Bom Dia! (27/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 27 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida.
(Platão)

PARA RIR:

Sábado à tarde, a tia solteirona do Joãozinho estava se preparando para mais uma noitada de festa. Diante do espelho espalhava cremes e loções sobre o rosto. Joãozinho olhava tudo com muita atenção e, lá pelas tantas, muito curioso, pergunta:
- Tia, prá que você coloca todas essas coisas no seu rosto?
- Pra ficar bonita! - responde a tia com um sorriso exuberante.
Joãozinho continua olhando os preparativos durante mais algum tempo e pergunta:
- E demora muito prá fazer efeito?

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente pelado?
A mulher olha prá ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você só por dinheiro.

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O técnico de TV chega ao apartamento para atender uma chamada de emergência e é recebido por uma mulher escultural, olhos verdes, corpo perfeito, que abre a porta enrolada numa toalha. O cara não consegue desgrudar os olhos dela que fica ali parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar o serviço. Ao final, a mulher agradece e se curva sobre a mesa para preencher o cheque, deixando ele ver parte dos seus seios. O cara já está louco, descontrolado e quase agarrando a mulher, quando ela diz:
-Olha, eu não sei como pedir isso prá você... é uma coisa um pouco fora do comum... e eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
- Claro, madame! - concordou o cara, excitadíssimo. - Pode fala!
- É que meu marido, - continua a mulher – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo... então, quando eu vi você entrando, pensei se...
- Fala, dona, fala. - diz o técnico a ponto de bala.
- Você faria uma coisa prá mim?
- Claro, dona! É só falar que eu faço.
Então ela o levou até o quarto e disse:
- Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?

Bom Dia! (26/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 26 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Todos os dias você tem duas escolhas: fazer acontecer ou esperar que aconteça.
(do Facebook)

PARA RIR:

Três moças, todas com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros faziam curso para detetive da polícia, quando foram submetidas a um teste. O avaliador apresentou à primeira a foto de um homem de perfil e perguntou qual a característica mais marcante naquele homem.
- Ele só tem um olho! - respondeu a primeira.
Estupefato, ele chamou a segunda, mostrou a mesma foto e repetiu a pergunta.
- Ele só tem uma orelha! - responde ela.
Embasbacado, chama a terceira e repete a avaliação. Sem titubear, ela responde:
- Ele usa lente de contato.
- Muito bem! - diz o avaliador. - E como você chegou a essa conclusão?
- Simples, - responde ela, - se ele só tem um olho e uma orelha, como iria usar óculos?

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Numa fila interminável do banco, depois de um feriadão, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está à sua frente.
- Que é isso, cara? - espanta-se o massageado. - Que história é essa de me massagear?
- Desculpe-me, senhor. Eu sou massagista e percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me contar em fazer-lhe uma massagem. Eu sou um profissional e me sinto na obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
- Essa é a explicação mais estúpida que já ouvi. - responde o cara da frente. - Eu, por exemplo, sou advogado! E, por acaso, você está me vendo f*#@ o cara da frente?

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Um francês e um espanhol estavam num ônibus, sentados lado a lado, quando, de repente, sobe uma moça, daquelas de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima, mais parecida com um cinto que com uma saia. Durante o percurso, sempre discretamente, o espanhol espicha os olhos para as pernas da moça, até que o ônibus freia bruscamente e ela se estatela no chão, mostrando que estava só com o cinto, quer dizer, com a mini saia.
- C'est la vie! - comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.
- Yo tambien! - retruca o espanhol.

Bom Dia! (25/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 25 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A globalização encurtou as distâncias métricas, aumentando muito mais as distâncias afetivas.
(Jaak Bosmans)

PARA RIR:

Manoel Joaquim veio de Marte para o Brasil e, num banheiro público, parou ao lado de um homem com pele verde escura, mas bem escura mesmo, e, enquanto urinavam, Manoel impressionou-se com o tamanho da torneira do verde escuro. Curioso, pergunta:
- O que tu estás a fazeire para teire um membro deste tamanho?
O verde escuro, malandro, resolve tirar um sarro do marciano e explica:
- Todo dia eu amarro um tijolo na ponta dele e dou dez voltar no quarteirão.
Dois meses depois eles se encontram na fila da padaria e o verde escuro pergunta:
- E aí, Manoel, tudo bem? Seguiu meu conselho?
- Estou a seguire, pois sim!
- E o resultado? Já percebeu?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já está igualzinha, ora pois...

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Salim foi ao bordel, escolheu uma menina e perguntou:
- Quanto fica brograma?
- Cinquenta reals! - responde a profissional.
- E com sadomasoquisma? - pergunta o Salim.
- É prá você me bater ou pra você apanhar?
- Bra eu bater!
- E você bate muito?
- Não. Só até mocinha devolve meu dinheiro.

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No ônibus superlotado, uma mulher volta-se para o passageiro chato e diz:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
- Calma, minha senhora. - explica ele. - Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e coloquei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar.
- Por quê?
- É que desde o embarque até aqui o senhor já teve três aumentos salariais.

Bom Dia! (24/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 24 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original...
(Albert Einstein)

PARA RIR:

Salim Jacó era um venusiano que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa, Sara, tinha morrido e ele não havia conhecido (no sentido bíblico) nenhuma outra mulher. Estimulado pelos amigos e clientes do lojinha ele resolveu aliviar o stress num bordel. Chegando lá, todas as meninas logo o reconheceram, pois Salim Jacó era um venusiano conhecidíssimo por ter excelentes reservas financeiras. As meninas chegaram a brigar para ver quem chegava mais perto do homem. Todas queriam agradá-lo. Depois de algumas bebidas e carinhos, Salim Jacó fala para a bela morena de cabelos longos:
- Você faz como minha falecida Sara faz? Bra eu matar o saudade!
- Claro que eu faço, Jacózinho...
E vão os dois prá cama. Fazem tudo normal, sem nada de diferente. Aí a mulher pergunta:
- Afinal, o que é que sua falecida esosa fazia? Pois prá mim foi tudo igual.
E o Salim Jacó:
- Sara faz de graça...

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Num asilo, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos fazer amor, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis (ele era educado), não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu "membro". A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho sorrindo, disse:
- O mal de Parkinson!!

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O chefe de um RH justifica a um candidato solteiro por que não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e mais competentes do que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Bom Dia! (21/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 21 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Há apenas duas maneiras de obter sucesso neste mundo: pelas próprias habilidades ou pela incompetência alheia
(Jean de La Bruyère)

PARA RIR:

Os dois amigos, verticalmente deficientes (pejorativamente conhecidos como anões – palavra que não será usada por sermos politicamente corretos), resolveram se divertir e foram para um bordel. Depois de alguns drinks, cada qual com a mulher que escolheu, subiram para os quartos. Mesmo estando animadinhos, um deles não conseguia ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e já... Um, dois, três e já... Um, dois, três e já...
Passada a hora do programa, os dois verticalmente deficientes se encontram para ir embora e o que que teve disfunção eréctil (broxou, no modo politicamente incorreto), comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - responde o outro, perplexo, - E eu que nem consegui subir na cama?

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O garoto de 16, anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam onde ele conseguiu aquele carrão. Ele, calmamente, responde:
- Comprei por 50 reais.
- E quem te vendeu um carro desses por 50 reais?
- Uma senhora da rua de cima. Não sei o nome. Ele acabou de mudar prá cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.
- Santo Deus! - grita a mãe, - deve ser uma depravada que abusou do nosso filho. Vamos já tirar essa história a limpo.
E puxa o marido e o filho prá rua, seguindo até a casa da mulher. Chegando lá, encontram a mulher calmamente plantando flores no jardim. Eles se apresentam e o homem pergunta por que ela havia vendido a Ferrari por um preço irrisório. E ela explica:
- Bem, esta manhã meu marido me ligou de Paris. Pensei que ele estivesse viajando a trabalho, mas ele disse que estava lá com a secretária e que não pretendia voltar prá casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe mandasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...

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No tribunal, o juiz pergunta à mulher por que razão ela quer se divorciar. E ela responde:
- Por compatibilidade de gênios!
- A senhora quer dizer INcompatibilidade de gênios? - indaga o juiz.
- Não. É compatibilidade mesmo.
- Como assim? - indaga o juiz.
- É o seguinte: eu gosto de viajar, ele também. Eu gosto de carros potentes, ele também. Eu gosto de assistir bons filmes, ele também. Eu gosto de homens, ele também...

