Bom Dia! (30/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 30 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Todo dia é ano novo
Entre a lua e as estrelas
num sorriso de criança
no canto dos passarinhos
num olhar, numa esperança...
Todo dia é ano novo
na harmonia das cores
na natureza esquecida
na fresca aragem da brisa
na própria essência da vida.
Todo dia é ano novo
no regato cristalino
pequeno servo do mar
nas ondas lavando as praias
na clara luz do luar...
Todo dia é ano novo
na escuridão do infinito
todo ponteado de estrelas
na amplidão do universo
no simples prazer de vê-las
nos segredos desta vida
no germinar da semente.
Todo dia é ano novo
nos movimentos da Terra
que gira incessantemente.
Todo dia é ano novo
no orvalho sobre a relva
na passarela que encanta
no cheiro que vem da terra
e no sol que se levanta.
Todo dia é ano novo
nas flores que desabrocham
perfumando a atmosfera
nas folhas novas que brotam
anunciando a primavera.
Você é capaz, é paz
É esperança
Todo dia é ano novo
no colorido mais bel
odos olhos dos filhos seus...
Você é paz, é amora alegria de Deus.
Não há vida sem volta
e não há volta sem vida
no ciclo da natureza
neste ir e vir constante
No broto que se renova
na vida que segue adiante
em quem semeia bondade
em quem ajuda o irmão
colhendo felicidade
cumprindo a sua missão.
Todo dia é ano novo...portanto...feliz ano novo todo dia!

(Ouvido por aí)

PARA RIR:

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
- Você está maluco?! – pergunta o dono do bar . - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado :
- Já é fevereiro ?! Puxa …. é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

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O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra na véspera do Ano-Novo, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
– E então, querido? Como a mamãe está?
– Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
– Nossa, que maravilha! – diz a esposa – Mas isso é muito estranho, querido… Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida e não passaria o Ano-Novo conosco!
– Bom, eu não sei como ela estava ontem – respondeu ele – Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

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Até o próximo ano. Isso se eu não ganhar na mega da virada...

Mas se, na sexta-feira não enviar mensagem, pode ser que só esteja com muito trabalho ou até mesmo doente....

Bom Dia! (29/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 29 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

As lágrimas secam depressa, especialmente quando se trata das tristezas dos outros...

(Cícero)

PARA RIR:

Dois bêbados conversam:
- Nossa! Hoje você está com um aspecto horrível. Está doente?
- É. Tô voltando do médico agra. Ele disse que estou com deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão?! Nunca ouvi falar disso. Que doença é essa?
- Ele disse que meu fígado foi pro saco!

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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.
- Pra qual deles você virar as costas?

Bom Dia! (26/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 26 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim, e ter paciência para que a vida faça o resto.

(William Shakespeare)

PARA RIR:

O senhor entra na loja de animais e pede:
- Eu quero um papagaio que não fale palavrões.
O vendedor vai até o fundo da loja e traz um psitaciforme de belo porte e informa:
- O senhor vai ficar satisfeito com ele. Ele é surdo, portanto, não fala os palavrões que ouve.
O cliente, feliz, leva a ave embora. Mas, três dias depois, volta à loja trazendo o louro, louco da vida, reclamando:
- O senhor me disse que esse papagaio era surdo e não falava os palavrões que ouvia, só que, desde ontem ele começou a me chamar de "corno fdp".
- Bom, explica o lojista. Ele realmente é surdo. Mas enxerga muito bem.

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Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito sexo pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo. O namorado intrigado pela situação, pergunta:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:
- Saudades dos meus...

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O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:
— Quanto você cobra?
— 100 reais.
— Muito caro uai ...que isso? Muito caro!
— Então 50 reais.
— Não, não... eu só tenho 12 reais.
— É muito pouco... por este valor eu não dou.
— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:
— Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada... O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina e foi saindo, já estava na porta quando ela falou:
— E o celular?
— Ah, é mermo... Anota aí... 8854-9875!

Bom Dia! (23/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 23 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Natal, acima de tudo, é Cristo. E o Natal só tem sentido quando, além do presépio, conseguimos ver a Cruz do Calvário e, mais além, o Sepulcro vazio, provando que toda a obra salvadora de Cristo, iniciada no Natal, se cumpriu, sendo este o maior presente para todos nós.

