Bom Dia! (27/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 27 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não sou movido por aquilo que vejo ou ouço. Sou movido por aquilo que eu creio.

(ouvido por aí)

Para Rir

A esposa fala carinhosamente para o marido:
- Amor, essa noite sonhei que estava ganhando um colar de pérolas maravilhoso, você sabe o que significa?
- Não sei meu amor, mas semana que vem é seu aniversário e você vai ficar sabendo.
No dia do aniversário ela recebe um pacote de presentes e abre desesperadamente.
Era o livro "Como interpretar seus sonhos". (Colaboração do Flábio Bello)

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Manoel Joaquim, um marciano da gema, dirigia sua BMW em alta velocidade por uma estrada de Port... quer dizer, Marte, quando um policial rodoviário o faz parar:
- Muito bonito, hein? - diz o guarda.
- Bonito e veloz, ora pois! - responde Manoel.
- Além de tudo estás a seire engraçadinho – diz o policial que também era marciano. - Vou teire que tirar sua carteira de motorista, ora pois!
- Ora vivas! - retruca o Manoel. - Pois faça isso. Está a fazeire cinco anos que tento tirá-la e não consigo...

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O solteirão, cansado de viver sozinho, resolveu colocar um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: "Procura-se uma Esposa", era o título… Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa:
-"Pode ficar com a minha!"

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Bom Dia! (26/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 26 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A distância pode impedir um beijo, um toque, um abraço. Mas não pode impedir um sentimento.

(Josevaldo, postado no WhatsApp)

Para Rir

Na escola, a professora de matemática pergunta:
- Joãozinho!
- Pode perguntar, professora!
- Se você tivesse 30 reais num bolso e 70 no outro, o que teria?
- A calça de outra pessoa, professora.

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Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.
O rapaz logo tenta se explicar:
- Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...
- Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.
O policial leva então o infrator para a delegacia.
Lá, o rapaz insiste:
- Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...
- Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.
Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:
- Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.
Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.
- Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!

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Uma noite, depois de quase trinta anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa pelo pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para a barriga. Coloca a mão na parte interna da coxa e para... Depois de um tempinho, ele recomeça a apalpar a perna direita e, de repente, se vira de costas e não fala uma só palavra. A esposa, já "acesa", diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele, resmungando:
- Já encontrei o controle remoto...

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Bom Dia! (25/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 25 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Aproveite cada minuto, porque o tempo não volta. E o que volta, é a vontade de voltar no tempo.

(ouvido por aí)

Para Rir

Piadas Cretinas (Colaboração de Edson Luiz da Silva e Silva)

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona

Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

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Bom Dia! (23/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 23 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Devemos sempre interpretar tudo da melhor maneira.

(Martinho Lutero)

Para Rir

Dia de jogo do Brasil e a esposa propõe que o marido não assista o jogo na TV.
- Não assistir o jogo? Como assim? - indaga ele.
- É, meu amor – diz ela toda lânguida – vamos fazer algo diferente. Que tal umas novidades?
- Novidades? – indaga ele entusiasmado. – Eu adoro novidades. Que novidades?
- Ah, meu amor – retorna ela, se insinuando ainda mais – eu estou com vontade de variar...
- Uhmmmm... Eu topo... mas tem que ser durante os noventa minutos do jogo?
E ela:
- Noventa minutos? Você não passa nem do hino...

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Dois amigos, sentados no bar, conversavam:
- Minha sogra – diz o primeiro – é do tipo que eu posso chamar de anjo.
E o segundo:
- Você tem sorte. A minha continua viva.

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Manuel Joaquim, um marciano da gema, está em férias no Rio e, na companhia de um amigo, vai a uma churrascaria. Terminado o almoço, o amigo percebe que está com um pedaço de carne entre os dentes. Procura sobre a mesa e não encontra palitos. Então, pergunta ao amigo port... é, quer dizer, marciano:
- Manuel, você usa fio dental?
E ele:
- Não, ora pois! Estou a teire uma bunda muito peluda.

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Bom Dia! (20/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 20 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
É fácil trocar as palavras, difícil é interpretar o silêncio.