Bom Dia! 914/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 14 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Leva tempo para alguém ser bem sucedido, porque o êxito nada mais é que a recompensa pelo tempo gasto em fazer algo bem feito.
(Joseph Ross)

PARA RIR:

Frases pinçadas de relatórios de fiscalizações realizadas por funcionários do banco (se são verídicas ou não, não foi apurado) (colaboração de Edna Pelutti).

• "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio."

• "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal.

• "Na minha opinião, acho bom o banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros."

• "O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram."

• "Cobra" – "Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela peçonhenta epigrafada."

• "Os anexos seguem em separado."

• "Se não fosse o sol, tudo indicava que a chuva aumentasse a safra."

• "Cliente aguarda a capilaridade pluviométrica da zona para plantar a mandioca em local mais macio e úmido."

• "A casa de farinha nunca foi para a frente porque o mutuário que fez o empréstimo deu para trás e nunca mais se levantou."

• "Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Segundo fiquei sabendo, ninguém quer comprá-la e sim explorá-la."

• "Imóvel de difícil acesso. O mato tomou conta de tudo, deixando passagem só para animal rasteiro. Próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho."

• "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha. Fazendeiro financiou a máquina elétrica mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente."

• "Gado está gordo e forte, mas não é financiado e sim emprestado somente para fins de vistoria. O filho do fazendeiro está passando férias na Disney."

• "Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazendeiro. Despesa de locomoção grátis."

• "Contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é, faltando fazer as cercas que não ficaram prontas."

• "Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial mas um dos touros holandeses morreu. Sugerimos treinamento de uma pessoa para tal função."

• "Tempo castigou a região. O sol acabou com a farinha e a chuva com o feijão."

• "As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive devidamente bêbado e devendo aos bares e a Deus e ao mundo."

• "A euforbiácea foi substituída pela musácea sem o consentimento e autorização de nosso querido banco."

Bom Dia! (13/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 13 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

O fracasso é uma excelente oportunidade para o sucesso.
(ouvido por aí)

PARA RIR:

O senhor, na casa dos 70 anos, passa na frente de um prostíbulo e uma das mulheres convida prá entrar.
- Ah, minha filha... eu não posso...
- Pode sim, - insiste a mulher. - Ao menos tenta.
Diante da insistência, o senhor entra na casa e vão pro rala e rola. Ele atua como um rapaz de 25 anos, três seguidas, sem descanso. A prostituta então se vira prá ele e diz:
- Como é que o senhor disse que não podia, e deu três seguidas sem descansar?
- Minha filha, fazer sexo eu posso. Mas eu sou aposentado e o que não posso é pagar...

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A mulher acorda e diz para o marido:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
- Você vai saber no dia do seu aniversário! - responde o marido.
Chega o dia do aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote. A mulher, com as mãos trêmulas, rasga o papel, abre a caixa e, dentro, encontra um livro intitulado: "O significado dos sonhos"

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Caiu um avião sobre um cemitério em Lisboa, capital de Marte.
Já desenterraram mais de dez mil corpos, a maioria em adiantado estado de putrefação...

Bom Dia! (12/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 12 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A amizade deveria ser algo completamente sem interesses, como nossos olhos. Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles veem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro estão sempre juntos..."
(Fernando Toscano)

PARA RIR:

O senhor, na casa dos 70 anos, sai com uma gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro... Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anela de ouro a ela. Depois de mais umazinha (graças à pílula azulzinha e a um complexo vitamínico e energético de efeito imediato), fumando um charuto cubano e dando um tapa num uísque 12 anos, ela lhe pergunta:
- Meu amor, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e toma logo sua sopa, menino!

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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível!

