Bom Dia! (25/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 25 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O importante não é aquilo que fazem de nós, mas o que nos mesmos fazemos do que os outros fazem de nós...
(Jean Paul Sartre)

Para Rir

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Alto Trás-os-Montes, uma região localizada leste de Marte, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos de idade.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do laptop...

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A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, foi à casa da sua amiga. Quando a amiga a viu, achou estranho que a sua orelha estava queimada e perguntou:
- O que foi isso, amiga ?!
- Nem te conto... Eu estava passando roupa quando, de repente, o telefone tocou. Em vez de atender o telefone, eu atendi o ferro.
- E por que a sua outra orelha também está queimada ?
- É que depois eu tentei chamar um médico.

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Dois minerim conversava:
- O cumpade. Que que ce acha dessa tar de nudeiz? - pergunta o primeiro
- Eu acho bão, uai! - responde o outro.
- I pro que que oce acha bão? - torna a perguntar o primeiro.
E o segundo, depois de tirar uma tragada do palheiro:
- Uai, sô! Pro que é muito mior nudeiz que nu nóss...

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Bom Dia! (24/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 24 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não diminua seu próprio valor, comparando-se com outras pessoas.
(ouvido por aí)

Para Rir

- Joãozinho – diz a professora – por que Robim Hood roubava dos ricos para dar aos pobres.
Ele pensa um pouco, coça a cabeça e responde:
- Essa é fácil, professora! É que os pobres não tem nada prá ser roubado.

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Duas moças com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros caminham pela rua, quando uma delas diz:
- Olha ali, um passarinho morto.
E a outra, olhando o céu:
- Onde? Onde?

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Pedrinho vai com sua irmã visitar sua Avó. Lá, ele pergunta:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos…
Aí o pedrinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
E a irmã responde:
- Melhor não. Deixa ela na inocência.

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Bom Dia! (23/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 23 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
É difícil suportar a dor da despedida, principalmente quando a partida é para nunca mais voltar.
(Jair de Assis)

Para Rir

Quatro horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?
- Agora não filhinha, vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai ter que contar duas historinhas, uma para você e outra para mim...

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A menina, de uns quatro, cinco anos, diz a mãe
- Mamãe você tá mal!
Curiosa, a mãe pergunta:
- Por quê, minha filhinha
Aí a menina faz aquela cara de beiço e diz:
- É que você falou que minha irmãzinha era um anjinho.
- E o que tem isso? - indaga a mãe, já começando a se preocuar.
- É que descobri que é mentira! - diz a menina – Joguei ela pela janela do prédio e ela não voou. Tá estatelada lá no play...

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Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com a amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão e tudo fachada, nêga!
- Purquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, super curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes...Nada é deles, menina!
- Nossa, Craudete...Qui pobreza!
- O pió de tudo cê inda num sabe...Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um Picasso...Pura mentira, Maria...É pequenininho, que dá dó!!!

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Bom Dia (22/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 22 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Os objetivos são como pousadas à beira da estrada. São locais onde paramos para retomar o caminho. Importante não são as pousadas, mas o caminho que percorremos.
(Cervantes - adaptado)

Para Rir

Para pensar:

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar.
Mulher de sucesso é aquela que encontra esse homem.

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Duas moças com longos e esvoaçantes cabelos verdes claro estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
As duas loi... quer dizer, verdes claro, ficam mudas.
- Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.
As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.
-Prego, singnorina, parlate italiano?
Nada por parte das verde claro.
-Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
-Please, do you speak English?
Nada!
Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora. Então, uma das verde claro vira-se para a amiga e diz:
-Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira...
-Mas pra que, amiga?? -rebate a outra. -Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa???

