Bom Dia! (30/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 30 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Depois de uma noite, sempre vem outro dia, com novas oportunidades e novas chances de ser feliz.
(Ouvido por aí)

Para Rir

No confessionário, o sujeito se confessa ao padre (óbvio, né? Queria que ele estivesse fazendo o quê lá?)
- Padre, eu pequei com minha namorada. Tava sozinho com ela em casa, casa vazia... aí aconteceu. Depois com a minha sogra. Eu e ela sozinhos em casa, a casa vazia... e aconteceu. E não é só isso. Também com a minha vizinha. Eu e ela sozinhos em casa, a casa vazia... e aconteceu...
Nisso o padre sai correndo do confessionário.
- Padre, onde você vai? - indaga o pecador.
- Eu e você sozinhos, a igreja vazia... comigo não vai acontecer.

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O Joãozinho observava atentamente o padre que consertava a cerca da igreja. Ficou muito tempo olhando em silêncio, olhando tudo com muita atenção. Cada martelada. Em dado momento, o padre puxa conversa:
- Você quer aprender como é que se conserta uma cerca, não é mesmo, meu filho?
- Não, padre. Só quero saber o que um padre diz quando dá uma martelada no dedo.

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Em casa, o casal discute a relação, quando ele pergunta a ela:
- Por que você sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
E ela, em cima:
- Quem foi que disse isso?

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Bom Dia! (29/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 29 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Até podemos compreender tudo logo de cara. Mas é bom fazer de conta que não.
(Ouvido por aí)

Para Rir

No vôo pros Estados Unidos, o japonês chama a areomoça e diz:
- Ô aeromoça... eu quero ver Miami, nô? Quando avion passa voano em cima de Miami, moça chama eu, nô? Japonês pode tá dormino e num vê Miami, nô?
E a aeromoça prometeu chamar o japonês quando passassem sobre Miami. Só que ele foi ao banheiro justo nessa hora. Aí ela foi lá e bateu na porta:
- O japonês?! O senhor não quer ver Miami?
E ele, lá de dentro:
- No. Agora eu quero ver Chicago, nô?

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O Joãozinho chegou prá mãe, vindo correndo da rua e, todo afobado, pergunta:
- Mãe, minina de sete anos engravida?
E a mãe, passando roupa, sem prestar atenção:
- Não, menino. É claro que não!
O Joãozinho então corre pra janela e grita pro quintal da vizinha:
- Teje tranquila, Aninha.

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No exame psicotécnico, o examinador pergunta ao Manoel, um marciano da gema:
- Seu Manuel, o senhor sabe o que é muito e pouco? Me dê um exemplo de cada coisa.
O marciano pensa um pouco e responde:
- Um tijolo!
- Como assim, um tijolo? - indaga o examinador, surpreso.
- Ora pois! - responde o Manoel – Prá construire uma casa, um tijolo é pouco. Mas se caire na sua cabeça, é muito.

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Bom Dia! (28/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 28 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida.
(Bob Marley)

Para Rir

O bêbado foi parado numa blitz. O guarda, notando o estado etílico do homem, dispara:
- O senhor está muito bêbado. Não deveria estar dirigindo.
- T-t-tô n-n-n-n-não... - responde o bebum.
- Então você faz o teste do bafômetro? - indaga o policial já preparando o instrumento. - Tome! - Diz ele entregando o bafômetro ao bêbado.
Esse pega o equipamento, vira na boca e reclama:
- Assim não vale. Você bebeu tudo e nem deixou um pouquinho prá mim.

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A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - indaga ela.
- Tô caçando moscas! - responde ele.
- E já matou alguma?
- Sim, - ele responde orgulhoso. - Dois machos e cinco fêmeas.
- Mas como você consegue distinguir o sexo delas? - retruca a mulher.
- Fácil. Duas estavam na cerveja e cinco no telefone.

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No elevador, estava um casal e um marciano legítimo, dono de vasto bigode. De repente, ele solta um sonoro pum. O casal se sente incomodado e o homem dispara:
- Você peidou na frente da minha esposa?!
E o marciano:
- Me desculpe, ora pois. Não estava a sabeire que era a vez dela peidar...

