Bom dia! (28/11/2012)

BOM DIA!
Hoje é 28 de novembro de 2012

Para Pensar
Adquirir algo que gostaria muito pode até te trazer uma alegria momentânea, mas o que realmente te deixa feliz?
(ouvido por aí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:
- Ô rapaz, eu tô dormindo com tua mãe!
O rapaz responde:
- Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste:
- Eu tô dormindo com tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
- Já te disse pra ir embora.
- Mas é verdade - diz o bêbado - eu tô dormindo com tua mãe.
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:
- Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
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A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas!
- Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!
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Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
— Você me ama? — pergunta Eva.
— E eu lá tenho escolha?

Bom dia! (26/11/2012)

BOM DIA!
Hoje é 26 de novembro de 2012

Para Pensar

Nunca tenha medo de tentar algo novo.Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(Luis F.Verissimo)

Tenha um ótimo dia

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a verdes claros está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e a vê dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A verdes claros, com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Que droga! Mais um sem sapatos!
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Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção. Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí!.
No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:
- Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente vamos! ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco se aproximou e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!
De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. - MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!
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O primeiro BUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM a gente nunca esquece. E nem quer repetir.

Bom Dia! (07/11/2012)

BOM DIA!
Hoje é 07 de novembro de 2012

Para Pensar
Maturidade não significa o quanto você viveu, e sim o quanto você aprendeu.
(ouvi por aí e não sei de quem é)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Se Sandy causou tanto estrago nos Estados Unidos, imagina o que acontecerá quando Michel Teló ou Latino passarem por lá...
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Na igreja, durante o casamento, o padre fez a tradicional pergunta:
- Se alguém tem algo contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre.
- Eu tenho! - responde um sujeito, levantando o braço.
E o padre:
- Você não conta. Você é o noivo.
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Joãozinho chega da escola e vai direto pra geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
— Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vai lá fora brincar.
— Mas, mamãe, não tem ninguém pra brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
— Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
— Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
— Tá certo. O que é que eu devo fazer?
— Vai para seu quarto e deita.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
— E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
— Desça e dê sorvete ao garoto!

Bom Dia! (05/11/2012)

BOM DIA!
Hoje é 05 de novembro de 2012

Para Pensar
Em cada passo da vida há perigos... mas é a sensação de passar por eles que significa a liberdade.
(Walter Grando)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O delegado vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.
— Além de vagabundo é ingrato, né, malandro?
— De jeito nenhum, doutor! — disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado. — Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!
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Joaquim Manoel, um marciano da gema, vai até uma escola de idiomas e pede:
- Por favoire, eu estava a quereire aprendeire chinês em um mês!
- Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
- Sabe o que é, ó rapariga? Eu estive a adotaire um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está a falaire! Se eu não aprendeire logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está a dizeire?
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Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou:
- Você não sabe qual é a maior?
O outro, curioso, perguntou:
- E qual é?
- Descobri a forma mais fácil possivel de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?
O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega:
- E como se faz?
- É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.
Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:
- Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.
E ela bem rápido respondeu:
- Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!
O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afimação:
- Pai, eu sei de toda verdade!
Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só:
- Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.
O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:
- Eu sei de toda verdade!
E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu:
- É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão!