Bom Dia! (25/06/2013)

BOM DIA!
Hoje é 25 de junho de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Igualdade significa que eu respeitar a sua opinião e você respeitar a minha opinião, ainda que sejam completamente opostas. Qualquer pendência para um ou outro lado significa desigualdade.
(minha opinião, mas você pode discordar)

Para Rir
Joãozinho entra em casa e sente um cheiro estranho.
- Manhêêêêêê! Que cheiro estranho é esse? Parece cheiro de chifre queimado.
E a mãe, meio distraída:
- Fica quieto, menino. Seu pai tá de cama, com muita febre.
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No meio de uma visita de rotina, o presidente da multinacional chega ao setor de produção e pergunta ao encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
O encarregado pensa, coça a cabeça e depois de alguns segundos responde:
- Mais ou menos a metade.
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A solteirona descobriu que uma amiga, também solteirona, havia engravidado apenas com uma oração, feita numa cidade vizinha. Ela resolveu procurar a igreja da cidade vizinha e, no confessionário, encontra um padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha, em que posso ajudá-la.
- Sabe, padre, eu soube que minha amiga conseguiu engravidar só com uma Ave Maria na sua igreja...
- Não, minha filha - respode o padre. Não foi com uma Ave Maria. Foi com um Padre Nosso, mas ele já foi transferido prá bem longe daqui.

Bom Dia! (13/06/2013)

BOM DIA!
Hoje é 13 de junho de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se arrisque. Se não der certo, lembre-se: não vai ser a primeira, nem a última vez, que as coisas dão errado. Tente mais uma vez.
(do Twitter)

Para Rir
Certo dia a professora do colégio resolveu levar a meninada para passear em uma praça próxima do colégio para brincar no parquinho. Porém os alunos estavam tristes, ninguém queria brincar, todos cabisbaixos... A professora percebeu isso e revolveu animar o pessoal. Havia um sujeito que não tinha os dois braços lá lo parquinho. Ele pulava sem parar de um brinquedo para o outro, em cima das árvores, chão, parecia uma contorcionista/malabarista...
- Vejam só a alegria deste homem, ele não tem os dois braços e mesmo assim está feliz e está brincando no parque.
A professora ficou tão emocionada que foi indagar o homem que estava a saltirar pelo parque:
- Senhor, por que o senhor está tão feliz?
- Olha senhora, não estou feliz não. Estou é com uma coceira danada nas costas e não consigo coçar direito, você pode me ajudar?
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Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro. Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- Joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- Não! Você já quebrou o seu e não vai quebrar o meu também!
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A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Lição de casa!!!

Bom dia! (07/06/2013)

BOM DIA
Hoje é 07 de junho de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quando você coloca sua felicidade em coisas fora de você, você nunca será feliz.
(ouvido por aí)

Para Rir
Secretária eletrônica de Vov ó:
"Bom dia! No momento não estou em casa, mas, por favor, deixe a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um de meus filhos, disque 1 .
- Se precisa que eu fique com as crianças, disque 2.
- Se quer o carro emprestado, disque 3.
- Se quer que eu lave e passe a roupa, disque 4.
- Se quer que as crian ças durmam aqui em casa, disque 5.
- Se quer que busque na escola, disque 6.
- Se quer que eu prepare uns bolinhos para domingo, disque 7.
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8.
- Se precisa de dinheiro, disque 9.
- Se é um dos meus amigos, pode falar!".
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Mr. Russell J. Larsen de Logan, Utah, morreu sem saber que ganharia o "concurso da lápide mais visitada". Sua l ápide dizia :
5 regras para um homem ter uma vida feliz:
1. � � importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempo em tempo, limpe a casa e tenha um bom emprego.
2. É importante ter uma mulher que te faça rir.
3. É importante ter uma mulher em que possas confiar e que não minta.
4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.
5. É muito, muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam entre si, ou poderias terminar morto como eu.
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Tudo se iniciou com um iPhone. No mês de março, nosso filho fez 17 anos e lhe dei de presente um iPhone. Ele adorou. Quem não adoraria?