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Certo dia 6 japoneses roubaram um banco, mataram o caixa, subiram numa kombi e fugiram... um carro de policia que já sabia do assalto avistatou uma kombi suspeita.... encostou na komki e mandou os japoneses descerem e se apresentaram... eles foram se apresentando...
- Sartaro Obanko
- Cataro Osnike
- Mataro Ocasha
- Fugiro Nakombi
- Osome Peggo
- Tomaro Norabo

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Bom Dia! (17/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 17 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Faça o que gosta sem deixar de cumprir suas obrigações: este será seu grande desafio.
(Rafael Silveira)

Para Rir

No boeco, dois bêbados conversam:
- Perdi minha mulher por causa da bebida! - diz o primeiro.
- Ela te abandonou? - indaga o outro.
- Não! - retruca o primeiro – Foi atropelada pelo caminhão da Brahma.

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Final de tarde, o casal sentado na varanda de sua casa, olhando o por do sol, clima romântico, e ele diz:
— Eu te amo!
— Esse é você ou já é a cerveja falando? - pergunta mulher.
E ele responde:
— Esse sou eu... falando com a cerveja.

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No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo, até o Padre. mas fica uma velhinha.
- E a senhora? – o Diabo pergunta – A senhora não tem medo de mim?
- Imagina! – responde a velhinha – Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!

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Bom Dia! (16/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 16 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O homem só envelhece quando os lamentos substituem seus sonhos.
(Provérbio chinês)

Para Rir

O menino chama o pai, no meio da noite, e diz:
- Paiêêêê! Tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! - Diz o pai, carinhosamente, mas sem sair da sua cama. Pouco depois aparece um vagalume no quarto do menino. E ele grita:
- Paiêêêê! Agora os mosquitos tão vindo com lanterna!

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O menino chega em casa, no último dia de aula, e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia prá você!
- O que é, meu filho? - indaga o pai (indaga é o mesmo que pergunta)
- Lembra que você me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
- Claro, meu filho! Vamos até a loja escolher?
- Então, pai... você economizou um dinheirão! Se deu bem, hein?

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O marido vai ao médico do convênio para exames de rotina. Após várias perguntas, vem a clássica:
- Como anda a vida sexual?
- Tudo bem doutor, em torno de 6-7 vezes por mês.
O médico estranha:
- Ué, mas sua esposa esteve na última consulta e me disse que tem em média 30 relações por mês!
- Ah, mas isso aí doutor é assim até pagarmos as prestações do apartamento, depois volta ao normal!

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Bom Dia! (15/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 15 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original...
(Albert Einstein)

Para Rir

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

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Joaquim Manoel de Alentejo, um marciano da gema, foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doeire doutoire?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu vou voltaire mais tarde, ora pois.

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— Mãeeeeeeeeeeee, eu já tenho 13 anos me compra um sutiã?
— Não.
— Mas por que?
— Eu já disse que não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Rafael Vinicius!

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Bom Dia! (14/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 14 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A globalização encurtou as distâncias métricas, aumentando muito mais as distâncias afetivas.
(Jaak Bosmans)

Para Rir

Duas velhas amnigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:
- Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer as unhas.
- Ah, é? - indaga a outra. - E o que foi que você fez?
- Escondi a dentadura dele.

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Renato pede um uísque duplo. O dono do bar pegunta:
- Que é isso? Brigou de novo com a mulher?
Renato, sem jeito, reponde:
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
O dono do bar pergunta:
- Ué! Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

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Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino responde:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Bom Dia! (11/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 11 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Pessoas são como músicas: Algumas, nós gostamos desde o início, outras gostamos depois de um tempo. São feitas para serem ouvidas e compreendidas. Algumas tocam a nossa vida, mas tem uma, aquela mais especial, que é a nossa trilha sonora.
(Ouvido por aí)

Para Rir

O sujeito chegou no bar e gritou:
- Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo.
O freguês deu uma banana com o braço e falou:
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana.
No mesmo instante o braço do cara endureceu, de tal forma que não se mexia.
- Que aconteceu? - grita o homem desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele lhe castigou. - explica o balconista. - Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
Aí ele chama todos os fregueses e pede que rezem. Aos poucos, durante a reza, o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Lá no fundo do bar, um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi até o balcão e pediu uma pinga. Ao ser servido, tomou tudo de uma vez. O balconista olha impressionado e pergunta:
- E pro santo?
O velhinho abaixa as calças, segura o bilau e diz:
- Aqui, ó, pro santo!
Na mesma hora o dito cujo endureceu. O velhinho saca um revolver e complementa:
- E se alguém rezar aqui, vai morrer!

