Bom Dia! (30/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 30 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Todo dia é ano novo
Entre a lua e as estrelas
num sorriso de criança
no canto dos passarinhos
num olhar, numa esperança...
Todo dia é ano novo
na harmonia das cores
na natureza esquecida
na fresca aragem da brisa
na própria essência da vida.
Todo dia é ano novo
no regato cristalino
pequeno servo do mar
nas ondas lavando as praias
na clara luz do luar...
Todo dia é ano novo
na escuridão do infinito
todo ponteado de estrelas
na amplidão do universo
no simples prazer de vê-las
nos segredos desta vida
no germinar da semente.
Todo dia é ano novo
nos movimentos da Terra
que gira incessantemente.
Todo dia é ano novo
no orvalho sobre a relva
na passarela que encanta
no cheiro que vem da terra
e no sol que se levanta.
Todo dia é ano novo
nas flores que desabrocham
perfumando a atmosfera
nas folhas novas que brotam
anunciando a primavera.
Você é capaz, é paz
É esperança
Todo dia é ano novo
no colorido mais bel
odos olhos dos filhos seus...
Você é paz, é amora alegria de Deus.
Não há vida sem volta
e não há volta sem vida
no ciclo da natureza
neste ir e vir constante
No broto que se renova
na vida que segue adiante
em quem semeia bondade
em quem ajuda o irmão
colhendo felicidade
cumprindo a sua missão.
Todo dia é ano novo...portanto...feliz ano novo todo dia!

(Ouvido por aí)

PARA RIR:

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
- Você está maluco?! – pergunta o dono do bar . - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado :
- Já é fevereiro ?! Puxa …. é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

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O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra na véspera do Ano-Novo, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
– E então, querido? Como a mamãe está?
– Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
– Nossa, que maravilha! – diz a esposa – Mas isso é muito estranho, querido… Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida e não passaria o Ano-Novo conosco!
– Bom, eu não sei como ela estava ontem – respondeu ele – Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

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Até o próximo ano. Isso se eu não ganhar na mega da virada...

Mas se, na sexta-feira não enviar mensagem, pode ser que só esteja com muito trabalho ou até mesmo doente....

Bom Dia! (29/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 29 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

As lágrimas secam depressa, especialmente quando se trata das tristezas dos outros...

(Cícero)

PARA RIR:

Dois bêbados conversam:
- Nossa! Hoje você está com um aspecto horrível. Está doente?
- É. Tô voltando do médico agra. Ele disse que estou com deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão?! Nunca ouvi falar disso. Que doença é essa?
- Ele disse que meu fígado foi pro saco!

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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.
- Pra qual deles você virar as costas?

Bom Dia! (26/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 26 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim, e ter paciência para que a vida faça o resto.

(William Shakespeare)

PARA RIR:

O senhor entra na loja de animais e pede:
- Eu quero um papagaio que não fale palavrões.
O vendedor vai até o fundo da loja e traz um psitaciforme de belo porte e informa:
- O senhor vai ficar satisfeito com ele. Ele é surdo, portanto, não fala os palavrões que ouve.
O cliente, feliz, leva a ave embora. Mas, três dias depois, volta à loja trazendo o louro, louco da vida, reclamando:
- O senhor me disse que esse papagaio era surdo e não falava os palavrões que ouvia, só que, desde ontem ele começou a me chamar de "corno fdp".
- Bom, explica o lojista. Ele realmente é surdo. Mas enxerga muito bem.

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Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito sexo pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo. O namorado intrigado pela situação, pergunta:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:
- Saudades dos meus...

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O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:
— Quanto você cobra?
— 100 reais.
— Muito caro uai ...que isso? Muito caro!
— Então 50 reais.
— Não, não... eu só tenho 12 reais.
— É muito pouco... por este valor eu não dou.
— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:
— Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada... O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina e foi saindo, já estava na porta quando ela falou:
— E o celular?
— Ah, é mermo... Anota aí... 8854-9875!

Bom Dia! (23/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 23 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Natal, acima de tudo, é Cristo. E o Natal só tem sentido quando, além do presépio, conseguimos ver a Cruz do Calvário e, mais além, o Sepulcro vazio, provando que toda a obra salvadora de Cristo, iniciada no Natal, se cumpriu, sendo este o maior presente para todos nós.