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Bom Dia! (27/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 27 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quem tem uma razão para viver, é capaz de suportar qualquer coisa..
(Friedrich Nietzsche)

Para Rir

Manuel, um marciano da gema, explicava a Joaquim, outro marciano.
- Todas as noites, o pá, quando vou dormire, levo para o quarto um copo cheio d'água e um outro vazio.
- E para que, ora pois? - indaga o Joaquim.
- Levo o copo cheio para o caso de teire sede durante a noite.
- E o vazio?
- Ora pois, não estás a veire? É para o caso de eu não teire sede...

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- O que eu mais gosto de fazer é acordar de manhã e tocar a capainha para chamar o criado.
- O quê? Você tem um criado?
- Criado, não. Mas tenho uma campainha sensacional.

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- Puxa, doutor – dizia o paciente. - Nunca imaginei que tivesse problemas cardíacos!
- Tá vendo como foi bom ter vindo aqui? - responde o médico. - Ia passar o resto da vida numa boa, envelhecer legal e nem sequer suspeitar que é um homem doente.

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Bom Dia! (26/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 26 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quem conserva a capacidade de ver a beleza nunca envelhece.
(Franz Kafka)

Para Rir

O pai, caipira, fala para o filho, também caipira (não teve escolha):
- O, fio! Põe a sela no cavalo véio prá ieu.
- Ah, pai... mais prá mór de quê que ocê vai cô cavalo véio?
- É que eu achque nóis tem que gastá as coisa véia permero.
- I prá mór de quê que ocê num vai a pé, intão?

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Domingo, sete horas da manhã, o sujeito está na lagoa, pescando, quando começa a cair uma chuva fininha. Ele se abriga da melhor forma possível e continua a pescar. Quinze minutos depois a chuva se transforma no maior temporal e não tinha mais como se abrigar. Decide então voltar prá casa. Chegando lá, tira a roupa e deita nú ao lado da mulher, que suspira e diz:
- Como tá o tempo lá fora?
- Tá caindo o maior vendaval. - ele responde.
E ela, sem pensar muito:
- E pensar que o bundão do meu marido tá lá na lagoa pescando...

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O bêbado entra na igreja e confessa ao padre que bebe muito:
- E por quê você bebe, meu filho? - indaga o pároco.
- É prá afogar as minhas mágoas. - responde o bebum com a voz arrastada.
- E isso resolve o seu problema? - torna a pergundar o sacerdote.
- Olha seu padre – diz o bêbado. - Eu acho que não. Eu acho que elas devem ter aprendido a nadar.

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Bom Dia! (23/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 23 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quando aprendemos a usar a inteligência e a bondade ou afeto em conjunto, todos os atos humanos passam a ser construtivos.
(Dalai Lama)

Para Rir

Depois de alguns meses de namoro, o pai da garota chama o pretendente para uma conversa particular:
- Reginaldo! - diz ele – Eu queria saber se as suas intenções com a minha filha são sérias ou não.
E o rapaz, todo eufórico:
- Que legal! Eu não sabia que podia escolher.

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A moça rompeu com o namorado e esse, desolado, reclama:
- Mas você disse que me amava!
- Eu estava bêbada! - responde ela.
- Mas a gente namorou por dois anos! - retruca ele.
E ela responde:
- É que eu bebia muito.

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Zé, um mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofrera num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começa a inquirir o Zé:
-O senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
-Bão, vô contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula na caminhonete...
-Eu não pedi detalhes! -interrompe o advogado. -O senhor não disse, na cena do acidente, "Estou ótimo"?
-Bão, eu coloquei a mula na caminhonete...
O advogado interrompe novamente:
-Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao policial rodoviário que estava bem. Agora, semanas após o acidente, ele tenta processar meu cliente. Por favor, peça a ele que simplesmente responda a pergunta.
O juiz, que estava muito interessado na resposta do Zé, diz ao advogado:
-Eu gostaria de ouvir o que o ele tem a dizer.
-Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui pra fora do carro prum lado da rodovia e a mula vuô pru otro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi qui ela tava grave.
-E então?-pergunta o juiz, bastante curioso.
-Despois o policial chegô. Ele ouviu a mula gritano e foi até ela. Despois de dá uma oiada no bicho, ele pegô o revorve e atirô treis veis na mula. Despois atravessô a estrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô que a a mula tava muito mal e teve qui matá ela. E aí ele preguntô si eu tava bem.
-E o que o senhor respondeu?-quis saber o juiz.
-Aí senhor juiz, si coloca no meu lugar... eu pensei bem no qui ele feiz com a mula qui tava ruim e respondi "Eu tô ótimo"!

