Bom Dia! (30/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 30 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original.
(Albert Einstein)

Para Rir

Na escola, a professora pergunta:
- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula sem cabeça, fessora.
- Mas Luizinho, A mula sem cabeça não existe. Não precisa ter medo. É só uma lenda. E você, Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci pererê, fessora.
- Mariazinha, o saci pererê também não existe. É outra lenda. Não precisa ter medo. E você, Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Mem, fessora.
- Mala Mem? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Mem?
- Também não sei, fessorta. Mas deve ser alguma criatura terrível, porque toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Mem.
(com essa piada, há mais de dez anos, eu iniciava essas mensagens diárias)

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Num campeonato de arco e flecha havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um port... quer dizer, um marciano. Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um dos seus filhos. Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo, e gritou:
- I'm Robim Hood!
O Brasileiro se posicionou a 20 metros, atirou, acertou e gritou:
- I'm Guilherme Tell!
Então foi o marciano, colocou a maçã na cabeça do filho, posicionou-se a 30 metros de distância, atirou e acertou a flecha bem no meio da testa do filho. Enquanto esse caía, ele gritou:
- I'm sorry!

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A mulher, grávida, acorda no meio da madrugada e diz ao marido:
- Amoooorrrr... Tô com vontade comer carne de urubu.
- Carne de urubu? - indaga o marido. - E onde eu vou encontrar isso? Durma que a vontade é passa.
- Lembre, meu amoooorrrr, que nosso filho pode nascer com cara de urubu e a culpa será sua.
Passam-se os meses e, quando nasce a criança, é afrodescendente. Desesperado, o pai corre pra casa da sua mãe e conta a história da carne de urubu. A mãe lhe consola, dizendo:
- Não se preocupe, meu filho. Quando eu estava grávida de você, tive vontade de comer carne de touro, e seu pai também não foi providenciar. Vai ver que foi por isso que você nasceu chifrudo...

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Bom Dia! (29/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 29 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O rio atinge seus objetivos por que aprendeu a contornar os obstáculos no seu caminho.
(Lao Tsé)

Para Rir

Um dia, aquele humilde escriturário, se enche de coragem e procura o gerente da sua agência:
- Eu estou aqui há dez anos, fazendo o trabalho de três pessoas. Acho que mereço uma comissão, um aumento.
E o gerente:
- Comissão ou aumento eu não posso dar. Mas se me disser quem são os outros dois caras, mando eles embora agora mesmo.

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A galinha estava correndo na frente do galo. Começou no terreiro, passou pela cozinha, pelo corredor, pela sala, ganhou a rua. A galinha na frente, o galo atrás, a toda velocidade. Na rua a corrida continuava. Na janela de uma casa, uma velha solteirona assiste à cena. De repente, vendo que não tinha saída no lado da rua em que estava, a falinha resolve atravessar para o outro lado, quando... pof... é atropelada e morre. A solteirona na janela dá um suspiro, esfrega as mãos e diz:
- Isto, querida. Preferível a morte!

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Visitando a frança, Manoel Joaquim, um marciano da gema, resolve telefonar para o amigo Joaquim Manoel, contando as novidades:
- Ó Joaquim, estes franceses estão a endoidaire de vez. Imagine que estão a ire para a cama mulher com mulher, homem com homem. E como dói...

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Bom Dia! (26/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 26 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Podemos ter muitas lágrimas de tristeza, porém, basta uma leve brisa de alegria para flutuarmos em puro êxtase.
(Ouvido por aí)

Para Rir

Manol Joaquim caminha pelas ruas de Misboa – capital de Marte – quando é abordado por um assaltante:
- Paire! - grita o meliante.
- Impaire! - responde Manoel Joaquim, estendendo três dedos.
- O gajo! - retruca o ladrão. - Tu não estás a veire que estou a te roubaire?
- Ah, é? - responde Manoel Joaquim, com ar enfastiado. - Então não vou mais brincaire contigo, o pá.

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O sujeito bate à porta do apartamento e, quando uma mulher atende, ele pergunta:
- A senhora que é a viúva do Alfredo?
- Viúva, não! - responde a mulher. - Sou a esposa dele.
- Ah, não é não! - diz o sujeito. - Espere só prá ver o que está vindo pela escada...

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Aquelas mães conversavam, quando uma delas contou à outra:
- Minhas filhas estão muito bem. A primeira se casou com um funcionário público. A segunda com um motorista. E a terceira com um bancário.
- Que bom! - responde a outra. - e qual dos casais é o mais feliz?
- Os dois primeiros, - responde a mãe. - Eles vivem às custas do terceiro.

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Bom Dia (25/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 25 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Conserve o que você tem, esqueça o que dói. Valorize o que possui, perdoe aos que te feriram e desfrute daqueles que te amam.
(Ouvido por aí)

Para Rir

Às vésperas do casamento, a mãe chama a filha para uma "conversinha".
- Bem, filhinha. Chegou a hora de lhe ensinar algumas coisas importantes no casamento.
- Ai, que bom, mamãe. Estou precisando aprender mesmo.
- Sabe, filha, sexo é uma coisa muito importante na vida de um casal. Você tem que saber o que pode dar mais prazer ao seu marido, como deve se comportar, o que é certo e o que é errado fazer...
E a filha interrompe.
- Mãe, não perca tempo com isso. Me ensina como é que se faz arroz, feijão, bife a milanesa, café...

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Batem à porta da casa de Dona Maria. Ela abra e dá de cara com o Joãozinho:
- Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
- Não. Deixa que eu vou prá você. Que é que foi que caiu lá dessa vez?
- Minha flecha.
- E onde é que ela está?
- Espetada no seu gato.

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Joaquim Manoel, um marciano da gema, está todo feliz. Preso há oito anos num presídio de Alantejo, em Marte, finalmente recebeu uma carta de Maria, sua mulher.
- Estás a recebeire boas notícias, ó Joaquim Manoel? - indaga o companheiro de cela.
- Excelentes, Manuel Joaquim. Tu nem podes imaginaire... Minha mulhe está a me avisaire que vou ser pai...

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Bom Dia! (24/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 24 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Até mesmo um fio de cabelo tem a sua somba.
(Provérbio latino)

Para Rir

Na missa, o padre pergunta:
- Quem quer ir pro céu?
Todos levantam a mão, exceto uma moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros que apenas olha para os lados com ares de preocupação. O padre fica preocupado e repete a pergunta:
- Quem quer ir pro céu?
E outra vez todos levantam a mão, menos a moça dos longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, que olha ao redor preocupada. Então o padre faz a pergunta diretamente a ela:
- Minha filha, você não quer ir pro céu?
E ela:
- Olha, seu padre, eu quero ir pro céu, mas essa viagem vai estar muito lotada. Vou esperar uma próxima.

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O sujeito vai abrir a porta e dá de cara com sua sogra:
- Oi, sogrinha! Que bom que veio nos visitar! - cumprimenta ele, fingindo satisfação, e então percebe que ela está com uma mala nas mãos e pergunta preocupado: - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente?
- Acho que até vocês se cansarem de mim! - responde ela.
- Sério? - indaga ele. - Não vai nem tomar um cafezinho?

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O marido flagra a mulher na cama com seu melhor amigo. Chorando, diz:
- Fagundes, logo você, meu melhor amigo? Coitado... eu, sim, sou o marido, sou obrigado, mas você? Por quê você?

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Bom Dia! (23/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 23 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Existe tempo de sorrir e de chorar, de fazer e de desfazer. Tudo tem seu tempo.
(Provérbios de Salomão)

Para Rir

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros tomava seu banho, quando uma morena... quer dizer, uma moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes escuros, entra no banheiro e desafia:
- Eu quero ver se você consegue subir pela água do chuveiro.
E a verdes claros responde:
- Ah, tá! Engraçadinha. Aí você desliga o chuveiro e eu caio...

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Na Inglaterra, durante o chá das cinco, as duas amigas conversam:
- Hoje de manhã, meu marido me disse que eu sou a oitava maravilha do mundo – diz uma delas.
- É mesmo? E o que foi que você respondeu? - indaga a outra.
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete.

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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Essa pescaria vai me custar caro, - comenta o primeiro. - Tive que prometer à minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Prá mim cai cuscar ainda mais caro – comenta o segundo. - Tive que prometer à minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pois pra mim saiu de graça – emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à m inha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro fazendo amor ou pescando. O que você prefere, meu bem?"

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Bom Dia! (22/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 22 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Só o riso, o amor e o prazer merecem revanche. O resto é mais que perda de tempo, é perda de vida.
(li no Facebook)

Para Rir

Dois homens saem de um cassino. Um deles está completamente pelado, e o outro só de cueca. O que está nu, diz, admirado:
- Eu admiro muito você, John. Você sempre sabe quando é hora de parar.

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O sujeito vai ao médico:
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer que antes de vir aqui, eu fui ao farmacêutico.
- Ah, é? - responde o médico. - E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era para procurar o senhor...

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Na sala de aula a professora pergunta:
- Pedrinho, o que você quer ser quando crescer?
- Médico – responde ele, com convicção.
- E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
- Advogado, como meu pai.
- Muito tem. E você, Mariazinha? Já sabe o que vai ser quando crescer?
- Eu vou ser modelo ou professora.
- Nossa! - diz a professora. - Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar à classe por que pensou nessas duas opções?
- Claro! - responde a Mariazinha. - Tudo depende de como vai ficar meu corpo.

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Bom Dia! (19/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 19 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Somos todos insubstituíveis. Até que outra pessoa ocupe nosso lugar.
(ouvido por aí)

Para Rir

A mulher vai buscar o resultado dos exames do marido e a doutora alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose e pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Ah, nem me fale, doutora. Aquele homem só pensa em beber, beber e beber.
- Mas isso tem solução! - consola a médica. - Sabia que meu ex-marido era igualzinho?
- Não diga!...
- Digo sim! - continua ela. - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue. Mas aí eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo.
- Que interessante" - diz a mulher. - Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! - responde a médica. - Eu só risquei um fósforo bem perto dele.

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O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário, marciano da gema, pega o maço, mas, antes de entregar, lê a advertência na embalagem:
"O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual".
Então ele entrega o maço ao cliente e, para ser educado, sugere:
- Olha, senhoire, esse aqui brocha. Mas se o gajo quiseire, posso trocaire por outro que só vai estar a lhe causaire cancer...

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Durante a prova de redação, a amiga de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, pergunta à morena:
- Miga! Sabe um sinônimo para "muitos"?
- "Vários". - responde a morena.
- Tá, não precisa me humilhar. Eu quero só um.

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Bom Dia! (18/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 18 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As pessoas nem sempre reconhecerão o que você fez. Muitas vezes elas só enxergarão o que você deixou de fazer.
(li no Facebook)

Para Rir

A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, vai a uma concessionária de automóveis, escolhe o modelo mais caro e, na hora de finalizar a compra, nem discute preço. Só informa:
- Fico com esse. Mas tem uma condição.
- Qual? - indaga o vendedor, fazendo as contas da sua comissão.
- Quero que vocês instalem um para-raios nele.
- Um para-raios? Nunca ninguém pediu isso. Prá que um para-raios no carro?
E ela, do alto da sua sabedoria:
- Vai dizer que você nunca ouviu falar em sequestro relâmpago.