(Momento Révi)

PARA RIR: (hoje com piadas natalinas)

— Mãe, me dá um relógio por favor.
— Pra que se o Natal tá longe?
— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?
— Sim…
— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E ahora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

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Uma semana depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:
— Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?
E o primo caipira respondeu:
— Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.
O primo granfino falou:
— Eu ganhei um iPod.
E o primo caipira respondeu:
— Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.
— Mas como? De que marca? (?!?) — Perguntou o granfino.
— É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho, pelada, de cachoeira. Aí eu tireia roupa e fui devagarinho, cheguei por trás, encostei nela e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de c* mesmo…

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Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Ho... ho... ho... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Bom Dia! 915/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 15 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quem tem uma razão de viver, é capaz de suportar qualquer coisa.

(Friedrich Nietzsche)

PARA RIR:

A nerd escreve em seu diário:
Querido diário, estou tão feliz... Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

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O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

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Estavam no banheiro um negão, opa isto é politicamente incorreto, então, era um verde escuro, um gaúcho e um japonês... opa, também não conto piadas racistas, então era um venusiano. O neg... isto é, o verde escuro tira sua ferramenta para fora e canta:
— Fuscão preto você é feito de aço...
O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
— Nessa longa estrada da vida...
O japovenusiano indignado com aquela situação olha para os dois, segura tudo entre os dedos polegar e indicador, e canta:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Bom Dia! (12/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 11 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não devemos permitir que o relógio e o calendário nos ceguem para o fato de que cada momento da vida é um milagre e um mistério.
(Herbert George Wells)

PARA RIR:

Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
- Quem é?
A outra voz respondeu:
- É um vampiro!
- E o que você quer?
- Eu quero sangue!
- Ah... então passa dia 27.

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Fui ao supermercado, vi uma moça bonita e logo perguntei:
- Você vem sempre aqui?
Ela disse:
- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Eu todo feliz, perguntei:
- Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
- Não. Hoje é quarta...

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A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
— Pfffffff... Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
— Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

Bom Dia! (11/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 11 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A competitividade de um país não começa nas indústrias ou nos laboratórios de engenharia. Ela começa na sala de aula.

(Lee Iacocca)

PARA RIR:

Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:
- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!
- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!

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Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar minha cloaca (ela era refinada) por 10 centavos?

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Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

Bom Dia! (09/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 09 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quem não sabe aceitar as pequenas falhas das mulheres não aproveitará suas grandes virtudes.

(Khalil Gibran)

PARA RIR:

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?
E ele respondeu:
- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

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Dois caras estão trabalhando para a cidade. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tampava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente - um cavando um buraco, o outro tampando novamente. Um homem vê a situação a partir da calçada e não podia acreditar no quão duro eles estavam trabalhando, mas ele também não conseguia entender o que eles estavam fazendo. Finalmente, ele perguntou ao que cavava:
- Eu aprecio como você trabalha duro, mas o que você está fazendo? Você cava um buraco, e seu parceiro vem atrás de você e o enche de novo!
O homem responde:
- Ah, sim. Deve parecer engraçado mesmo, mas é que o cara que planta as árvores está doente hoje.

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Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

Bom Dia! (08/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 08 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Amigo é aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de você!

(ouvido por aí)

PARA RIR:

O casal estava no quarto e ela parada nua na frente de um espelho não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
E ele responde:
- Bem, a sua visão está perfeita!

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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho.
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

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O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno... Ferro, leva quastodia... Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

Bom Dia! (03/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 03 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quanto mais feliz você se sentir, mais rápido o tempo vai passar.
(Plínio)

PARA RIR:

Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:
- Professora? Tatu é um animal?
A professora responde:
- É sim, Joãozinho, por quê?
Em meio ao desespero ele pede para a professora:
- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

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O velhinho, de 120 anos, explica ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e uma cratera de mais de 20 metros onde o crematório costumava ser.

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A freira vai ao médico:
— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?
— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

Bom Dia! (02/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 02 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

O estudo em geral, a busca da verdade e da beleza são domínios que nos permitem ser crianças durante a vida toda.
(Albert Einstein)

PARA RIR:

No interior de Minas, um velho fazendeira está na sala, proseando com o amigo, quando um menino passa correndo no meio deles. Ele chama:
- Diproma, vai lá na cozinha e pede prá trazê um cafezim prá visita aqui.
- Mas que nome engraçado tem esse menino! - estranha o amigo. - É seu parente?
- É meu neto. Eu chamo ele assim prá mór de que mandei minha fia istuda im Belzonte e ela vortô cum ele...