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Manoel Joaquim, um marciano da gema, dono de vasto bigode, observava os patos nadarem em um lago da cidade, quando de repente os patos saíram do lago e foram para o gramado. Admirado, ele comenta:
-Ora pois, além de aquático eles também estão a seirem gramáticos!!

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-Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar???
A mulher fala para o filho:
-Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!!!

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Bom Dia! (10/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 10 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos...
(Ouvido por aí)

Para Rir

Um bêbado, chega cambaleando pelo estacionamento, e vai cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
- O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
E o bebum:
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave.

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O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Caram!!! Já comeram a minha também!

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Um dia o advogado chega correndo na porta do chefe e diz:
- Senhor senhor, tenho uma noticia ruim e outra péssima.
- Fale.
- Qual primeiro?
- A má.
- Sua mulher achou uma foto que vale bem uns 40 milhões de reais.
- Se essa é a má, me diga a pessima.
- É uma foto sua, na cama, com a secretária

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Bom dia! (09/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 09 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O valor das coisas não está no tempo que elas duram e sim na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
(Fernando Sabino)

Para Rir

- Querida, - diz o homem – o que você prefere mais? Um homem bonito e sarado, ou um homem inteligente?
- Nem um, nem outro, meu amor – responde ela. - Você sabe que só gosto de você.

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- Fessora! - diz o Joãozinho – vcê conhece a piada do viajante?
- Não! - responde a mestra.
E o Joãozinho, com cara de safado:
- Ah, quando ele voltar, ele te conta!

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Aquela velhinha era sozinha, coitadinha, nem visita recebia, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… Um dia resolveu suicidar, tirar sua vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração!
O médico explicou:
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a notícia no jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

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Bom Dia! (08/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 08 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Toda manhã na africa, a gazela acorda. Ela sabe que precisa correr mais rápido que o mais rápido dos leões para sobreviver. Toda manhã um leão acorda. Ele sabe que precisa correr mais rápido que a mais lenta das gazelas senão morrerá de fome. Não importa se você e um leão ou uma gazela. Quando o sol nascer, comece a correr.
(Pensamento africano)

Para Rir

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

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Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
- Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
- O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! (em caso de dúvidas, use o Google Translator)

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Dois sujeitos caminham pela rua e, ao passar defronte a um prédio enorme, um deles comenta:
- Nessa empresa eu tive o maior desgosto da minha vida.
- Como assim? - indaga o outro.
- É que entrei prá pedir emprego... e eles me deram

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Bom dia! (07/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 07 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quem conserva a capacidade de ver a beleza nunca envelhece.
(Franz Kafka)

Para Rir

- Filho – diz o pai – você acha que a sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim – responde o filho. - Ela até já disse que você deveria voltar a estudar!

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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros caminha pela rua quando é abordada por um reporter que lhe pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A verdes claros pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

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Um senhor de idade avançada senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O homem fica olhando para o punk e o punk olhando para o homem. Depois de algum tempo o punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
E o experiente homem responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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Bom dia! (04/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 04 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Aproveite cada minuto, porque o tempo não volta. O que volta, é a vontade de voltar no tempo. .
(ouvido por aí)

Para Rir

Superman patrulhava a cidade quando, no alto de um prédio, viu a Mulher Maravilha, totalmente nua, tomando sol. Não aguentou e decidiu usar sua supervelocidade para uma superrápida, tão rápida que ela nem perceberia. Tirou seu uniforme e voou em direção à Mulher e em fração de bilionésimo de segundo, já estava noramente patrulhando a cidade. A Mulher Maravilha um pouco assustada, comenta:
- Nossa, que foi isso?
- Não sei – responde o homem invisível. – Mas doeu prá caramba!

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Desesperado, o homem pega o telefone, e diz:
- Socorro! Minha sogra quer se suicidar se atirando pela janela.
No outro lado da linha, a pessoa responde:
- O senhor deve ter ligado para o número errado. Aqui é uma marcenaria.
E o homem:
- Não, liguei prá vocês mesmos. É que a janela não quer abrir...

