Bom dia! (31/05/2013)(

BOM DIA!
Hoje é 31 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A criatura é t� �o eterna quanto seu criador.
(do G+)

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava às vésperas de seu casamento. No dia do evento, pouco antes dos pombinhos partirem para a lua de mel, a mãe chama a moça e explica:
- Minha filha, seu marido vai querer abusar de você. Mas você seja correta. Nunca permita que ele veja voc ê sem ao menos uma peça de roupa. Entendeu?
- Não muito bem! - responde a moça, como se isso fosse novidade.
Mesmo assim o casal parte para a lua de mel e, uma semana depois, fazendo as malas para voltar prá casa, o marido pergunta à verdes claros:
- Amor, tem algum caso de loucura na sua família?
- Que eu saiba não, benzinho - responde ela - Por quê você pergunta?
- É que n� �s estamos em viagem há uma semana, já fomos a museus, praias, tomamos banho de cachoeira, de piscina, de hidromassagem, fizemos amor de todas as formas e em nenhum momento você não tirou esse chapéu esquisito...
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Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e dai?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- J� � entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de mission� �rio, missionário livra cara de Cacique!
====== ========
O casal chegou em casa, e o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar alguma coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela n ão poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher flatulou(*) estrondozamente, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Poucos segundos depois o marido voltou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos. Ela tirou e deu de cara com seus pais, seus sogros, seus irmãos, cunhados, colegas de trabalho... a surpresa era uma festa de seu aniversário.
(*) Flatular é liberar os gases acumulados no intestino. Também conhecido como peidar.

Bom Dia! (29/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 29 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Mesmo que seja por um trono, jamais renegue a verdade.
(Ludwig van Beethoven)

Para Rir
Verbos com conjuga� �oes estranhas
Rir - Presente do Indicativo
Eu rio, tu mar, ele lagoa, nós açude, vós riacho, eles oceano
Cair - Presente do Indicativo
Eu Caio, tu Lucas, ele Antonio, nós Matheus, vós Alcides, eles Estevão
(tá, eu sei. São idiotas, mas estavam na fila da publicação)
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O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" o tempo todo. Certa noite o casal foi a uma festa junina e, lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa. No meio daquele monte de gente, ele avista a mulher e grita:
- Pronta pra ir pra casa, "Mãe de seis"?
E ela, que nunca gostou do apelido, responde:
-Quando você quiser, "Pai de quatro"!
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Um casal de idade tem um filho temporão, que vive com eles. Como ele não quer saber de sair de casa, e ainda não tem profissão, ele vai ficando. Então decidem fazer um pequeno teste com o garoto. Eles pegam uma nota de 10, uma Bíblia e uma garrafa de uisque, que eles colocam na mesa de jantar. E se escondem, esperando o filho chegar. O pai diz para a mãe:
- Se ele pegar o dinheiro ele será um homem de negócios. Se ele pegar a B íblia ele será um eclesiasta. Mas se ele pegar a garrafa de u� �sque, tenho receio de que ele será um bêbado.
Eles estão ainda escondidos quando o garotão chega. Pelo buraco da fechadura, eles veêm o rapaz pegar o dinheiro, a Bíblia, abrir a garrafa e tomá-la. E depois vai para seu quarto. Os pais saem do esconderijo, e o pai comenta, consternado:
- Eh, diabos! Isto tá pior do que eu pensava!
- O que você quer dizer com isso? - pergunta a mulher.
- Que nosso filho vai ser político!

Bom Dia! (28/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 28 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quando você n� �o perdoa e guarda rancor , você sofre e a outra pessoa nem sente.
(Ouvido no programa "Vivendo com os Amish", do NatGeo)

Para Rir
O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Ué, a turma podia ter 40 alunos....
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Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
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Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais, com medo de ser abandonada....
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição pica o marido em pedaços, junta os pedaços na mala e joga fora.....