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Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:
- O senhor sabe onde fica a rodoviária?
- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.
- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!

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O bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

Bom Dia! (01/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 01 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Ninguém pode fazer o certo numa área da vida enquanto está ocupado em fazer o errado em outra. A vida é um todo indivisível.
(Mahatma Gandhi)

PARA RIR:

A professora dava uma aula onde explicava aos pupilos o significado do verbo "deduzir". Depois de uma demorada e detalhada explicação, perguntou a um dos alunos:
- Ricardinho, dê-me um exemplo de dedução.
- Ok, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar. Então deduzi que ele foi trabalhar de Rolls Royce.
- Muito bem. Fabinho, agora você me dá um exemplo de dedução.
- É, professora... eu também cheguei em casa e vi o Chevette do papai na garagem. Então deduzi que ele foi trabalhar de ônibus.
- Muito bem, Fabinho. Agora você, Joãozinho, me dê um outro exemplo de dedução.
- Professora, ontem quando eu cheguei em casa vi minha vô entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Aí deduzi: "Deve tá indo cagá, pois ela não sabe lê..."

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A mulher pede ao marido:
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.

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O professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Falta apenas uma semana para a prova final, então uma de suas alunas entra. Ele vê que ela está com uma saia curta, um top decotado, e após entrar ela tranca a porta. Rapidamente ela se senta e se inclina sobre a mesa, dizendo:
- Professor, eu realmente preciso passar nessa prova. Se eu passar nessa prova, eu vou passar de ano, então eu realmente preciso de sua ajuda. É muito importante para mim. Quer dizer, eu faria qualquer coisa para passar nessa prova.
Ela estende a mão e toca levemente a mão do professor. O professor levanta uma sobrancelha, olha para a porta fechada, limpa a garganta e se inclina.
- Qualquer coisa? - ele pergunta.
- Qualquer coisa -, ela concorda.
Ele toma uma respiração profunda e, em seguida, pergunta:
- Será que você poderia... estudar?

Bom Dia! (27/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 27 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida.
(Platão)

PARA RIR:

Sábado à tarde, a tia solteirona do Joãozinho estava se preparando para mais uma noitada de festa. Diante do espelho espalhava cremes e loções sobre o rosto. Joãozinho olhava tudo com muita atenção e, lá pelas tantas, muito curioso, pergunta:
- Tia, prá que você coloca todas essas coisas no seu rosto?
- Pra ficar bonita! - responde a tia com um sorriso exuberante.
Joãozinho continua olhando os preparativos durante mais algum tempo e pergunta:
- E demora muito prá fazer efeito?

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente pelado?
A mulher olha prá ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você só por dinheiro.

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O técnico de TV chega ao apartamento para atender uma chamada de emergência e é recebido por uma mulher escultural, olhos verdes, corpo perfeito, que abre a porta enrolada numa toalha. O cara não consegue desgrudar os olhos dela que fica ali parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar o serviço. Ao final, a mulher agradece e se curva sobre a mesa para preencher o cheque, deixando ele ver parte dos seus seios. O cara já está louco, descontrolado e quase agarrando a mulher, quando ela diz:
-Olha, eu não sei como pedir isso prá você... é uma coisa um pouco fora do comum... e eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
- Claro, madame! - concordou o cara, excitadíssimo. - Pode fala!
- É que meu marido, - continua a mulher – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo... então, quando eu vi você entrando, pensei se...
- Fala, dona, fala. - diz o técnico a ponto de bala.
- Você faria uma coisa prá mim?
- Claro, dona! É só falar que eu faço.
Então ela o levou até o quarto e disse:
- Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?

Bom Dia! (26/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 26 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Todos os dias você tem duas escolhas: fazer acontecer ou esperar que aconteça.
(do Facebook)

PARA RIR:

Três moças, todas com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros faziam curso para detetive da polícia, quando foram submetidas a um teste. O avaliador apresentou à primeira a foto de um homem de perfil e perguntou qual a característica mais marcante naquele homem.
- Ele só tem um olho! - respondeu a primeira.
Estupefato, ele chamou a segunda, mostrou a mesma foto e repetiu a pergunta.
- Ele só tem uma orelha! - responde ela.
Embasbacado, chama a terceira e repete a avaliação. Sem titubear, ela responde:
- Ele usa lente de contato.
- Muito bem! - diz o avaliador. - E como você chegou a essa conclusão?
- Simples, - responde ela, - se ele só tem um olho e uma orelha, como iria usar óculos?