Bom Dia! (07/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 07 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Aquele que conhece a arte de viver consigo próprio ignora o aborrecimento.
(ouvido por aí)

PARA RIR:

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra na loja, dirige-se a um vendedor e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Não atendo moças de cabelos verdes claros! - responde o vendedor.
Indignada ela sai da loja, pinta os cabelos de ruivo, volta e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Não atendo moças de cabelos verdes claros! - volta a responder o vendedor.
Outra vez ela sai da loja, pinta os cabelos de preto, volta e diz:
- Quero comprar aquela TV ali no canto.
- Já disse que não atendo moças de cabelos verdes claros! - responde o vendedor.
Sem entender, ela pergunta:
- Como você sabe que tenho cabelos verdes claros?
E o vendedor:
- É que aquilo ali no canto não é uma TV. É um microondas!

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Um brasileiro, um italiano e um marciano trabalhavam juntos na mesma empresa. Todos os dias, lá pelas duas e meia da tarde, o chefe saia e não voltava mais. Um dia eles combinaram sair logo depois do chefe. O brasileiro aproveitou pra ir pro bar tomar umas cervejas. O italiano foi pra casa e preparou uma bela macarronada. O marciano foi prá casa descansar, e ao abrir a porta do quarto encontrou sua mulher, na cama, com o chefe. Mais que depressa ele voltou sem fazer barulho, fechou a porta e foi pra rua onde ficou até o final do dia. No outro dia, novamente os colegas combinaram sair logo depois do chefe. Foram chamar o marciano e esse disse:
- Vocês podem ire, mas dessa vez eu não vou participaire, ora pois!
- E por que não? - indagam os colegas aflitos.
- É que ontem, quando estive a chegaire em casa, quase estive a seire apanhado pelo chefe...

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E naquela festa grã-fina o garçon oferece um uísque a uma bela convidada:
- A senhora aceita mais um uísque?
- Não, obrigada! - retruca a mulher. - Uísque faz mal às minhas pernas.
- Ah, sei! - Diz o garçon. - Elas ficam adormecidas?
E a mulher:
- Não! Elas se abrem...

Bom Dia! (06/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 06 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não se mede caráter por aparência, nem felicidade por sorriso.
(Taylor Momsen)

PARA RIR:

Faltando dois dias pro casamento, o noivo, muito católico, procura o padre e propõe:
- Padre, eu lhe dou cinco mil reais para que o senhor corte algumas coisas daquele discurso do casamento. "Amar, honrar, ser fiel até a morte, etc." É só não dizer essas palavras.
O padre aceita a proposta e o noivo fica satisfeito. Chega o dia do casamento, e na frente de todos, o padre olha firme para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma das suas ordens, levar café na cama todos os dias e jura perante Deus que não terá olhos para nenhuma outra mulher?
Sem ter saída, constrangido até o último, o noivo diz "sim". Mais tarde, durante a festa, chama o padre e pergunta:
- E o nosso trato, como fica?
E o padre:
- Desculpe, mas noiva triplicou sua oferta.

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O caipira vai ao cartório registrar o filho.
- Qual vai ser o nome do menino? - indaga o cartorário.
- Ebatata!
- Ebatata? - surpreende-se o cartorário. - Desculpe, mas não posso registrar com esse nome.
- E por que não? - indaga o caipira, - se meu vizinho registrou o dele com o nome de Emilho?

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O filho pergunta ao pai:
- Pai, o que significa a palavra "gay"?
O pai, meio constrangido, responde:
- Bem, meu filho, "gay" significa "feliz"?
O filho pensa um pouco e pergunta:
- Pai, você é "gay"?
E o pai responde, sem pestanejar:
- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

Bom Dia! (05/11/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 05 de novembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A adversidade desperta em nós capacidades que, em circunstâncias favoráveis, teriam ficado adormecidas.

(Horácio)

PARA RIR:

O casal consulta um conselheiro matrimonial e a mulher é a primeira a dizer qual é o problema:
- Meu marido sofre de ejaculação precoce.
O conselheiro vira-se para o marido e pergunta o quanto isso lhe causa sofrimento. E ele responde:
- Eu não sofro com isso. Quem sofre é ela.

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O marido, furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro, pergunta:
- O que é que vocês estão fazendo?
E ela, virando-se para o outro:
- Viu? Não lhe disse que ele era muito burro?

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O filho conta, calmamente, à sua mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe, desesperada, diz:
- Meu Deus! E o que foi que ele levou?
- Nada, mãe. - responde o filho. - Ele só veio pedir o seu voto.