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Bom Dia! (22/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 22 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Por muito longa que seja a tempestade, o sol sempre volta a brilhar entre as nuvens.
(Khalil Gibran)

Para Rir

Começa a chover. O marido olha para a mulher e, romântico, diz:
- Lembra, amor? Nosso primeiro beijo foi num dia de chuva como hoje.
Ela espreme os olhos como se estivesse lembrando e responde:
- Tô lembrando... - e sai correndo e gritando: - que deixei as roupas no varal!

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O jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente:
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, desligou e, voltando-se para o visitante, disse:
- Em que posso servi-lo?
E o visitante responde:
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

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- Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Bom Dia! (21/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 21 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Nunca discuta com uma pessoa grosseira, ela vai arrastá-lo ao nível dela e vai ganhar de você, pois ela tem muito mais experiência em ser ignorante.
(Mark Twain)

Para Rir

Um dia o sujeito foi ao médico e disse:
-Doutor, eu acho que sou um galo.
-Desde quando você acha isso? - pergunta o doutor.
-Desde que eu era um pinto.

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Depois da cirurgia, o paciente acorda, olha ao redor e pergunta:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco, mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu não sou médico. Sou São Pedro.

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Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo quinhentos mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

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Bom Dia! (20/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 20 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Viver não é esperar a tempestade passar, é aprender como dançar na chuva.
(ouvido por aí)

Para Rir

O casal, já de idade avançada, estava na cama e, então, ela diz:
- Ai, véio... vamos brincar?
- Ah, não, minha véia – responde ele. - Eu já não sou mais o mesmo prá isso.
Contrariada a mulher diz:
- Não, meu véio. É assim: eu seguro ele e a gente adivinha prá que lado vai cair...

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
-O que tem na TV??
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou...

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Fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Foi quando percebi que havia esquecido em casa. Disse a mulher que lamentava, mas que teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
-Desabotoe sua camisa.
Então, deixei expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
-Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. - E processou o benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que acorrera para minha esposa. Ela disse:
-Por que não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...
E a briga começou...

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Bom Dia! (19/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 19 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Mude, mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.
(Clarice Lispector)

Para Rir

Numa bela noite estrelada, um ladrão entra no apartamento de um casal, e o bandido fala para a mulher:
-Antes de eu te matar, me diga o seu nome.
Ela responde:
-Meu nome é Marlene.
O bandido fala:
-Olha moça, não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Agora eu quero saber o nome desse cara, qual é o seu nome chapa?
O homem, olhando para cima e para baixo, fala:
-Meu nome é Ivo, mas pode me chamar de Marlene.

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O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender, para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma moça novinha, linda, com belas curvas. Entusiasmado, ele grita para o filho:
- João, vá correndo chamar a sua mãe!

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Juquinha estava chorando muito, quando seu avô, não aguentado mais aquele chororô, perguntou:
-Por que você esta chorando, Juquinha?
-Eu perdi uma moeda de 1 real que ganhei do meu pai.
-Toma lá 1 real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o Juquinha voltou a chorar.
-Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que te dei? -pergunta o avô.
-Não vovô. Tá aqui!
-Então, por que está chorando de novo?
-É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria 2 reais agora!

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Bom Dia! (16/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 16 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Aos que comigo tomaram posse em 17/05, parabéns por mais um ano de luta.
Éder Carlos

Para Pensar
Acorde cada manhã com determinação se você pretende ir para a cama com satisfação.
(George Lorimer)

Para Rir

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um infarto bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo)
"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.