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O praiano (natural da Praía), estava deitado na sua rede, com a moleza que é peculiar a todos os praianos, quando pergunta:
- Mainha... (intervalo de 5 minutos) … tem remédio prá picada de aranha? (mais cinco minutos de intervalo) Tem?
Depois de uma meia hora, recebe a resposta:
- Tem não, meu rei... (intervalo de vinte minutos) … por que? A aranha picou? (mais vinte minutos) Foi?
Passam-se duas horas e ele responde:
- Picou não, mainha... (intervalo de três horas e quarenta e oito minutos) … mas vai picar...

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Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos paroquianos. Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião, completamente nu, e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre – convida o dono da casa. - Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas com de olhos vendados? Pois elas tem que apalpar o peru dos homens para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente. É muito divertido.
- Desculpe, - diz o padre, - mas creio que aqui não é meu lugar!
- Ora, padre, - responde o anfitrião, - deixe de cerimônias. O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação.

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Bom Dia! (17/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 17 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Seguir alguém não é fazer exatamente o que esse alguém fez, mas fazer, conforme a ocasião, aquilo que ele faria se ali estivesse.
(ouvido por aí)

Para Rir

O chefe de pessoal da empresa justifica a um candidato, solteiro, por que não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? - indaga o candidato. - Por acaso eles são mais inteligentes, mais competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar tudo, desde o princípio?
- Claro, doutor. No princípio eu criei o céu e a terra...

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Continuando na linha de médicos, o sujeito comenta com o amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu iria voltar a caminhar!
- E acertou?
- Em cheio. Tive que vender o carro prá pagar a operação.

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Bom Dia! (16/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 16 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As pessoas nem sempre reconhecerão o que você fez, muitas vezes elas só enxergarão o que você deixou de fazer.
(Li no Whatsapp)

Para Rir

Sonho de todo homem:
Ser tão bonito como sua mãe crê que ele é.
Ter tanto dinheiro quanto seu filho crê que ele tem.
Ter tantas mulheres como sua esposa acha que ele tem.
Ser tão bom de cama como ele mesmo acredita ser.

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Fui parado em uma blitz hoje, e o policial perguntou por que meu carro estava sem placa.
Eu respondi:
- Porque ele usa Colgate Total 12.
Rimos muito e fui preso.

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Um cinquentão fora de forma e todo suado malhava na academia, quando notou aquela "gatinha linda" correndo numa esteira.
Ele pergunta a um instrutor, que estava a seu lado:
- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O instrutor mede o coroa com os olhos, dos pés a cabeça, e responde:
- Amigo, sinceramente, eu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!

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Bom Dia! (15/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 15 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Posso resumir em três palavras o que aprendi sobre a vida: "a vida continua".
(Robert Frost)

Para Rir

A tartaruguinha faz um grande esfoço e começa a subir numa árvore. Depois de horas, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão. Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa. Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada. Enquanto isso, no topo da árvore, um casal de pombos conversa:
- Querido, - diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas -, será que não está na hora de contarmos que ela é nossa filha adotiva?

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Da aeromoça para o passageiro:
- O senhor aceita jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou não!

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Aquela senhora tinha o nariz mais empinado do bairro. Durante o jantar, examinando o prato à sua frente, ela chama a cozinheira:
- Maria, o que é isso que nos serviu hoje?
- Língua! - responde a empregada.
- O quê? - explode a patroa. - Você teve coragem de me servir essa coisa nojenta, que sai da boca da vaca?
- Desculpe... - pede a cozinheira. - Quer que lhe prepare alguns ovos?

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Bom Dia! (12/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 12 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é uma viagem na qual somos todos companheiros. Temos que aprender a conviver de forma harmoniosa para que a viagem seja agradável.
(ouvido por aí)

Para Rir

O paulista confessa ao carioca:
- Não sei se caso com com uma viúva extremamente rica, feia e a quem eu não amo, ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado.
- Faça o que o seu coração mandar. - diz o carioca. - Mas acho que você deve casar com aquela que você realmente ama.
- É verdade! - comenta o paulista. - Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho.
- Muito bem. Assim procedem os homens de bem. - retruca o carioca. - A propósito, você pode me dar o endereço da viúva?