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Numa fila interminável do banco, depois de um feriadão, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está à sua frente.
- Que é isso, cara? - espanta-se o massageado. - Que história é essa de me massagear?
- Desculpe-me, senhor. Eu sou massagista e percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me contar em fazer-lhe uma massagem. Eu sou um profissional e me sinto na obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
- Essa é a explicação mais estúpida que já ouvi. - responde o cara da frente. - Eu, por exemplo, sou advogado! E, por acaso, você está me vendo f*#@ o cara da frente?

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Um francês e um espanhol estavam num ônibus, sentados lado a lado, quando, de repente, sobe uma moça, daquelas de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima, mais parecida com um cinto que com uma saia. Durante o percurso, sempre discretamente, o espanhol espicha os olhos para as pernas da moça, até que o ônibus freia bruscamente e ela se estatela no chão, mostrando que estava só com o cinto, quer dizer, com a mini saia.
- C'est la vie! - comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.
- Yo tambien! - retruca o espanhol.

Bom Dia! (25/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 25 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A globalização encurtou as distâncias métricas, aumentando muito mais as distâncias afetivas.
(Jaak Bosmans)

PARA RIR:

Manoel Joaquim veio de Marte para o Brasil e, num banheiro público, parou ao lado de um homem com pele verde escura, mas bem escura mesmo, e, enquanto urinavam, Manoel impressionou-se com o tamanho da torneira do verde escuro. Curioso, pergunta:
- O que tu estás a fazeire para teire um membro deste tamanho?
O verde escuro, malandro, resolve tirar um sarro do marciano e explica:
- Todo dia eu amarro um tijolo na ponta dele e dou dez voltar no quarteirão.
Dois meses depois eles se encontram na fila da padaria e o verde escuro pergunta:
- E aí, Manoel, tudo bem? Seguiu meu conselho?
- Estou a seguire, pois sim!
- E o resultado? Já percebeu?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já está igualzinha, ora pois...

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Salim foi ao bordel, escolheu uma menina e perguntou:
- Quanto fica brograma?
- Cinquenta reals! - responde a profissional.
- E com sadomasoquisma? - pergunta o Salim.
- É prá você me bater ou pra você apanhar?
- Bra eu bater!
- E você bate muito?
- Não. Só até mocinha devolve meu dinheiro.

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No ônibus superlotado, uma mulher volta-se para o passageiro chato e diz:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
- Calma, minha senhora. - explica ele. - Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e coloquei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar.
- Por quê?
- É que desde o embarque até aqui o senhor já teve três aumentos salariais.

Bom Dia! (24/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 24 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original...
(Albert Einstein)

PARA RIR:

Salim Jacó era um venusiano que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa, Sara, tinha morrido e ele não havia conhecido (no sentido bíblico) nenhuma outra mulher. Estimulado pelos amigos e clientes do lojinha ele resolveu aliviar o stress num bordel. Chegando lá, todas as meninas logo o reconheceram, pois Salim Jacó era um venusiano conhecidíssimo por ter excelentes reservas financeiras. As meninas chegaram a brigar para ver quem chegava mais perto do homem. Todas queriam agradá-lo. Depois de algumas bebidas e carinhos, Salim Jacó fala para a bela morena de cabelos longos:
- Você faz como minha falecida Sara faz? Bra eu matar o saudade!
- Claro que eu faço, Jacózinho...
E vão os dois prá cama. Fazem tudo normal, sem nada de diferente. Aí a mulher pergunta:
- Afinal, o que é que sua falecida esosa fazia? Pois prá mim foi tudo igual.
E o Salim Jacó:
- Sara faz de graça...

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Num asilo, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos fazer amor, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis (ele era educado), não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu "membro". A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho sorrindo, disse:
- O mal de Parkinson!!

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O chefe de um RH justifica a um candidato solteiro por que não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e mais competentes do que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Bom Dia! (21/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 21 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Há apenas duas maneiras de obter sucesso neste mundo: pelas próprias habilidades ou pela incompetência alheia
(Jean de La Bruyère)

PARA RIR:

Os dois amigos, verticalmente deficientes (pejorativamente conhecidos como anões – palavra que não será usada por sermos politicamente corretos), resolveram se divertir e foram para um bordel. Depois de alguns drinks, cada qual com a mulher que escolheu, subiram para os quartos. Mesmo estando animadinhos, um deles não conseguia ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e já... Um, dois, três e já... Um, dois, três e já...
Passada a hora do programa, os dois verticalmente deficientes se encontram para ir embora e o que que teve disfunção eréctil (broxou, no modo politicamente incorreto), comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - responde o outro, perplexo, - E eu que nem consegui subir na cama?

