Bom Dia! (28/03/2013)

BOM DIA
Hoje é 28 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se tirarmos a ressurreição de Cristo, nada temos a celebrar na Páscoa.
(pensamento cristão)

Para Rir
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
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Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era tremendo gozador!
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SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CIENTIFICAMENTE!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono)

Bom Dia! (26/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 26 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Passamos por contratempos, porém, não devemos deixar de aproveitar os bons momentos, pensando como evitá-los...
(ouvido por aí)

Para Rir
Definições cibernéticas(?!)
WWW: Wait,wait,wait...
HTML: Hoje Ta Mais Lento
Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema
KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador
STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.
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Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
— Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
— Não senhora! Felizmente, não precisamos. Mamãe é uma ótima cozinheira!
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Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Bom dia! (25/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 25 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Aalgumas pessoas tem a incrível capacidade de escolher na vida o que é pior pra elas.
(do Twitter)

Para Rir
No hospital público:
— O senhor fuma? — pergunta o médico.
— Fumo sim, doutor...
— Então me arruma um cigarrinho aí, vai?
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O funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário. O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?
— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!
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Dois mendigos marcianos, senhores de vastos bigodes, conversam::
— Manoel, eu estou a teire um tremendo problema...
— Qual o teu problema, o pá? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que está a ensinaire como fazeire cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumaire uma casa?

Bom Dia! (22/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 22 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não se mede o valor de um homem pelas suas roupas ou pelos bens que possui. O verdadeiro valor do homem é o seu caráter, suas idéias e a nobreza dos seus ideais.
(Charles Chaplin)

Para Rir
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir... boa noite!
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela, entusiasmada:
- Então abusa vai, abusa logo de uma vez!
E ele:
- Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim!
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O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência. Uma morena escultural, de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha. O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar. Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e ao se abaixa para preencher o cheque revela um pouco mais do seu corpo. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a morena – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, a ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?
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Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido. — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

Errata Bom Dia! (21/03/2013)

Onde você leu:

O que nos move? Para mim é meus sonhos, é acreditar que poço fazer o melhor de mim a cada novo dia, a cada instante...

Entenda:

O que nos move? Para mim são meus sonhos, é acreditar que posso fazer o melhor de mim a cada novo dia, a cada instante...

Éder Carlos

Bom Dia! (21/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é dia 21 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O que nos move? Para mim é meus sonhos, é acreditar que poço fazer o melhor de mim a cada novo dia, a cada instante...
(ouvido por aí)

Para Rir
A moça com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!
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O sujeito era conhecido como o louco mais engraçado do hospício. Todos que estavam perto dele nunca paravam de rir. Certo dia, no pátio, os amigos dele o viram deitando no chão, rolando e quase se mijando de tanto gargalhar.
— Ei, amigo! — arriscou um dos colegas — Posso saber por que você está rindo tanto?
— É que eu acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia!
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Tô gamadão em você, enfermeira! — disse o paciente para a enfermeira mais sensacional do hospital. — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela. — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!

Bom Dia! (20/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 20 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
No caminho de nossa vida existem muito mais coisas para admirar do que nós estamos acostumados a observar.
(Autor desconhecido)

Para Rir
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei pro círculo maior e disse.
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu ** antes da prisão...
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O garoto chega da escola e corre para contar a novidade para o seu pai:
— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos exemplos de vida! E eu escrevi sobre você!
— É verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que era seu herói! — diz o pai, emocionado.
— Ahh, pai... É que eu não sei como se escreve "Arnold Schwarzenegger"...
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Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!

Bom Dia! (19/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 19 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Você sabe porque o espelho retrovisor é muito menor do que o parabrisas? Por que o que ficou para trás é muito menos importante do que o que vem pela frente.
(Li no Face)

Para Rir
Dois amigos conversavam na sala enquanto as mulheres conversavam na cozinha.
- Você sabe a diferença entre a namorada e a esposa? - indaga um deles.
- Não! - responde o outro. - Qual é?
- Trinta quilos! - retruca o primeiro e os dois caem na gargalhada.
Quando se acalmam, ouvem a conversa na cozinha:
- Você sabe qual é a diferença entre o namorado e o marido? - indaga uma das amigas.
- Não! - responde a outra.
E a primeira:
- 58 minutos!
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Tudo pode ser Bom, Ruim ou Terrível

BOM: Sua mulher está grávida.
RUIM: São trigêmeos
TERRÍVEL: Você fez vasectomia e não contou prá ninguém.

BOM: Sua mulher não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho está na puberdade.
RUIM: Ele tem um caso com a vizinha.
TERRÍVEL: Você também.

BOM: Você resolve dar aula de educação sexual pra sua filha.
RUIM: Ela interrompe a aula várias vezes.
TERRÍVEL: As interrupções são prá corrigir sua aula.

BOM: Você conhece uma gata na internet.
RUIM: Você resolve se revelar. Aí ela diz que lhe conhece, que você é um safado e vai contar tudo prá sua esposa.
TERRÍVEL: Ela é sua sogra!

