescoço dói! Quando eu ponho o dedo na barriga dói também! O que eu tenho, doutor?
— Eu não sei bem, mas desconfio que seu dedo está quebrado!
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O que o instrutor da auto escola foi fazer no ensaio da banda de forró?
Ahn? Ahn? Desiste?
Foi ensinar o Frank Aguiar! (tiste isso, né?)
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O baianinho fala pra mãe:
— Ô, mainha!... (pausa)... Me compra um relógio do Silvio Santos?
— Qual? — pergunta a mãe, depois de uns dez minutos. — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São dez horas"?
— Esse mesmo, mainha... - responde o baianinho, uns vinte minutos mais tarde.
— Och... - diz a mãe, umas duas horas depois - Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu rei?
E o menino, depois de mais de hora:
— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... (longa pausa) ... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... (pausa ainda mais longa) ... Och, me dá uma preguiça...

Bom Dia! (26/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 26 de outubro de 2012

Para Pensar
Não sou o mundo, sou apenas uma pessoa. Não posso fazer tudo, só posso fazer alguma coisa. E para fazer essa coisa, vou dar o melhor de mim.
(Li num a seleções antiga)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na aula de história, o professor pergunta à Mariazinha
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! Joãozinho, e em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
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O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Há três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo de sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor, este era o meu sobrinho!
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Num hotel, no Hawai, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City...
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
E o brasileiro, que estava escutando de longe sem entender nada, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apendi City!

Bom dia! (25/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 25 de outubro de 2012

Para Pensar
Toda autocrítica, se for verdadeira, machuca. Se não machucar, não é por que não é verdadeira.
(ouvi na rádio CBN, mas não lembro quem era o entrevistado)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:
— Conhece moto Kawasaki?
Furioso, o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês. De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.
Desesperado, o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona. Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
— Conhece moto Kawasaki?
— Conheço! — responde o boyzinho, constrangido — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
— Não é b-brincadeira... Eu só queria... Que você me dissesse... Onde fica o freio!
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O jovem, que tem um currículo perfeito, não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
— Poxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? — pergunta ao encarregado do departamento de Recursos Humanos.
— Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
— Mas por quê? — questiona o jovem, indignado — Por acaso eles são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
— Não! — responde o homem. — Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
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Dois caipiras conversando:
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nossinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!

Bom Dia! (24/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 24 de outubro de 2012

Para Pensar
Não são as ervas más que sufocam a boa semente e sim a negligência do lavrador.
(Confúcio)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Manoel Joaquim, um agricultor Marciano desabafa com o amigo Joaquim Manoel, também agricultor:
- O pá, tu não imaginas... uma praga está a infestaire toda a minha plantação.
- É mesmo? E tu não estar a fazeire nada para acabar com ela?
- É vero que estou. Eu não sou vurro, ora pois... estou a usaire DDT!
- DDT? - pergunta o outro assustado - Mas tu não sabes que este produto está proibido? Isto pode causaire câncer!
- Ora pois... - responde o Manoel Joaquim - e tu achas que eu lá estou preocupado em como estas pragas vão morreire?
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A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando Mariazinha a interrompe:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem - diz a professora. - Mas será que tem uma lancha?
- Lancha ele não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Aí o Pedrinho interrompe:
- Professora, meu pai tem de tudo. TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim - responde a professora. - Mas será que tem um avião particular?
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Professora, meu pai, agora tem tudo!
- Será? - diz a professora.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip-hop, desempregado, o meu pai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!
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Três homens casados conversam:
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!
— É, realmente essas coisas acontecem! — disse o segundo. — A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!
— Ih, caramba! — assustou-se o terceiro homem — Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!