Bom Dia! (27/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 27 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Violência gera violência, os fracos julgam e condenam, porêm os fortes perdoam e compreendem.
(Augusto Cury)

Para Rir
Dois meninos, recém  alfabetizados, conversam:
- De onde será que vem as crianças? - pergunta o primeiro.
- Não sei! - responde o segundo.
- Será que não tem alguma informação na gente? - retruca o primeiro.
Aí o segundo levanta, vai até o outro e diz:
- Deixa ver... - e começa a revirar o outro, até que para numa etiqueta presa à camisa. - Ó, aqui diz: Feito na China!
(ficou bom, Keyla?)
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A mulher indaga ao marido:
- Amor, quer que traga seu café na cama?
- Não, amor, - reponde ele. - O viagra me tirou o apetite.
Depois, a mulher torna a perguntar:
- Amor, que você quer pro almoço?
- Nada, amor. O viagra me tirou o apetite.
Passado mai um tempo ela insiste:
- Amor, quer que prepare seu jantar predileto?
- Não, amor. O viagra me tirouo apetite.
- Então, - diz ela - sai de cima de mim que eu tô morrendo de fome.
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No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? � �� pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— U� �! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!!!

Bom Dia! (23/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 23 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
(Friedrich Nietzsche)

Para Rir
O Manuel, um marciano da gema, está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim, outro marciano, e pergunta:
- Ó Manél, afinal quem está a seire o morto?
E o Manuel com os olhos cheio de lágrimas vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
- É ele, ora pois!
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Joãozinho pediu para o seu avô:
- Vovô bate as botas pra mim?
E o seu avô respondeu de imediato:
- Pra que voc� � quer, que eu, bata as minhas botas?
- É que a mamãe disse que quando você bater as botas, nós iríamos para a Disney!!!
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O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limp� � uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivir ô pra muié i falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q`êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, foi inté upé di manga i nem si percebeu q`o caboquim tava lá inrriba. Pegô u`a manga... chupô, pegôta, I mais ôta... I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.  Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morr� �êêêê negão!!!
E num é cunegão pux ô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

Bom Dia! (22/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 22 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Você pode decidir como será o seu dia. A maneira como você encara cada momento � � que faz dele bom ou mau.
(ouvido por aí)

Para Rir
O sujeito morreu e, poucos dias depois, a esposa também morre. Chegando ao paraíso ela encontra o marido e o abraça emocionada:
- Querido! Querido! Que bom encontrar você aqui. Agora podemos ficar juntos para sempre!
E ele, empurrando a ex-posa:
- Opa! Opa!. Péraí. O trato que fizemos foi só "até que a morte nos separe". Então...
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Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí vov� �?
- Ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado, o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
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Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque tealistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Bom Dia! (20/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 20 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não importa quantas pessoas são suas amigas. Importa é de quantas pessoas você é amigo.
(ouvido por aí)

Para Rir
Na campanha eleitoral, só dois candidatos disputam o cargo máximo. O pesquisador se aproxima de um eleitor e pergunta:
- O que você está achando da campanha eleitoral dos dois candidatos?
E o eleitor:
- Eu estou feliz que só um deles é que pode ganhar...
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No banco da praça, o casal de namorados contempla o céu noturno. Lá pelas tantas, a moça diz:
- Olha, amor, a lua está se escondendo atrás da núvem.
E ele, todo romântico:
- É que ela está com vergonha da sua beleza.
Vinte anos depois, casados, o casal está no mesmo banco olhando o céu. Lá pelas tantas, a mulher diz:
- Olha, amor, a lua est� � se escondendo atrás da núvem.
E ele:
- E você n� �o viu que vai chover?
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O sujeito chega em casa e diz pra sua esposa:
- Hoje vi uma mulher muito parecida com você.
- E ela era bonita? - indaga a esposa.
- Ela era muito parecida com você!