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O garoto de 16, anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam onde ele conseguiu aquele carrão. Ele, calmamente, responde:
- Comprei por 50 reais.
- E quem te vendeu um carro desses por 50 reais?
- Uma senhora da rua de cima. Não sei o nome. Ele acabou de mudar prá cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.
- Santo Deus! - grita a mãe, - deve ser uma depravada que abusou do nosso filho. Vamos já tirar essa história a limpo.
E puxa o marido e o filho prá rua, seguindo até a casa da mulher. Chegando lá, encontram a mulher calmamente plantando flores no jardim. Eles se apresentam e o homem pergunta por que ela havia vendido a Ferrari por um preço irrisório. E ela explica:
- Bem, esta manhã meu marido me ligou de Paris. Pensei que ele estivesse viajando a trabalho, mas ele disse que estava lá com a secretária e que não pretendia voltar prá casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe mandasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...

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No tribunal, o juiz pergunta à mulher por que razão ela quer se divorciar. E ela responde:
- Por compatibilidade de gênios!
- A senhora quer dizer INcompatibilidade de gênios? - indaga o juiz.
- Não. É compatibilidade mesmo.
- Como assim? - indaga o juiz.
- É o seguinte: eu gosto de viajar, ele também. Eu gosto de carros potentes, ele também. Eu gosto de assistir bons filmes, ele também. Eu gosto de homens, ele também...

Bom Dia! 914/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 14 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Leva tempo para alguém ser bem sucedido, porque o êxito nada mais é que a recompensa pelo tempo gasto em fazer algo bem feito.
(Joseph Ross)

PARA RIR:

Frases pinçadas de relatórios de fiscalizações realizadas por funcionários do banco (se são verídicas ou não, não foi apurado) (colaboração de Edna Pelutti).

• "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio."

• "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal.

• "Na minha opinião, acho bom o banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros."

• "O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram."

• "Cobra" – "Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela peçonhenta epigrafada."

• "Os anexos seguem em separado."

• "Se não fosse o sol, tudo indicava que a chuva aumentasse a safra."

• "Cliente aguarda a capilaridade pluviométrica da zona para plantar a mandioca em local mais macio e úmido."

• "A casa de farinha nunca foi para a frente porque o mutuário que fez o empréstimo deu para trás e nunca mais se levantou."

• "Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Segundo fiquei sabendo, ninguém quer comprá-la e sim explorá-la."

• "Imóvel de difícil acesso. O mato tomou conta de tudo, deixando passagem só para animal rasteiro. Próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho."

• "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha. Fazendeiro financiou a máquina elétrica mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente."

• "Gado está gordo e forte, mas não é financiado e sim emprestado somente para fins de vistoria. O filho do fazendeiro está passando férias na Disney."

• "Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazendeiro. Despesa de locomoção grátis."

• "Contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é, faltando fazer as cercas que não ficaram prontas."

• "Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial mas um dos touros holandeses morreu. Sugerimos treinamento de uma pessoa para tal função."

• "Tempo castigou a região. O sol acabou com a farinha e a chuva com o feijão."

• "As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive devidamente bêbado e devendo aos bares e a Deus e ao mundo."

• "A euforbiácea foi substituída pela musácea sem o consentimento e autorização de nosso querido banco."

Bom Dia! (13/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 13 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

O fracasso é uma excelente oportunidade para o sucesso.
(ouvido por aí)

PARA RIR:

O senhor, na casa dos 70 anos, passa na frente de um prostíbulo e uma das mulheres convida prá entrar.
- Ah, minha filha... eu não posso...
- Pode sim, - insiste a mulher. - Ao menos tenta.
Diante da insistência, o senhor entra na casa e vão pro rala e rola. Ele atua como um rapaz de 25 anos, três seguidas, sem descanso. A prostituta então se vira prá ele e diz:
- Como é que o senhor disse que não podia, e deu três seguidas sem descansar?
- Minha filha, fazer sexo eu posso. Mas eu sou aposentado e o que não posso é pagar...