Bom Dia! (19/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 19 de outubro de 2012

Para Pensar
No que diz respeito ao empenho, ao compromisso, ao esforço, à dedicação, não existe meio termo. Ou você faz uma coisa bem feita ou não faz.
(Ayrton Senna)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O Pato e o Ganso gostam de lagoa. Já o Nei, mar... (essa é prá acabar)
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A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola. Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão. O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
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A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
— Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
— Quer dizer que eu vou ser pai?
— Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

Bom Dia! (18/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 18 de outubro de 2012

Para Pensar
Busque oportunidade e não segurança. Um barco no porto está seguro, mas com o tempo o fundo vai apodrecer.
(S. Brown)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Três distintas senhoras, já com mais de 80 anos de história, conversam sobre os problemas da vida, especialmente os lapsos da memória. Diz a primeira:
- A minha memória anda me atrapalhando. Outro dia não é que eu esqueci o arroz no fogo... só lembrei quando a casa estava cheirando arroz queimado.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia, quando acordei, eu sentei na cama e aí fiquei sem saber se estava levantando ou se estava me deitando.
- Credo com vocês duas - diz a terceira. - Eu que não quero ficar assim. Isola! - e dito isso bateu três vezes na mesa de madeira. - Ah, vocês me dão licença um minutinho que estão batendo à porta.
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Uma mulher encontra a amiga chorando:
— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
— O que houve? — pergunta.
— É o meu namorado!
— O que aconteceu com ele?
— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
— Nossa, que maldade! Que gente ruim!
— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele! Buáá!
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Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso é que eu estou o comendo aos pouquinhos!

Bom Dia! (17/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 17 de outubro de 2012

Para Pensar
Não venci todas as vezes que lutei, mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.
(do Twitter)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Num edifício, a moça com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.
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Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior. Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As moças de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo. Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar de cima está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as verdes claras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das verdes claros, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
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— O pai foi ler uma história para o Joãozinho dormir, quando o garoto pergunta:
— Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
— Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Bom Dia! (16/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 16 de outubro de 2012

Para Pensar
Almeje sempre em vista metas tangíveis e possíveis. As intangíveis e impossíveis só causam desespero e angústia.
(desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O marciano foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?
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Antônio foi contratado como ajudante de pedreiro. Seu principal trabalho era carregar tijolos da pilha até onde os pedreiros estavam trabalhando. No final do dia o encarregado o chamou e disse:
- Antônio, eu observei que, enquanto os outros ajudantes carregavam oito tijolos por viagem, você carregava só 4. Por quê?
- Ah, chefe, - responde o Antonio - é que eu não tenho preguiça de dar duas voltas como os outros.
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Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!

Bom Dia! (15/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 15 de outubro de 2012

Para Pensar
Quanto mais brilhante você for, mais terá o que aprender.
(Don Herold)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
- O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho. Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira:
- Você não falou que o galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!
- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!
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Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problemas com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte
violenta.
— E eu vou ser absolvido?
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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir... boa noite!
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela, entusiasmada:
- Então abusa vai, abusa logo de uma vez!
E ele:
- Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim!

Bom dia! (11/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 11 de outubro de 2012.

Para Pensar
Somos felizes quando crianças. Depois que viramos adultos, encaramos o mundo com muita seriedade e esquecemos que podemos ser felizes com pouca coisa.
(autor desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir:
O Fritz estacionava o carro e o Franz ajudava nas manobras. Lá pelas tantas, o Friz disse:
- Franz, me avisa a hora que bater no outro carro.
E o Franz, concentrado, foi fazendo sinal para que o Fritz estacionasse. O Fritz, confiante, foi, foi, foi... até que bateu no outro carro.
- 2 e 32, bem certinho! - Disse o Franz, olhando no relógio.
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Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não... - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
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Um homem entra num bar e pede três doses de uísque 12 anos.
O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três.
Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
— O senhor sabe que isso não faz bem!
— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho...
— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.
— Só um real...

Bom Dia! (09/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 09 de outubro de 2012

Para Pensar
Panem et circenses facere populum beatum (Pão e circo fazem o povo feliz).
(Pensamento latino)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro. — Já faz dois dias que ele não bebe!
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No velório, a viúva comenta com uma amiga:
- Pobrezinho do Agenor. Morreu como um passarinho.
Nisso, outro presente pergunta ao bêbado que está em todos os velórios:
- Como foi que o finado morreu?
E o bêbado:
- Pelo que ouvi da viúva, foi de pelotaço.
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Dois amigos conversam:
— E aí, Luiz, você tem carro?
— Sim, não ... Quer dizer, mais ou menos...
— Mas o que é isso, homem? Explica direito!
— Olhe, é o seguinte. O carro é da minha mulher quando ela vai às compras. É do meu filho quando sai com a namorada. É da minha filha quando vai prá balada. E só é meu quando ele fica sem gasolina!