Fiz aniversário em julho e a minha mulher me deu um iPad de presente.


O aniversário de nossa filha foi em agosto e ela ganhou um IPod Touch.


A minha mulher fez aniversário em setembro e então lhe comprei um iFerro.


Minha mulher não está a par das últimas novidades tecnológicas e não reconheceu o valor do iFerro. Ele pode ser integrado numa rede caseira com o iWash (máquina de lavar), o iCook (fogão) e o iClean (lava louças), ajudando na produtividade.
Enfim, não se pode acertar sempre. E eu, se tudo correr bem, na próxima semana terei alta.

(colaboraç ão do Sabino, facilmente identificado na foto acima)

Bom Dia! (06/06/2013)

BOM DIA
Hoje é 06 de junho de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Eu realmente posso fazer todas as coisas que quero. Mas não convém que eu realmente faça tudo o que quero.
(Paulo, Apóstolo, adaptado)

Para Rir
Em Dakota do Sul, o índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio quer mudar de nome...
- Mas senhor, os nomes ind ígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim ! Índio ter certeza. Índio n ão vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?...
- E-mail !... (Colaboração do Fábio de � �ndia... porã)
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Adão e Eva passeiam pelo Para íso:
- Adão, você me ama? - pergunta Eva.
E ele, depois de pensar alguns segundos:
- E eu lá tenho escolha?

Ontem foi dia 05 de junho e não 06 de maio, como informamos. Obrigado à Gisele Crisostimo, a única que "viu" meu erro e informou.

Bom dia! (06/05/2013)

BOM DIA!
Hoje é 06 de maio de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Sustentabilidade da vida no planeta é ter o suficiente, para todos, sempre.
(ouvi numa entrevista ontem)

Para Rir
Dois amigos conversam:
- Você acredita que essa madrugada entrou um ladrão lá em casa? - diz um.
- E ele levou alguma coisa? - indaga o outro.
- Levou. Levou uma surra da minha mulher que pensou que era eu chegando da farra.
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A menina, de seus seis ou sete anos, moradora da cidade grande vai para uma cidadezinha do interior e fica facinada vendo um produtor rural entregando leite em sua charrete puxada por um cavalo, coisas que nunca tinha visto fora da TV. Lá pelas tantas, o animal decide aliviar a bexiga. A menina então indaga ao leiteiro:
- O senhor ainda tem muita entrega prá fazer hoje?
- Tenho mais umas 20 - responde o senhor. - Por quê você pergunta?
E a menina:
- É que furou o tanque do seu cavalo e vazou toda a gasolina.
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A senhora caridosa v ê um menino de rua e lhe oferece uma laranja:
- Essa laranja é prá você, meu filho! - diz ela.
O menino pega a fruta e sai sem agradecer. Chateada ela lhe diz:
- Você não tem nada pr� � me dizer?
E ele, espichando a mão que segurava a fruta:
- Descasca, tia?

Bom Dia! (03/06/2013)

BOM DIA!
Hoje é 03 de junho de 2013
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso.
(Mário Quintana)

Para Rir
Na internet, o casal "se encontra" e começa o batepapo.
- E aí? - indaga ela - Que você tá fazendo de bom?
- Conversando com você! - responde ele entusiasmado com a possibilidade. - E você?
E ela, jogando um balde de água fria:
- Nada!
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O mineirinho entra no cartório para registrar ofilho, e o tabelião diz:
-Qual vai ser o nome do menino?
E ele:
-Doisberto.
-Ora meu amigo, esse nome não pode e nem existe.
O mineirinho fica brabo e diz:
-Como não pode? O meu primeiro filho chama-se Zeroberto,o meu segundo filho Umberto, então é claro que o 3º pode se chamar Doisberto.
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A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- R$ 8,85!!!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Ta 7,50!!!!