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A mulher acorda e diz para o marido:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
- Você vai saber no dia do seu aniversário! - responde o marido.
Chega o dia do aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote. A mulher, com as mãos trêmulas, rasga o papel, abre a caixa e, dentro, encontra um livro intitulado: "O significado dos sonhos"

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Caiu um avião sobre um cemitério em Lisboa, capital de Marte.
Já desenterraram mais de dez mil corpos, a maioria em adiantado estado de putrefação...

Bom Dia! (12/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 12 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A amizade deveria ser algo completamente sem interesses, como nossos olhos. Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles veem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro estão sempre juntos..."
(Fernando Toscano)

PARA RIR:

O senhor, na casa dos 70 anos, sai com uma gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro... Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anela de ouro a ela. Depois de mais umazinha (graças à pílula azulzinha e a um complexo vitamínico e energético de efeito imediato), fumando um charuto cubano e dando um tapa num uísque 12 anos, ela lhe pergunta:
- Meu amor, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e toma logo sua sopa, menino!

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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível!

Bom Dia! (07/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 07 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Aquele que conhece a arte de viver consigo próprio ignora o aborrecimento.
(ouvido por aí)

PARA RIR:

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra na loja, dirige-se a um vendedor e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Não atendo moças de cabelos verdes claros! - responde o vendedor.
Indignada ela sai da loja, pinta os cabelos de ruivo, volta e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Não atendo moças de cabelos verdes claros! - volta a responder o vendedor.
Outra vez ela sai da loja, pinta os cabelos de preto, volta e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Já disse que não atendo moças de cabelos verdes claros! - responde o vendedor.
Sem entender, ela pergunta:
- Como você sabe que tenho cabelos verdes claros?
E o vendedor:
- É que aquilo ali no canto não é uma TV. É um microondas!

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Um brasileiro, um italiano e um marciano trabalhavam juntos na mesma empresa. Todos os dias, lá pelas duas e meia da tarde, o chefe saia e não voltava mais. Um dia eles combinaram sair logo depois do chefe. O brasileiro aproveitou pra ir pro bar tomar umas cervejas. O italiano foi pra casa e preparou uma bela macarronada. O marciano foi prá casa descansar, e ao abrir a porta do quarto encontrou sua mulher, na cama, com o chefe. Mais que depressa ele voltou sem fazer barulho, fechou a porta e foi pra rua onde ficou até o final do dia. No outro dia, novamente os colegas combinaram sair logo depois do chefe. Foram chamar o marciano e esse disse:
- Vocês podem ire, mas dessa vez eu não vou participaire, ora pois!
- E por que não? - indagam os colegas aflitos.
- É que ontem, quando estive a chegaire em casa, quase estive a seire apanhado pelo chefe...

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E naquela festa grã-fina o garçon oferece um uísque a uma bela convidada:
- A senhora aceita mais um uísque?
- Não, obrigada! - retruca a mulher. - Uísque faz mal às minhas pernas.
- Ah, sei! - Diz o garçon. - Elas ficam adormecidas?
E a mulher:
- Não! Elas se abrem...

Bom Dia! (06/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 06 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não se mede caráter por aparência, nem felicidade por sorriso.
(Taylor Momsen)

PARA RIR:

Faltando dois dias pro casamento, o noivo, muito católico, procura o padre e propõe:
- Padre, eu lhe dou cinco mil reais para que o senhor corte algumas coisas daquele discurso do casamento. "Amar, honrar, ser fiel até a morte, etc." É só não dizer essas palavras.
O padre aceita a proposta e o noivo fica satisfeito. Chega o dia do casamento, e na frente de todos, o padre olha firme para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma das suas ordens, levar café na cama todos os dias e jura perante Deus que não terá olhos para nenhuma outra mulher?
Sem ter saída, constrangido até o último, o noivo diz "sim". Mais tarde, durante a festa, chama o padre e pergunta:
- E o nosso trato, como fica?
E o padre:
- Desculpe, mas noiva triplicou sua oferta.

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O caipira vai ao cartório registrar o filho.
- Qual vai ser o nome do menino? - indaga o cartorário.
- Ebatata!
- Ebatata? - surpreende-se o cartorário. - Desculpe, mas não posso registrar com esse nome.
- E por que não? - indaga o caipira, - se meu vizinho registrou o dele com o nome de Emilho?