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-Doutor, como eu faço para emagrecer?
-Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
-Quantas vezes por dia, doutor?
-Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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Um compadre vai na casa de um amigo beber leite. Chegando lá, depois de tirar leite da vaca e beber, ele diz ao compadre:
-Oh compadre, que leite mais melado dessa sua vaca!
-Ué, mas de que vaca você tirou?
-Ah, foi daquela vaca de uma teta só!

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Bom Dia" (15/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 14 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é muito curta para ser gasta nutrindo animosidade ou registrando erros.
(Charlotte Bronte)

Para Rir

A mulher, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, engravidou. E desde a primeira consulta médica, todos os dias ela lia a página de economia do principal jornal da região. O marido achou aquilo meio estranho e, um dia, resolveu perguntar:
- Querida, você nunca leu jornal, nem nunca se interessou por economia. Então me dia, por que, desde que você engravidou, todo dia você lê a página de economia?
- Sabe o que é, amor? - respondeu ela – É que o médico disse que logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital...

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A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 4 peras, 3 bananas, 10 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, Joãozinho grita:
- Uma dor de barriga!

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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:
— Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.
A mulher, distraída, responde:
— Deve ser aquela convencida do sexto andar.

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Bom Dia! (14/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 14 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A violência (física ou verbal) é o último refúgio do incompetente.
(Isaac Asimov)

Para Rir

Aderbal e José eram sócios numa barraca de verduras na feira. José estava p. da vida porque Aderbal era muito metido e mandão. Um dia, decidido a acabar com aquela história, José , irritado, diz ao sócio:
-Aderbal, chega de dizer EU comprei, EU vendi, EU acertei, EU fiz isso, EU fiz aquilo! Só dá você ?? Parece que é único?
-É que... -Aderbal tentava se justificar, mas o amigo não parava de falar.
-Nós somos sócios! De agora em diante não sou eu e você. Nós somos responsáveis por tudo o que acontece nessa barraca. Ficou claro, amigão? NÓS!!!
Passando algum tempo, Aderbal, aproxima-se de José e avisa meio nervoso:
-Más notícias, sócio! Lembra daquela freguesa com quem sai um tempo atrás?? Então, ela está esperando um filho NOSSO!

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Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia ter!!!

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O cara está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar, como uma louca:
- Joga mais óleo! Joga mais óleo! Vai grudar tudo no fundo! Cuidado, vira, vira, anda, rápido! Agora, calma! Cuidado, muito cuidado agora, vai espirrar! Você nunca fez isso antes? Vai entornar. Ai, meu Deus! Não esqueça o Sal, esqueceu? Sal, Sal!
Sem entender nada, o cara pergunta:
- Por que você está fazendo isso? Acha que eu não sou capaz de fritar um ovo?
A Esposa, já calma, responde:
- Isso é só para você ter uma ideia de como é dirigir com você na carona!

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Bom Dia! (13/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 13 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O fraco jamais perdoa. O perdão é uma característica de quem é forte.
(Mahatma Gandhi)

Para Rir

Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo pro dono ou gasto o dinheiro?
- Devolver nada – diz o pai. - Pode gastar tudo. É seu. O dono que se dane.
Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. No final do dia, o pai, curioso, pergunta:
- Você disse que naquela carteira tinha o nome do dono. Afinal, que nome era?
E o Joãozinho:
- O seu.

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Duas anãs (pela conversa, tinham cabelos verde-claro) se encontram na rua e uma pergunta à outra:
- Oi, qual o seu nome?
- Domingues! - responde a outra. - E o seu?
- Sabadingues! (é muito idiota, mas estava na fila.)

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No tribunal do juri, o promotor grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
O advogado replica:
- E você é um vendido!
O juiz, interfere e diz:
- Bem, agora que as partes estão devidamente identificadas, podemos prosseguir com o julgamento?

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Bom Dia! (12/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 12 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Eu sou livre para semear ventos. Mas sou obrigado a colher as tempestades que ele trouxer.
(ouvido por aí)

Para Rir

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho. - Diz a professora - Quando gente pequena chora muito, depois que cresce, acaba ficando feia.
Imediatamente o Joãozinho para de chorar, olha para a professora e diz:
- Tia, você era muito chorona?