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Joaquim Manoel, filho de um marciano legítimo, pede para o pai:
— Ó Pai, tu podes me deixaire ir la fora e veire o eclipse?
— Ora pois, é claro que podes ir veire o eclipse, meu filho – responde Manoel Joaquim, o marciano pai. – Mas cuides para não chegaire muito perto.

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Bom dia! (03/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 03 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se não mudar o que faço hoje, todos os amanhãs serão iguais a ontem.
(ouvido por aí)

Para Rir

Pai e filho se preparam para uma pescaria e o pai pergunta:
- Filho, você está pronto para a diversão?
E o filho, com ar de quem não está entendendo:
- Estou, pai. Mas a gente não ia pescar?

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No interior de Minas, o pai, caipira, diz ao filho, também caipira – afinal não teve escolha:
- O fio, ponhe a sela no cavalo véio prá eu.
- Uai, paiê. Prá mór de que que cê qué que eu ponhe a sela no cavalo véio, i não no novo?
- Uai, meu fio. Prá mór de que eu acho que a gente tem que gastá, por premero, as coisa véia.
- Mais paiê, intão prá mór de que que ocê não vai a pé?

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Durante o jantar, na presença de todos os amigos de Cláudia e Marcos, Joãozinho, o filho, entra na conversa e pergunta prá mãe:
- Mamãe, por que que o papai é careca?
- Ora, meu filho – responde a mãe – por que ele tem muitas coisas prá pensar e é muito inteligente!
O Joãozinho pára por um minuto, pensa, olha para os lados e pergunta:
- Então, mamãe, por que é que você tem tanto cabelo.
E a mãe, na maior calma, falando ao pé do ouvido do Joãozinho.
- Cala essa tua boca e come logo o teu jantar.

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Bom dia! (02/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 02 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Nunca se desespere antes, nunca comemore antes e nunca abandone seu posto antes do fim da batalha.
(ouvido por aí)

Para Rir

A professora chama o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, cite cinco coisas que contenham leite.
- Fácil, profe – responde o aluno – um queijo e quatro vacas.

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O navio estava afundando e o comandante grita a ordem tradicional:
- Abandonar navio, mulheres, crianças e idosos primeiro.
Um senhor, que tinha mulher e filho, se aproxima do capitão e diz, com lágrimas nos olhos:
- O senhor tem uma atitude muito humanitária em ordenar que as mulheres, crianças e idosos se salvem primeiro.
E o comandante:
- Humanitário nada. Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia eles não vão nem querer saber da gente, meu senhor.

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A mãe conversa com a filha mais nova, de cinco anos, que pergunta:
- Mãe, pra ter filhos a gente precisa fazer sexo?
- Sim, minha filha.
- Mas só na primeira vez, né, mãe.
- Não, minha filha. Todas as vezes.
Aí a menina para um pouco, pensa e diz com ar assombrado:
- Nossa, mãe! Então você já fez sexo três vezes?

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Bom Dia! (01/04/2014)

BOM DIA!

Hoje é 01 de abril de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Reconhecer os erros e pedir desculpas, não faz de ninguém um fraco. Mostra que é forte e humilde.
(ouvido por aí)

Para Rir

O Joãozinho liga, tarde da noite, para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, Joãozinho – surpreende-se a mestra – você achou a aula tão interessante assim?
- Não é isso, professora – responde o aluno. – É que não consigo dormir!

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O marido chega em casa espumando de raiva:
- O que foi, meu amor? - indaga a esposa. - Por que você está tão nervoso?
- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...
- Deixa prá lá... - responde a mulher. - Isto acontece a todo instante.
- Mas ele me chamou de corno! - retruca o marido.
- Ah! - suspira a mulher – mas então ele te conhece!

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- Mãnheeeee! - grita o Pedrinho, que assiste tv na sala. - Você viu aquele avião da Malaysia Airlines que sumiu?
E a mãe, um tanto distraída:
- Se eu for aí e achar esse avião, vou te botar de castigo!