(Fernando Pessoa)

Para Rir

A mulher, de seus quarenta anos, mas muito atraente, está em seu carro esperando o semáforo (sinaleiro/a, farol) abrir, quando um homem, também atraente, pára o carro ao lado do dela, na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro. Pensando que ele ia dizer alguma coisa, ela também baixa o vidro. Então ele olha prá ela e pergunta:
- A senhora também soltou um pum?

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O sujeito morreu e chegou na porta do céu, onde é entrevistado por São Pedro:
- Nome? - indaga o santo porteiro.
- Ricardo! - responde o candidato ao paraíso.
- Idade?
- 36 anos!
- Causa da morte?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não! Tossi dentro do armário onde tinha me escondido.

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Joãozinho e sua mãe foram passear de ônibus. No ônibus a mãe percebeu que havia um cartaz avisando: CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NÃO PAGAM PASSAGEM. Imediatamente ela cochichou no ouvido do menino:
- Joãozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você têm, diga que tem dez anos, e não onze.
- Tá bem, mamãe.
Logo depois chega o cobrador e pergunta ao Joãozinho:
- Quantos anos você tem, menino?
- Dez anos! - responde ele, bem instruído.
- E quando você faz onze? - pergunta o cobrador.
- Quando eu descer do ônibus.

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Bom Dia! (18/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 18 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Ao invés daqueles que me bajulam, perpetuando meus erros, prefiro os que me criticam e ajudam a me corrigir.
(Sto. Agostinho)

Para Rir

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava na praça, num banco, com o namorado, rodeados de pombos. Foi quando um deles subiu na cabeça do sujeito, defecou (a palavra é mais bonita, mas o cheiro e a sujeira é a mesma) e voou, juntando-se aos demais de sua espécie. Imediatamente o cara diz:
- Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico pra que eu possa limpar.
E ela:
Não seja bobo! Com tantos pombos aí, como é que você vai saber qual deles precisa do papel higiênico?

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Um oficial da Polícia vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo e de toda policia comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

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Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó,depois de muito tempo sem ver velhinha:
- Vovó, como a senhora tem olhos grandes...
- É para lhe ver melhor, minha querida!
- Nossa vovó, que orelhas tão grandes são essas?
- São para ouvi-la melhor, netinha...
- E que dentes enormes a senhora tem!
- Peraí, filha... você veio aqui para me visitar ou pra ficar me criticando?

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Bom Dia! (17/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 17 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Acorde cada manhã com determinação se você pretende ir para a cama com satisfação.
(Gerorge Lorimer)

Para Rir

Manoel, um marciano da gema, explica um lance do jogo de futebol para o amigo Joaquim, outro marciano:
- Tinhas que veire, Joaquim. Na hora de cobraire o pênalti o goleiro estava a me dizeire: "Se chutaires na esquerda eu vou pegaire, se chutaires na direita eu vou pegaire, se chutaire no meio eu vou pegaire!"
- E tu, fizeste o quê, ó Manoel?
- Enganei ele, ora pois!
- Enganou como?
- Oras... Eu chutei para fora!

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Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já conhecido mau hálito. No meio daquela inevitável situação e proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
-Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra se proteger do teu bafo.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
-Pode falar, Bafinho!
E o Bafinho responde:
- Peidei!

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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

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Bom Dia! (16/05/2014)

BOM DIA!

Hoje é 16 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quem tem luz própria, às vezes, incomoda quem está no escuro.
(Ouvido por aí)

Para Rir

Sentado no banco da praça namorando, o rapaz pergunta à moça:
- Meu amor, você casaria com alguém completamente imbecil, mas imensamente rico?
E ela?
- Você está me perguntando isso por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

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A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra na farmácia segurando um bebê e pergunta à balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento – diz ele – a nossa balaçança de bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida pesamos só a mãe e subtraímos o segundo valor do primeiro.
- Ah, - diz ela – isso não vai dar certo.
- E por quê não? - indaga o balconista sem entender nada.
- É que eu não sou a mãe. Eu sou a tia.

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Na aula de catequese, o padre faz a tradicional pergunta:
- Quem quer ir ao céu?
Todas as crianças levantam a mão, menos o Joãozinho, é claro.
- Joãozinho, - diz o padre – você não quer ir ao céu?
E ele:
- Querer eu quero. Mas a mãe me disse que é pra eu sair daqui e ir direto prá casa, se não ela me mata.