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Os quatro desejos de um homem:
1. Ser tão bonito quanto sua mãe acha que ele é.
2. Ter todas as mulheres que a sua esposa acha que ele tem.
3. Ser tão rico quanto seu filho pensa que ele é.
4. Ser tão bom de cama quando ele pensa que é.

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No velório daquele médico, os colegas prestaram uma homenagem ao falecido, mandando fazer um enorme coração de flores, lembrando a sua especialidade. Duas esposas de médicos, paradas diante do coração de flores, conversam, quando uma delas começa a rir.
- Do que você está rindo? - indaga a outra.
- Tô imaginando o velório do meu marido. - diz a que ria.
- E o que tem de engraçado no velório dele?
- Fiquei pensando se os colegas forem prestar uma homenagem a ele, como será.
- E o que isso tem de engraçado? - Torna a perguntar a outra.
- É que ele é ginecologista.

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Bom Dia! (09/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 09 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Às mamães, um FELIZ DIA DAS MÃES
Éder Carlos

Para Pensar
Deus não pode estar em todos os lugares e por isso fez as mães.
(ditado judáico)

Para Rir

Zé das Cabras, lavrador de Cacimba Velha do Norte, ouve no rádio que a presidente Dilma havia aumentado o Bolsa Família para R$1.500,00, exclusivamente para famílias com cinco ou mais filhos. Zé corre para casa, conta a história para a esposa, que lamenta que só tenham quatro filhos. Então Zé confessa que tinha um filho fora do casamento, e, imediatamente, vai buscá-lo no povoado de Lagoa Seca de Dentro. Na volta, reúne a prole e, supresa!, só encontra dois dos quatro filhos.
- Ué, mulé! Cadê os otros dois muleque que deixei aqui?
E ela:
- A, Zé... Sabe como é... os pais deles também ouviram a notícia e vieram buscá eles...
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Joãozinho chega em casa, depois da escola, e diz:
- Mãe, sabia que vermelho é a cor do amor?
- Sei sim! - diz a mãe – Por quê?
- Te amo! Olha o meu boletim.

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No outro dia, o Joãozinho chega da escola todo molhado. Intrigado, a mãe pergunta:
- Por que você está todo molhado?
- Ah, mãe, - responde ele. - É que a gente tava brincando de cachorrinho.
- E desde quando brincar de cachorrinho te deixa molhado.
- Ah, é que hoje eu era o poste...

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Bom Dia! (08/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 08 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Olhe sempre para frente, enfrente os obstáculos e vença!
(ouvido por aí)

Para Rir

Mensagens de SMS trocadas entre marido e mulher (colaboração da Josi)
ELE: Amor, fui atropelado na saída do trabalho. A Paula me trouxe ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. Estou numa maca no corredor da emergência e me deixaram ficar com o celular. A pancada na cabeça parece que não causou lesão muito séria. Vai dar pra viver com pequenas dificulades. Mas tive fratura feia na perna direita e devo amputar o pé. Estou no corredor C, primeiro andar, ao fundo. Não há vagas na UTI.
ELA: Quem é Paula?

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O rapaz vai com um amigo ao futebol e, como no caminho fica a casa da avó, já bem velhinha, decide passar por lá, dar um "oi". A avó aproveita a presença do neto e pede que ele troque a torneira do banheiro. Enquanto isso, ela leva o amigo à sala e oferece uma bebida. Junto ao copo está um prato com amendoins, que o rapaz vai comendo sem parar, até que percebe que não sobrou nenhum. Na hora de ir embora ele agradece a acolhida e diz:
- Obrigado pelo amendoim. Espero não ter abusado. Não lhe deixei nenhum. Desculpe.
E a avó, muito amável:
Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comer os amendoins. Depois que perdi meus dentes, só lambo o chocolate que vem em volta...

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Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma árvore e vê um casal de passarinhos acasalando O macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas, chega perto da femea e sobe em suas costas para copular. A velhinha vendo tudo fala para o velhinho:
-Olha lá meu véio naquele galho, aquele casal de passarinho namorando, por que a gente não faz igual, hein?
O velhinho olha bem, estuda a situação e responde:
-Mas você acha que o galho aguenta nós dois?