Bom Dia! (17/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 17 de maio de 2013
Aos colegas de BB que tomaram posse comigo, há 9 anos, parab� �ns por termos superado mais um ano.
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O que um indivíduo pensa, acredita e diz a si mesmo influencia o que ele sente e o que faz.
(Nathaniel Branden)

Para Rir
Numa rua escura de uma grande cidade brasileira (cada um pode escolher a sua) o assaltante interpela sua vítima e diz:
- Give me the phone!
- Por que tá me assaltando em inglês? - pergunta a vítima
E o assaltante:
- To treinando pra copa!
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Um velhinho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando se você n ão é meu filho...
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Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Tamb� �m em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele....
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Bom Dia! (15/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 15 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.
(Oscar Wilde)

Para Rir
— Olá, meu nome é Djair, quero um pastel.
— De quê?
— Djair!
(piadinha idiota, né?)
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Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa. Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:
— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.
Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:
� � Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!
============
O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
— Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
— Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
— Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
— Que houve? Não tem mais água? — Pergunta o Cacique, irritado.
— Tem sim, mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

Bom Dia! (14/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 14 e maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Uma caminhada de mil quil ômetros começa sempre com um pequeno passo.
(ouvido por aí)

Para Rir
Dois irmãos gêmeos conversavam.
_ Joãozinho, vai perguntar pra mamãe se a gente pode jogar video-game!
_ Ah, eu tenho vergonha... Pergunta você que nasceu cinco minutos antes e conhece ela há mais tempo!
==============
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zo� �filo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: Vamos pegar um gato!
Diz o sádico: Vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino: Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo:Vamos pegar um gato, tortur� �-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o pirómano: Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista: Miau!
============= =
O garotinho entra eufórico em casa:
— Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

Bom Dia! (10/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 10 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.
(Bob Marley)

Para Rir
(piadinhas do Twitter)
Menina que faz o quadradínho de 8, depois aparece com barriguinha de 9...
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Homem que faz o quatratínho de 8, j� � deu o retondinho de 4
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Anybody yes door with me... (não entendeu?, joga no Google Translator)

Bom Dia! (07/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 07 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Toda ação gera uma ação contrária, de igual força e intensidade.
(Terceira Lei de Newton)

Para Rir
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem?"
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não... Neste momento estou muito ocupado!"
Então ele respondeu:
"Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde..."
=================
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
� �� Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Skol, Brahma, Antarctica, Itaipava, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
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p. Qual o cereal preferido do vampiro?
r: Aveia

Bom Dia! (03/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 03 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Creio no riso e nas lágrimas como ant� �dotos contra o ódio e o terror.
(Charles Chaplin)

Para Rir
Dois caipiras conversando:
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!
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Tinha um bolo de nozes numa mesa e várias moscas chegando. Sabe o que uma mosca falou pra outra?
"É noz moscada!!!"
========== ======
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, voc ês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?

Bom dia! (02/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 02 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Só os bobos tem sempre certeza. Os bons estão sempre tentando.
(ouvi na TV)

Para Rir
(Piadinha de químicos)
P. Por que o feijão ateu não combate a anemia?
R: Porque não tem Fe*.
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Um assaltante entra no restaurante e grita:
— Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
— Salim! Toma aqueles 200 reais que eu tava te devendo!
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Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto. Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
- Na verdade, só tenho uma: Onde � � que você estava no dia do meu casamento?

* Se você não é químico nem entende nada do assunto, na Tabela Periódica (se não sabe o que é procura no google) Fe é o símbolo do ferro.

Ùltimo lembrete: Eder Carlos convida você para o Twoo

Eu encontrei uma forma única e divertida de conhecer novas pessoas online: Twoo.com.

Ler essa mensagem em: Español, English, Français, العربية‏, Română, e outras 26 línguas. Você recebeu essa mensagem porque Eder Carlos quer se conectar a edercw.penseria@blogger.com no Twoo. Cancelar.

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