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O filho pergunta ao pai:
- Pai, o que significa a palavra "gay"?
O pai, meio constrangido, responde:
- Bem, meu filho, "gay" significa "feliz"?
O filho pensa um pouco e pergunta:
- Pai, você é "gay"?
E o pai responde, sem pestanejar:
- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

Bom Dia! (05/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 05 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A adversidade desperta em nós capacidades que, em circunstâncias favoráveis, teriam ficado adormecidas.

(Horácio)

PARA RIR:

O casal consulta um conselheiro matrimonial e a mulher é a primeira a dizer qual é o problema:
- Meu marido sofre de ejaculação precoce.
O conselheiro vira-se para o marido e pergunta o quanto isso lhe causa sofrimento. E ele responde:
- Eu não sofro com isso. Quem sofre é ela.

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O marido, furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro, pergunta:
- O que é que vocês estão fazendo?
E ela, virando-se para o outro:
- Viu? Não lhe disse que ele era muito burro?

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O filho conta, calmamente, à sua mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe, desesperada, diz:
- Meu Deus! E o que foi que ele levou?
- Nada, mãe. - responde o filho. - Ele só veio pedir o seu voto.

Bom Dia! (15/10/2014)

BOM DIA!

Hoje é 15 de outubro e 2014

Tenha um ótimo dia

Éder Carlos

PARA PENSAR

O que guardamos no bolso é temporário, mas o que guardamos no conhecimento é eterno.

(Li no Face – FELIZ DIA DOS PROFESSORES)

PARA RIR

Minha mulher me perguntou com quantas mulheres eu tinha dormido.
Eu, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado.
(O horário de visitas no hospital é das 15 às 17 horas – diariamente. Por favor, não tragam flores)

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Escolha a sua versão

(Versão machista)
- Paiê... - diz o menino, - por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
- Por que sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem o contrário.
(Versão feminista)
- Manhê... - diz a menina, - por que os homens são chamadas de sexo oposto?
- Por que sempre que a gente quer fazer alguma coisa, eles querem o contrário.

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A reporter daquela grande rede de TV visita um fazendeiro, no interior do país para uma entrevista ao vivo. Assim que é chamada, ela começa a entrevista:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir a sua opinião. O que o senhor acha que é a principal razão das vacas terem apanhado a doença da vaca louca?
O fazendeiro coça a cabeça e começa a explicar:
- Você sabia que o touro transa ca vaca só uma veiz por ano?
- Bem... - responde a reporter – eu não sabia... a informação é interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- I você sabia que as vaca são ordenhada duas veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui a doença da vaca louca?
O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Mas ora... imagine se eu ficasse bulinando você duas vezes por dia e só transasse uma vez por ano? Você também não ia ficar louca?

(Voltamos dia 05/11/2014 - boas férias)

Bom Dia! (14/10/2014)

BOM DIA!

Hoje é 14 de outubro e 2014

Tenha um ótimo dia

Éder Carlos

PARA PENSAR

Amigo é coisa prá se guardar debaixo de sete chaves, no lado esquerdo do peito.

(Milton Nascimento)

PARA RIR

Logo que levanta, Joãozinho chega prá mãe, preocupado, e pergunta:

- Mãe, o pai tá com diarréia?
- Não, meu filho. Por que você pergunta isso?
- É que ontem à noite eu ouvi você dizendo pra ele: "outra vez você está com essa merda mole..."

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Na festa, o sujeito conta vantagem ao amigo.
- Nesta festa, tirando minhas duas irmãs, eu já saí com todas as mulheres.
- Pois comigo, - diz o outro, - acontece justamente o contrário.
- Como assim? - indaga o primeiro.
- É que eu só saí com suas duas irmãs...

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O gato corria atrás do rato que, desesperado, se escondia e logo era encontrado pelo bichano. Desesperado, o rato corre para sua toca e lá fica ofegante, ouvindo o gato miando insistentemente no lado de fora. Depois de algum tempo, ouve latidos e pensa: "O cachorro veio e deu um corridão no gato. Já posso sair." Sai da toca e imediatamente é abocanhado pelo felino doméstico (vulgo gato). Sem entender nada, diz:
- Eu ouvi os latidos do cachorro, onde ele está?
E o gato, sem soltar a presa, responde:
- Nesse mundo globalizado, quem não fala duas línguas, morre de fome.

Bom Dia! (10/10/2014)

BOM DIA!

Hoje é 10 de outubro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes.