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A filha do rico empresário entra no escritório do pai, acompanhado do seu marido.
- Papai, - diz ela, - é verdade que seu sócio acaba de morrer?
- É sim, filha. Por quê?
- É o seguinte. Vou direto ao ponto. Por que o senhor não coloca meu marido no lugar do seu sócio?
O pai coça a cabeça, pensa um pouco e responde:
- Ah, querida... conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

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Bom Dia! (09/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 09 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Não desanime, pois até um chute na bunda pode te empurrar prá frente.
(ouvido por aí)

Para Rir

O veterinário atende ao telefone, no meio da noite, e ouve uma voz aflita no outro lado da linha:
- Doutor, é minha cachorrinha! - começa a explicar uma senhora, com a respiração ofegante. - Um cachorro entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte: - explica o veterninário, sem disfarçar o mau humor -, coloque-os perto do aparelho telefônico, vá até o orelhão mais próximo e disque para sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles vão se separar.
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher, incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou.

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O contador está examinando a declaração de imposto de renda de um jovem executivo e, na lista de dependentes, consta um filho.
- Espera aí! - diz o contador. - Filho como, se o rapaz é solteiro?
Imediatamente liga para o cliente:
- Olha, estou aqui com as informações para fazer sua declaração e consta que o snehor tem um filho. Imagino que deva ser um erro da sua secretária, não?
- Nada! - responde o cliente, tragicamente. - O erro foi dos dois.

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- Doutor, o meu marido pode assistir ao parto?
- É claro que sim! O pai deve sempre assistir ao parto.
- Ah, então deixa prá lá. Ele e o meu marido se detestam...

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Bom Dia (08/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 08 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O homem só envelhece quando os lamentos substituem seus sonhos.
(provérbio chinês)

Para Rir

O cara vai a uma cartomante e esta, olhando as cartas, lhe diz:
- Vejo aqui que você tem dois filhos.
- Tá errado! - diz ele. - São quatro filhos.
E ela, depois de ter virado mais uma carta:
- Isso é o que você pensa.

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Uma senhora vê um menino todo maltrapilho, pedindo esmolas na rua, se compadece, vai até ele e lhe dá uma laranja.
- Essa laranja é para você, meu filho.
Ele olha a laranja, olha a mulher e como não agradece, ela, zangada, diz:
- O que é que você tem que me dizer?
Ele, então, estende a mão com a laranja e diz:
- Descasca?

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No escritório de advocacia, a viúva ouve a leitura do testamento de seu falecido marido:
- Sinto muito, - diz o advogado, - mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas e eu? - choraminga a mulher.

- Bem... - diz o advogado. - A senhora era justamente tudo o que ele tinha.

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Bom Dia! (05/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 05 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O homem não teria alcançado o possível se, repetidas vezes, não tivesse tentado o impossível.
(ouvido por aí)

Para Rir

O homem foi ao médico, acompanhado da esposa:
- Doutor - diz ele -, estou com um problema muito sério. Todos os dias eu urino às seis horas da manhã e, às sete da manhã, eu evacuo.
- Eu não vejo problema nenhum. - Diz o médico. - Aliás, isso mostra que seu organismo está muito bem regulado.
- O problema, doutor, - intervem a esposa -, é que ele só acorda às 8 horas da manhã.

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O brasileiro liga para o médico, marcando uma consulta. A recepcionista diz, calmamente, que o primeiro horário livre é dali a três meses.
- Três meses?! - se espanta o doente. - E se eu morrer até lá?
Depois de um breve momento de silêncio, a recepcionista responde:
- Peça que sua esposa nos ligue para desmarcar.

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- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe?!
- Já disse que não.
- Mas, mamãe, eu já tenho 15 anos.
- Para já com essa conversa, Robercleidysson...