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Bom Dia! (07/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 07 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A maior lição da vida é a de que, às vezes, até os tolos têm razão.
(Winston Churchill)

Para Rir

O bêbado caminha cambaleando pela rua da cidade, ainda molhada da chuva que caiu a pouco tempo (até parece poesia). Repentinamente (palavra chique para estar numa piada), tropeça e cai, parando com a cabeça a poucos centímetros de uma poça d'água onde vê, refletida, a imagem da lua que acabou de aparecer entre as núvens. O bêbado olha curioso para o reflexo e comenta:
- Nochinhora! Hoje bebi muitcho. Como tô alto!!!

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Método infalível pra você descobrir se está sendo corneado:
Leve o(a) parceiro(a) até a frente da casa do(a) suspeito(a). Se o celular dele(a) conectar no wi-fi, pode começar a fazer: múúúúúúúúúúúúúú!

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O Joãozinho volta da escola e a mãe pergunta:
- Como foi nas provas, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
- Polarmente, mãe... Polarmente...
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
- Polarmente? O que é isso, filhote?
E o Joãozinho responde:
- Tudo próximo de zero...

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Bom Dia! (06/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 06 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida.
(Bob Marley)

Para Rir

Dois amigos se encontram:
-Você sabia que o Beto está hospitalizado?? -comenta um deles.
-O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
-Não pode ser!!! -disse o outro aflito - Ainda ontem eu vi o Beto num baile, dançando com uma loira fantástica!
-Pois é... -diz o outro- A mulher dele também viu!

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Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pediu 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pediu 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pediu 25 kg e pagou com Cartão de Credito Infinity Special.
Por último chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: "è noix ki voua bruxXxXxão", e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
- Então levanta kisso aqui é um assarto, mermão!

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O IBGE fazia uma pesquisa sobre os novos costumes da cidade que estavam invadindo a zona rural. E o pesquisador indaga à sitiante:
- Seu marido é um metrosexual?
A sitiante olha pro pesquisador e responde taxativa:
- Bão se sêsse. Achque num é nem quincentimetrosexuar!

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Bom Dia! (05/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 05 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é breve, mas cabe nela muito mais do que somos capazes de viver.
(José Saramango)

Para Rir

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselha a não beijar os bichos, principalmente os gatos. E então pergunta:
- Quem aqui pode dar um exemplo?
- Eu, professor! - diz o Joãozinho. - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
- Que perigo! - diz o mestre. - O que aconteceu com ela?
- Com ela nada. Mas o cachorrinho morreu, coitado.

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O sujeito entra, desesperado, na farmácia e grita:
- Rápido, me dê um remédio pra diarréia! Urgente!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado, um calmante. O freguês, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois volta, e o farmacêutido lhe diz:
- Mil desculpas, senhor. Creio que, por engano, lhe dei um calmante, ao invés do remédio para diarréia... Como o senhor está se sentindo?
E o sujeito responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

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Uma idiota (mais que as outras):
P. Por quê a plantinha nunca vai ao médido durante a madrugada?
R. Por que nesse horário só tem médico de plantão!

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Bom Dia! (02/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 02 de maio de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O homem foi feito do pó; a mulher foi feita do produto pronto, carne, por isso é amada, cantada em versos e tida como anjo!
(ouvido por aí)

Para Rir

O casal tinha acabado de fazer o exame pré-nupcial com o mesmo médico. Dias depois, o noivo vai ao consultório:
- E aí, doutor? - pergunta ele ansioso
- Tenho uma boa e uma má notícia!
- Então fala a má notícia primeiro, doutor.
- A má notícia é que sua noiva está com AIDS.
- Meu Deus. Que notícia horrível. E qual é a boa?
- Ele não pegou de você...

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O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para outro, olhando para o chão, a procura de alguma coisa. Curioso, vira-se para o único senhor que está em pé, parado, e pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de cem reais, e está todo mundo procurando.
- E o senhor? Por que não está procurando também?
- É que o dinheiro está debaixo do meu sapato.

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Um amigo vai visitar outro, recem casado, e observa que a casa é toda redonda. A varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo. Até a cozinha é redonda. Maravilhado, ele diz:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!
E o outro amigo, todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela...

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