Bom dia! (14/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 14 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida...
(Bob Marley)

Para Rir
Dois amigos conversavam na padaria do Manoel Joaquim, um marciano da gema:
- Quando eu e minha mulher fazemos amor, ela grita tanto que até o vizinho do andar de baixo ouve.
- E a minha, então? Grita tanto, que a sogra, que mora na casa ou lado, consegue ouvir.
O Manoel não se conteve e, orgulhoso, disse:
- Pois a minha grita ainda mais, ora pois. Grita tanto que estou a conseguire ouvire daqui, agora mesmo.
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O casal, já de uma idade avançada, conversava sobre seu casamento. Ela, romântica, diz:
- Meu amor, nós fomos tão felizes nesses cinquenta anos de casamento que, quando eu morrer, espero que você encontre outra mulher que seja romântica, carinhosa, fiel, companheira, boa amante... Pode dar tudo o que era meu prá ela. Até minhas roupas.
E ele, um pouco distraído:
- Tudo bem, mas as roupas acho que não vai dar. Você usa manequim 46 e ela 40...
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Na faculdade, o professor indaga aos alunos:
- Qual é o mais importante: o sol ou a lua?
Um dos futuros brilhantes profissionais, levanta a mão e responde:
- A lua! Ela ilumina tudo à noite, quando está escuro.
- Tem certeza que não é sol? - indaga o professor.
E o mesmo aluno:
- Não. O sol só sai de dia, quando tá tudo claro.

Bom Dia! (13/02/2013)

BOM DIA!
Hoje é 13 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O verdadeiro amigo não é aquele que diz "Vai em frente". O verdadeiro amigo é aquele que diz "Vou contigo".
(autor desconhecido)

Para Rir
O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
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A mãe vira-se para a filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isso sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!
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O caipira entra no cartório para registrar o filho:
— Pois não — diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). — Qual o nome da criança?
— Ará... É Ebatata de Souza!
— Ebatata?
— Sim! Ebatata de Souza, sô!
— Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
— Uai, mas por que não?
— Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
— Uai, é que eu sô plantador de batatas!
— E daí?
— É que o meu vizinho tamém é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

Bom Dia! (12/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 12 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se há um fim, é porque houve um começo.
(do Twitter)

Para Rir
Ao fazer prova oral o professor pergunta:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se!
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer ficar com ela?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
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Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar a roupa dele e a cobri-lo de beijos.
— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
— Eu sei! Quem tomou fui eu!

Bom dia! (11/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 11 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Conhecimento é saber que tomate é fruta. Sabedoria é saber que tomate e salada de frutas não combinam.
(ouvido por aí)

Para Rir
Hoje acordei com aquela sensação de que estou precisando de férias.
Fui ao banco e consultei meu extrato.
Cheguei à conclusão que nem estou tão cansado assim.
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Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
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Um garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso, apressado. Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
— Seu trombadinha sem vergonha, vou contar pro seu pai.
E o garoto tranqüilo responde:
— Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!

Bom Dia! (08/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 08 de março de 2013
Dia Internacional da Mulher
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As mulheres existem para que as amemos, e não para que as compreendamos.
(Oscar Wilde)

Para Rir
(Em homenagem ao Dia Internacional da Mulher, hoje teremos piadas feministas. O que não quer dizer que eu concorde.)

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa

Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?
Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma

Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar

Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni

Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação

Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa

Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive

Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%

Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez

Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las

Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram

Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama

Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras ?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira

Bom Dia! (06/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 06 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é feita de escolhas. Quando você dá um passo à frente, inevitavelmente alguma coisa fica para trás.
(do Twitter)

Para Rir
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, pô!
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Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e ummarciano . Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O marciano foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
— Não... Desta vez eu não vou ire!
— Mas por que? — perguntam os amigos, aflitos.
— Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe, ora pois!
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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
— Ora, mamãe, ou uma coisa ou outra...

Bom Dia! (05/03/2013)

BOM DIA!
Hoje é 05 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
No que diz respeito ao empenho, ao compromisso, ao esforço, à dedicação, não existe meio termo. Ou você faz uma coisa bem feita ou não faz
(Ayrton Senna)

Para Rir
Dois sujeitos estão sentados num bar, olhando o movimento. Nisso passa uma morena escultural e um deles comenta:
- Nossa, que desgraça!
Logo em seguida vem uma loiraça de parar o trânsito. E o mesmo sujeito comenta:
- Que coisa horrível!
Então passa uma ruiva sensacional. E, novamente, o sujeito comenta:
- Cruz credo. Que porcaria.
O outro sujeito não aguenta e fala:
- Pô, cara. Eu não tô te entendendo. Só passou mulherão e você falando que é uma desgraça, uma coisa horrível, uma porcaria... Você tá ficando louco?
- Mas eu não falei das mulheres que passaram - responde o primeiro. - Eu só tava pensando alto com relação ao que eu tenho em casa!
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A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola. Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão. O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
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Um homem entra num bar e pede três doses de uísque 12 anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
— O senhor sabe que isso não faz bem!
— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho...
— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.
— Só um real...

Bom dia! (04/03/2013)

BOM DIA
Hoje é 04 de março de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
De nada adianta todo conhecimento se não souber o valor de poder ensinar teu próximo.
(autor desconhecido)

Para Rir
O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro. De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue. No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
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Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado. Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
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