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Bom Dia! (13/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 13 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As pessoas vencedoras não são aquelas que nunca falham. São aquelas que nunca desistem!
(Ouvido por aí)

Para Rir

Naquela casa, o filho adolescente, trancado no quarto, reclamava:
- Minha vida é uma droga... É um fracasso total... Nada vale a pena... Acho que só tem uma solução, vou me...
Nesse instante a mãe bate à porta e diz:
- Filho, a internet voltou.
E ele:
- Como eu adoro a minha vida!

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- Paiêêêêêê! - diz o menino – me compra um iPhone 5?
E o pai, querendo ensinar o filho:
- Qual é a palavra mágica?
- Raquel! - responde o menino.
- Raquel? Como assim? Que Raquel? - indaga o pai.
E o menino:
- A sua amante!

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O cara bebia no bar, quando vê que se aproxima um enterro. Imediatamente larga o copo, vai até a porta, tira o chapéu e fica parado, olhando o cortejo, com uma expressão de muita dor. Depois que o féretro passa, volta à sua bebida. O garçon chega até ele e diz:
- Poxa, quanta consideração. Nunca vi uma atitude tão bonita.
E o sujeito:
- Era o mínimo que podia fazer, depois de vinte anos casado com ela.

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Bom Dia! (11/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 11 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Posso resumir em três palavras o que aprendi sobre a vida: a vida continua.
(Robert Frost)

Para Rir

No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Esperando eu chegar!

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Depois de anos de casados, um dia o casal está sentado diante da TV, quando o marido comenta:
- Hoje você estava vendo um programa de culinária na TV. Prá quê, se você nem sabe cozinhar?
E ela:
- Ué?! Você também vê filmes pronográficos, e eu nunca disse nada.

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Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:
-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres, nem sair para jantar e nada de viagens de férias!
-Até que eu me recupere?
-Não até que pague a cirurgia que fiz em você..

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Bom Dia! (10/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 10 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Para que possamos nos tornar diferentes do que somos, devemos ter alguma consciência do que nós somos. Isto não implica num crescimento diário, mas num decrescimento diário. Tire fora o que não for essencial.
(Bruce Lee)

Para Rir

O sujeito era representante comercial (versão moderna do antigo caixeiro viajante) e passava a maior parte do tempo fora de casa. Um dia, ao voltar prá casa, morto de saudades da mulher e dos seis filhos, volta e tem uma surpresa daquelas: encontra a amada na cama com o vizinho. Cheio de ódio, ele saca o revolver, faz pontaria e, quando está pronto para acertar o peladão, a mulher intervém:
- Não, Cornélio, pára com isso! Não mate o pai dos seus filhos...

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Na escola, na aula de geografia, o professor informa aos alunos:
- O Brasil tem uma área de oito milhões, quinhentos e onze mil, novecentos e sessenta e cinco quilômetros quadrados.
- Novecentos e sessenta e cinco quilômetros quadrados, professor? - indaga o Joãozinho.
- Exatamente. - responde o mestre.
- E cinco? - volta a indagar o Joãozinho.
- Sim! - responde o propedeuta (se não sabe o que é, procura no google)
O Joãozinho pensou um pouco, olhou o teto, passou a mão nos cabelos e perguntou:
- Com maré alta ou maré baixa?

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Preocupado com o tamanho do seu bingolin, o sujeito procura um médico. Depois de alguns exames preliminares, o doutor informa:
- Tenho boas e más notícias. Qual quer ouvir primeiro?
- Primeiro as boas. - responde o paciente, já nervoso.
- Bem, em pouco tempo ele vai ficar grande, enorme mesmo, e bem grosso.
- Uau! - diz o paciente, sorrindo de orelha a orelha. - Com uma notícia dessas, não existe nada que possa ser ruim. Qual é a má notícia?
E o médico, muito sério:
- É maligno!

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Bom Dia! (09/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 9 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se você quer vencer, não fique olhando a escada. Comece a subir, degrau por degrau, até chegar ao topo.
(ouvido por aí)

Para Rir

No interior de Minas...
- Zé! - diz um caipira pro outro – O seu cavalo fuma?
- Éclaquinão, uai! - Responde o outro. - Oce pregunta prá mór de quê?
- Nada não. Mais é bão ocê vi logo, pruque paressque o istábulo tá pegano fogo...