Bom Dia! (05/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 05 de outubro de 2012

Para Pensar
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
(Friedrich Nietzsche)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No inferno, dois diabos conversavam:
- E aí? - diz um - Conseguiu comprar a alma daquele bancário?
- Tô quase - responde o outro. - Mas já tive queabrir uma conta especial, comprar um título de capitalização e fazer um empréstimo consignado...
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No shopping, duas moças mais cheínhas conversavam sobre a dificuldade em seguir o regime de emagrecimento que faziam. Nisso passa outra moça, magérrima, esquelética mesmo. Uma das duas comenta:
- Ai... como eu queria ter esse corpo...
- Ah, não! Responde a outra. Não é verdade que você queria ter esse corpo. Magra assim é feia demais.
- É, eu realmente não queria ter um corpo assim. Só que ia ser muito mais facil ter um corpo assim e comer até chegar no corpo ideal, que parar de comer...
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Manoel Joaquim de Trás os Montes Sim Senhoire, um marciano da gema, veio ao Brasil e acertou a megasena acumulada. Ganhou 30 milhões. Foi à CEF para receber o seu prêmio e pediu:
- Estou a desejaire sacar os 30 milhões de reais que ganhei, ora pois...
- Seu Manoel, existem regras - explica o gerente - e o senhor pode só sacar um milhão por mês.
- O gajo! Tu estás a me enganaire e eu não sou vurro! Se eu não estou a podeire sacar o meu prêmio, eu quero recebeire o valor do meu volante de volta! Ora pois!

Bom dia! (03/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 03 de outubro de 2012

Para Pensar
Nada faz mais sucesso que os sucessores!
(Li numa revista Seleções antiga)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O Joãozinho está com a maior dificuldade para apertar a campainha da casa, quando vê um guarda.
— O senhor pode me ajudar, seu guarda?
— Pois não?
— Aperta a campainha pra mim!
O guarda toca a campainha.
— E agora? — pergunta.
— Agora vamos correr!
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O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
— Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
— Não foi isso não, amor! É que eu estou resfriada! (eca!)
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Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

Bom dia! (02/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 02 de outubro de 2012

Para Pensar
O importante não é saber quem está certo, mas o quê está certo.
(Li numa revista Seleções antiga)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!
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O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.
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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra no consultório e o médico pergunta:
— Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?
— Ah, doutor... Eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso...
— Pegajoso? — pergunta o médico, assustado — Como assim?
— Ah, doutor... Acho que é por causa do açúcar...
— Que açúcar?
— Ué, doutor! Você não mandou eu tomar banhos de água doce?

Bom dia! (01/10/2012)

BOM DIA!
Hoje é 01 de outubro de 2012

Para Pensar

Não diga que a vitória está perdida se é de batalhas que se vive a vida…
(Raul Seixas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Roberto Carlos foi fazer um show em Lisboa, capital de Marte. A multidão de 40 mil marcianos esperava anciosa o início da apresentação. Porém, houve um problema de trânsito e o Rei atrasou o início em quase duas horas. Quando, finalmente, subiu ao palco, iniciou o espetáculo cantando:
- O show já terminou...
Imediatamente todos se levantaram e foram embora... (essa é prá acabar)
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A mãe pediu ao filho que ligasse para o celular do pai, pedindo que ele passasse no supermercado e comprasse alguns itens para o jantar. O filho tentou cinco vezes e desistiu. Foi até a mãe e disse:
- Mãe, já liguei cinco vezes pro celular do pai, mas só atende uma mulher.
A mãe ficou irritada, trincou os dentes e prometeu quebrar o pau quando o marido chegasse em casa. E foi o que fez. Quando ele chegou já foi descendo o sarrafo, xingando, prometendo ir embora e o marido sem entender nada:
- Mas o que foi que eu fiz?
- Você estava com outra mulher! - responde a esposa irritada.
- É claro que não. Eu estava trabalhando normalmente, como sempre. - responde o marido.
- Meu filho - diz a mãe - conta pro seu pai o que eu pedi pra você fazer e o que aconteceu.
- A mãe me pediu prá ligar pro seu celular. Eu liguei cinco vezes e só atendia uma mulher que dizia: O número chamado está fora de área ou desligado...
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Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai!