Bom Dia! (29/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 29 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Para saber a quantidade de amigos que você tem, dê uma festa... Para saber a qualidade, é só você ficar doente.
(do Twitter)

Para Rir (Piadas rápidas do Twitter)
Você percebe que não é sexy quando faz cara de sexy e as pessoas vem te acudir achando que é derrame ou infarto.
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-Um homem soltou 2 peidinhos em sequência. Qual o nome do filme?
-É "gás parzinho
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- Você sabe por que a abelha foi eletrocutada?
- É porque ela pousou em uma Rosa Choque.

Bom dia! (24/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 24 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Só conheço uma liberdade, e essa é a liberdade do pensamento.
(Antoine de Saint-Exupéry)

Para Rir
Duas amigas se encontram.
� � Nossa, como você está abatida! — observa a primeira. — O que está acontecendo?
— É o meu marido...
— O que tem ele?
— Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:
— Se eu fosse voc� �, resolveria facilmente esse problema!
— O que você faria?
— Começaria a cobrá-lo!
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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Por ém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
� �� Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?
— Ué, são só dez horas, amor!
— Como � � que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
================
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Apenas uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

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Bom Dia! (23/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 23 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Tenha hoje uma atitude Alegre. A alegria e a leveza são parceiras inseparáveis.
(ouvido por aí)

Para Rir
O sujeito chega a delegacia e informa:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- Há quanto tempo ela sumiu? - indaga o delegado.
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!
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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?

Bom Dia! (18/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 18 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Eu vou aonde me leva o meu pensamento. Talvez chegue à paz do meu coração.
(Dzore Drzic)

Para Rir
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
— Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
— Da Mula-sem-cabeça, fessora!
— Mas, Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
— Ai, fessora! — disse Mariazinha, aflita. — Eu morro de medo do Saci-pererê!
— Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas, crianças! São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
— Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!
— Mala Man? — pergunta a professora, abismada. — Quem é esse tal de Mala Man, menino?
— Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, e livrai-nos do Mala Man!"
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Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
- Que idade você me dá??
- Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... por seus cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito anos!
- Oh! Mas, que galanteador!
- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...
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Piadinha triste do Tweeter:
-Você sabe por que a aranha precisa de você?
- É porque ela é um arac need you.

Bom Dia! (17/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 17 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O homem controla o tempo ou o tempo controla o homem?
(?)

Para Rir
O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
— Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho não aceita a provocação e responde:
— Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...
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Dois amigos conversando.
-Como é mesmo o nome da sua filha?
-Sonrisal. E a sua?
-Maria.
-Hahahaha! Nome de bolacha!
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A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma
pessoa. Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!

Bom dia! (16/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 16 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Normalmente as pessoas mais divertidas e engraçadas sao as que mais sofrem e as que tem mais problemas, mas aprenderam a lidar com isso.
(do Twitter)

Para Rir
Uma moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros daquelas cheias de curvas e com poucos neurônios, estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a verdes claros chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima. A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros. Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado. O mecânico confuso, pergunta:
— O que é que deixou o índio tão excitado?
A verdes claros faz cara de dúvida e responde:
— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.
O mecânico sorri:
— Mocinha, os índios não usam sela!
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O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má...
- O seu filho fez cirurgia de mudança de sexo!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
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Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia:
- Quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão?
O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama:
- Tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá!
O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta:
- Você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz?
O bêbado responde:
- É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus amigos do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!

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Bom Dia! (15/04/2013)

BOM DIA!
Hoje é 15 de abril de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Você pode até reclamar que tem problemas. Mas ficar sentado sem tentar resolvê-lo, não vai mudar nada.
(ouvido por aí)

Para Rir
Na aula de Matemática, a professora pergunta:
— Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
— Nenhum professora!
— Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
— Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois sairam voando, né?
A professora pensou e disse:
— Tá aí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O garoto não perde tempo e manda:
— Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
— Claro!
— Havia três mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
— A que estava chupando o sorvete.
— Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...
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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
- Isso é culpa desses crente!
- Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!
- Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!