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Bom Dia! (04/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 04 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Amigo é aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de você.
(Charlote Bronte)

Para Rir

Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo tá hospítalizado? - comenta um deles. - Está muito mal. Nem dá prá reconhecer o rosto dele...
- Não pode ser... - diz o outro. - Ainda ontem vi o Arnaldo num baile, dançando com uma loura estonteante!
- Pois é, justamente. A mulher dele também viu...

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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita", é passado. Seu eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
E o Joãozinho:
- É mentira!

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Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro. - É um trauma de infância?
- Não. É que minha mulher fugiu com um caminhoneiro. E sempre que ouço uma buzina, penso que é o cara que veio devolvê-la...

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Bom Dia! (03/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 03 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vida é muito curta para ser gasta nutrindo animosidade ou registrando erros.

(Charlote Bronte)

Para Rir

Era uma vez um sujeito que tinha um bafo de onça terrível. Um dia, ele e dois amigos foram acampar e precisaram dormir os três na mesma barraca. Sabendo do bafo do amigo, os outros dois fazem uma proposta:
- Se você for falar alguma coisa, nos cutuque, que então enfiamos a cabeça debaixo da coberta e assim evitamos seu bafo cruel.
Ele concordou e os três foram dormir. No meio da madrugada, ele cutucou os amigos, os quais, imediatamente, se esconderam debaixo das cobertas. E então o camarada disse, todo feliz:
- Peidei!

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A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
- Tenho duas notícias ruins, minha senhora – diz a cartomante. – O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve.
Sem se abalar, a mulher pergunta:
- Então, vê aí se eu vou ser absolvida...

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Um sujeito se vira pro outro e diz:
- Perdi o controle do carro...
- Bateu? - indaga o outro.
- Não... Minha mulher aprendeu a dirigir...

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Bom Dia! (02/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 02 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Quem não recorda o passado está condenado a repetí-lo.

(George Santayana)

Para Rir

O homem pega o telefone e liga desesperado. Quando atendem, ele diz, gritando:
- Socorro, me ajude. Minha sogra está tentando se suicidar.
E no outro lado, outro homem responde:
- Amigo, você ligou no lugar errado. Aqui é da marcenaria.
- Eu sei! - responde o primeiro. - É que a janela não está abrindo.

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A senhora, já de idade bem acançada, vai ao consultório do gatroenterologista. Quando é atendida, pede:
- Doutor, eu vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas, minha senhora, eu não sou dentista. Sou gastro! - responde educadamente o médico. - Evejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro que não! - responde ela. - Por isso vim aqui. Eu engoli todos.

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A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão. Ele se encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga, filha, qual foi a reação dela? - indaga o pai curioso.
E a moça:
- Ela mandou dizer que você não é meu pai.

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Bom Dia! (01/09/2014)

BOM DIA!

Hoje é 01 de setembro de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Começar não é apenas um tipo de ação. É também um estado de espírito, um tipo de trabalho, uma atitude.

(Edward Said)

Para Rir

Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
- Eu não aguento mais! Vamos fazer o seguinte, eu fico com um lado da casa e você fica com o outro.
- Tudo bem! - diz a esposa. - Eu fico com o lado de dentro.

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Na aula de catequese, o padre ensina calmamente seus pupilos sobre o que é roubo. Depois de meia hora, com muitos exemplos, ele pergunta:
- Entenderam?
- Sim, senhor padre! - respondem em coro os catecúmenos.
- Então, Joãozinho, se eu colocar a mão no bolso da sua calça e tirar dez reais, o que é?
E o Joãozinho:
- É um milagre, padre.

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O índio procura o cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
- E qual é o seu nome:
- Grande nuvem azul que leva mensagem para o mundo inteiro.
Concordando que o nome é um tanto desproporcional, o cartorário volta a perguntar:
- E como você quer se chamar?
O índio faz pose, com ar inteligente e diz:
- E-mail!

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