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- Pedrinho, - diz a professora – o homem gastou tudo o que tinha. Que tempo é esse?
- Passado, professora. - responde o aluno.
- Muito bem. E seu eu disser: "Seu pai tem dinheiro no bolso". Que tempo é?
- Fácil, professora. No máximo dois dias depois que ele recebeu o pagamento.

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O sujeito, bebum, bate na porta e, ao ser atendido por uma mulher, pergunta:
- A senhora é a viúva do Alfredo?
- Não! - responde ela. - Sou a mulher dele.
E ele, com um sorriso maroto:
- Então espera só prá ver o que está chegando aí...

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Bom Dia! (06/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 6 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
É melhor comer uma folha de rúcula com alguém alegre, que um banquete com uma pessoa amarga.
(Provérbios de Salomão)

Para Rir

Dois amigos conversam, e um deles diz:
- Sabe qual é o cúmulo do azar, nos dias atuais?
- Não! - responde o outro. - Qual é?
- É pegar AIDS da própria mulher.
- Ué? Por quê?
- É que todo mundo vai pensar que o sujeito é bicha, e ele tem certeza que é corno.

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Em Marte, Manoel e Joaquim se encontram. Manoel percebe que Joaquim está com a cabeça toda machucada.
- O pá! Que estás a aconteceire que estás com a cabeça toda machucada? - indaga o Manoel.
- Ora pois. Não é que quebrei a cabeça num poste, num momento de distração?!
E o Manoel, assombrado:
- E tu não tinhas uma maneira mais simples de se distraíre?

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Num desses países (você pode escolher qual) por aí, às vésperas da eleição presidencial, o chefe do governo chamou seu ajudante de ordens e mandou
- Providencie a limpeza e pintura da penitenciária de segurança máxima. E mais, que em cada cela seja instalado um aparelho de ar condicionado, TV de 55 polegadas, receptor HD, Xbox, Blueray, frigobar, colchão ortopédico. Para a cozinha da penitenciária contratate um chefe francês, e instale uma adega com os vinhos mais finos.
O ajudante de ordens ficou perplexo com tanto luxo e suntuosidade para uma cadeia.
- Chefe, prá que tudo isso?
E o governador respondeu:
- Ninguém sabe o dia de amanhã, meu filho...

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Bom Dia (05/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 5 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Para que possamos nos tornar diferentes do que somos, devemos ter alguma consciência do que nós somos. Isto não implica num crescimento diário, mas num decrescimento diário. Tire fora o que não for essencial.
(Bruce Lee)

Para Rir

Preciso desabafar.
Eu já não aguento mais essa mulher me ligando. Já faz uns três meses. Todo dia. Duas, até três vezes por dia. Em diversos horários. Eu já pedi que não ligasse mais, mas ela insiste. Liga outra vez. E o pior, pelo que descobri, é que a danada é casada. E insiste em me ligar. Todo dia, ela me liga e vem com a mesma conversa: "Só tô ligando prá lembrar que a fatura com vencimento em 20 de janeiro ainda não foi paga..."

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O cara liga do serviço para casa:
- Oi, amor!!!! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e ...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
E ele, interrompendo:
- Desculpe, acho que liguei para o número errado!

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Padre Ambrósio estava andando na rua quando viu seu amigo, também padre, Ricardo com uma cara de enterro e falou:
- Padre Ricardo, o que esta acontecendo?
- Ah, padre Ambrósio roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da minha paróquia e eu nao sei o que fazer para recuperá-la!
E o padre Ambrósio falou:
- Padre Ricardo, faz o seguinte na sua proxima missa dá um sermão em todos da paróquia e fala os 10 mandamentos e quando voce chegar no "nao roubar" olha pra cara de todos da paróquia e quem ficar meio sem jeito pode ter certeza que foi ele.
O padre Ricardo fez como o amigo falou e, em um outro dia quando eles se encontraram e o padre Ricardo estava com sua bicicleta.
- E aí Padre Ricardo, fez o que eu falei, não é? E achou a bicicleta. Mas, me conta como foi!
- Ah, Padre Ambrósio eu falei os 10 mandamentos como você falou e quando cheguei no "não roubar" ninguem sequer mecheu um músculo do rosto. Então eu falei o outro mandamento "não desejar a mulher do próximo"...
-E aí Padre Ricardo, o que aconteceu ?
- Foi então que eu lembrei onde tinha deixado minha bicicleta!