(Alexander Fleming)

Para Rir

Um amigo pergunta a outro:
- E aí, José? Você se dá bem com sua sogra?
- Olha... - responde o outro, - ela me trata como um deus.
- Nossa! É a primeira vez que vejo alguém falar bem da sogra. Ela trata você como um deus, mesmo?
- É. Assim: ela sabe que eu existo, mas não pode me ver.

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Duas amigas conversam:
- E aí, como foi sua visita àquela vidente? - indaga a primeira.
- Ah,... - responde a outra, - nem perdi tempo.
- Ué, mas por quê?
- Quando eu bati à porta ela perguntou: quem é?... aí fui embora.

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A professora pergunta a um aluno:
- Vamos ver, Joãozinho! O que acontece se eu cortar uma orelha?
- A senhora fica meio surda!
- E se cortar a outra orelha?
- Aí fica cega, fessora!
- Cega? Por quê? - ela pergunta.
- Porque não tem onde segurar seus óculos.

(este Bom Dia também pode ser visto no blog, neste endereço: http://connections.bb.com.br/blogs/bomdia)

Bom Dia! (30/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 30 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original.
(Albert Einstein)

Para Rir

Na escola, a professora pergunta:
- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula sem cabeça, fessora.
- Mas Luizinho, A mula sem cabeça não existe. Não precisa ter medo. É só uma lenda. E você, Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci pererê, fessora.
- Mariazinha, o saci pererê também não existe. É outra lenda. Não precisa ter medo. E você, Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Mem, fessora.
- Mala Mem? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Mem?
- Também não sei, fessorta. Mas deve ser alguma criatura terrível, porque toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Mem.
(com essa piada, há mais de dez anos, eu iniciava essas mensagens diárias)

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Num campeonato de arco e flecha havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um port... quer dizer, um marciano. Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um dos seus filhos. Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo, e gritou:
- I'm Robim Hood!
O Brasileiro se posicionou a 20 metros, atirou, acertou e gritou:
- I'm Guilherme Tell!
Então foi o marciano, colocou a maçã na cabeça do filho, posicionou-se a 30 metros de distância, atirou e acertou a flecha bem no meio da testa do filho. Enquanto esse caía, ele gritou:
- I'm sorry!

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A mulher, grávida, acorda no meio da madrugada e diz ao marido:
- Amoooorrrr... Tô com vontade comer carne de urubu.
- Carne de urubu? - indaga o marido. - E onde eu vou encontrar isso? Durma que a vontade é passa.
- Lembre, meu amoooorrrr, que nosso filho pode nascer com cara de urubu e a culpa será sua.
Passam-se os meses e, quando nasce a criança, é afrodescendente. Desesperado, o pai corre pra casa da sua mãe e conta a história da carne de urubu. A mãe lhe consola, dizendo:
- Não se preocupe, meu filho. Quando eu estava grávida de você, tive vontade de comer carne de touro, e seu pai também não foi providenciar. Vai ver que foi por isso que você nasceu chifrudo...

(este Bom Dia também pode ser visto no blog, neste endereço: http://connections.bb.com.br/blogs/bomdia)

Bom Dia! (29/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 29 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O rio atinge seus objetivos por que aprendeu a contornar os obstáculos no seu caminho.
(Lao Tsé)

Para Rir

Um dia, aquele humilde escriturário, se enche de coragem e procura o gerente da sua agência:
- Eu estou aqui há dez anos, fazendo o trabalho de três pessoas. Acho que mereço uma comissão, um aumento.
E o gerente:
- Comissão ou aumento eu não posso dar. Mas se me disser quem são os outros dois caras, mando eles embora agora mesmo.

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A galinha estava correndo na frente do galo. Começou no terreiro, passou pela cozinha, pelo corredor, pela sala, ganhou a rua. A galinha na frente, o galo atrás, a toda velocidade. Na rua a corrida continuava. Na janela de uma casa, uma velha solteirona assiste à cena. De repente, vendo que não tinha saída no lado da rua em que estava, a falinha resolve atravessar para o outro lado, quando... pof... é atropelada e morre. A solteirona na janela dá um suspiro, esfrega as mãos e diz:
- Isto, querida. Preferível a morte!

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Visitando a frança, Manoel Joaquim, um marciano da gema, resolve telefonar para o amigo Joaquim Manoel, contando as novidades:
- Ó Joaquim, estes franceses estão a endoidaire de vez. Imagine que estão a ire para a cama mulher com mulher, homem com homem. E como dói...

(este Bom Dia também pode ser visto no blog, neste endereço: http://connections.bb.com.br/blogs/bomdia)