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Bom Dia! (04/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 4 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A mais longa caminhada começa sempre com um pequeno passo.
(Pensamento chinês)

Para Rir

Era uma vez um touro que estava apaixonado por uma vaca do pasto vizinho. Ela também correspondia. Mas eram muito tímidos. Os anos passaram e, um belo dia, ele criou coragem. Pegou velocidade e pulou sobre a cerca, chegando perto da vaquinha amada. E foi dizendo:
- Oi, como é seu nome?
- Florisbela! - respondeu a vaca. - Mas pode me chamar de Flor, que a beleza perdi com os anos. E o seu nome, qual é?
E ele, cabisbaixo:
- Carambolas... Mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram enroscadas na cerca quando eu pulei.

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Dois amigos conversam numa festa:
- Ta vendo ali, aquela loira e aquela morena, lindas? Pois é, a loira é minha esposa e a morena minha amante.
E o outro:
- Ia dizer bem isso. Só que ao contrário.

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- Que belo pingente a senhora está usando! - diz a vendedora, tentando elogiar a cliente.
- Obrigada. É todo de ouro, e tem uma mecha de cabelo do meu marido.
- Oh, desculpe! - diz a vendedora. - E de que ele morreu?
- Não morreu! - responde a cliente. - Ficou careca.

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Bom Dia! (03/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 03 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As decisões, por mais difíceis e doloridas, devem ser tomadas. Alguém sempre será magoado. Melhor que não seja você.
(Ouvido por aí)

Para Rir

Final de copa do mundo, jogo Brasil X Marte, aos 47 do segundo tempo. Jogo 0 X 0. De repente, uma falta para o Brasil, de frente pro gol. O jogador brasileiro se prepara para cobrar. Os marcianos, alisando seus vastos bigodes, formam a barreira e ficam de costas para o jogador brasileiro. O goleiro marciano, completamente desesperado, grita:
- Ora pois, vós estais todos virados ao contrário. Fiquem de frente para lá, ô pá!
E um dos marcianos responde:
- Ora pois, tu achas que vamos perdeire um golaço desses?

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O marido flagra a mulher com outro na cama e começa a ladainha:
- Fagundes... logo você, Fagundes, que é meu amigo. Coitado. Eu sim, sou marido e sou obrigado. Mas você? Por quê?

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Dois meninos conversam, quando um deles diz:
- Meu pai disse que é melhor dar que receber.
- Ele é evangélico? - pergunta o outro.
E o primeiro:
- Não, é lutador de MMA...

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Bom Dia! (02/06/2014)

BOM DIA!

Hoje é 02 de junho de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Por mais que você pense que não, o covarde sempre vai achar algo mais baixo para tentar atingir você. Mas você é muito mais. Não se rebaixe.
(Ouvido por aí)

Para Rir

O bêbado entra no confessionário. O padre, que viu a movimentação, vai até seu posto no confessionário e espera que o pecador fale. Passam-se alguns minutos e nada. Finalmente, o padre pergunda:
- Meu filho, vi você entrando aí. Está precisando de algo?
E o bêbado:
- Ô … aí no seu lado tem papel higiênico?

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A mulher vai atender a campainha e dá de cara com um menino, da casa vizinha, que, sorrindo, lhe diz:
- Dona Maria, posso entrar no seu quintal?
- Não! - responde ela. - Deixa que eu vou pegar prá você. O que foi que caiu lá desta vez?
- A minha flecha. - responde o menino, sem deixar de sorrir.
- E onde é que ela está? - indaga a mulher.
- Espetada no seu gato!

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O sujeito visita a cartomante e esta, lendo a sorte, diz:
- Eu vejo que o senhor quer se casar com uma morena lindíssima. Mas há uma senhora que é totalmente contra esse casamento.
E o sujeito:
- Eu sei. É a minha esposa.

(este Bom Dia também pode ser visto no blog, neste endereço: http://connections.bb.com.br/blogs/bomdia)