(Momento Révi)

PARA RIR: (hoje com piadas natalinas)

— Mãe, me dá um relógio por favor.
— Pra que se o Natal tá longe?
— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?
— Sim…
— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E ahora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

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Uma semana depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:
— Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?
E o primo caipira respondeu:
— Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.
O primo granfino falou:
— Eu ganhei um iPod.
E o primo caipira respondeu:
— Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.
— Mas como? De que marca? (?!?) — Perguntou o granfino.
— É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho, pelada, de cachoeira. Aí eu tireia roupa e fui devagarinho, cheguei por trás, encostei nela e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de c* mesmo…

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Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Ho... ho... ho... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Bom Dia! 915/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 15 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quem tem uma razão de viver, é capaz de suportar qualquer coisa.

(Friedrich Nietzsche)

PARA RIR:

A nerd escreve em seu diário:
Querido diário, estou tão feliz... Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

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O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

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Estavam no banheiro um negão, opa isto é politicamente incorreto, então, era um verde escuro, um gaúcho e um japonês... opa, também não conto piadas racistas, então era um venusiano. O neg... isto é, o verde escuro tira sua ferramenta para fora e canta:
— Fuscão preto você é feito de aço...
O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
— Nessa longa estrada da vida...
O japovenusiano indignado com aquela situação olha para os dois, segura tudo entre os dedos polegar e indicador, e canta:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Bom Dia! (12/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 11 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Não devemos permitir que o relógio e o calendário nos ceguem para o fato de que cada momento da vida é um milagre e um mistério.
(Herbert George Wells)

PARA RIR:

Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
- Quem é?
A outra voz respondeu:
- É um vampiro!
- E o que você quer?
- Eu quero sangue!
- Ah... então passa dia 27.

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Fui ao supermercado, vi uma moça bonita e logo perguntei:
- Você vem sempre aqui?
Ela disse:
- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Eu todo feliz, perguntei:
- Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
- Não. Hoje é quarta...

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A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
— Pfffffff... Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
— Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

Bom Dia! (11/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 11 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A competitividade de um país não começa nas indústrias ou nos laboratórios de engenharia. Ela começa na sala de aula.

(Lee Iacocca)

PARA RIR:

Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:
- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!
- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!

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Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar minha cloaca (ela era refinada) por 10 centavos?

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Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

Bom Dia! (09/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 09 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quem não sabe aceitar as pequenas falhas das mulheres não aproveitará suas grandes virtudes.

(Khalil Gibran)

PARA RIR:

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?
E ele respondeu:
- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

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Dois caras estão trabalhando para a cidade. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tampava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente - um cavando um buraco, o outro tampando novamente. Um homem vê a situação a partir da calçada e não podia acreditar no quão duro eles estavam trabalhando, mas ele também não conseguia entender o que eles estavam fazendo. Finalmente, ele perguntou ao que cavava:
- Eu aprecio como você trabalha duro, mas o que você está fazendo? Você cava um buraco, e seu parceiro vem atrás de você e o enche de novo!
O homem responde:
- Ah, sim. Deve parecer engraçado mesmo, mas é que o cara que planta as árvores está doente hoje.

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Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

Bom Dia! (08/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 08 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Amigo é aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de você!

(ouvido por aí)

PARA RIR:

O casal estava no quarto e ela parada nua na frente de um espelho não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
E ele responde:
- Bem, a sua visão está perfeita!

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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho.
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

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O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno... Ferro, leva quastodia... Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

Bom Dia! (03/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 03 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Quanto mais feliz você se sentir, mais rápido o tempo vai passar.
(Plínio)

PARA RIR:

Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:
- Professora? Tatu é um animal?
A professora responde:
- É sim, Joãozinho, por quê?
Em meio ao desespero ele pede para a professora:
- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

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O velhinho, de 120 anos, explica ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e uma cratera de mais de 20 metros onde o crematório costumava ser.

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A freira vai ao médico:
— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?
— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

Bom Dia! (02/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 02 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

O estudo em geral, a busca da verdade e da beleza são domínios que nos permitem ser crianças durante a vida toda.
(Albert Einstein)

PARA RIR:

No interior de Minas, um velho fazendeira está na sala, proseando com o amigo, quando um menino passa correndo no meio deles. Ele chama:
- Diproma, vai lá na cozinha e pede prá trazê um cafezim prá visita aqui.
- Mas que nome engraçado tem esse menino! - estranha o amigo. - É seu parente?
- É meu neto. Eu chamo ele assim prá mór de que mandei minha fia istuda im Belzonte e ela vortô cum ele...

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Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:
- O senhor sabe onde fica a rodoviária?
- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.
- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!

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O bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

Bom Dia! (01/12/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 01 de dezembro de 2014.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Ninguém pode fazer o certo numa área da vida enquanto está ocupado em fazer o errado em outra. A vida é um todo indivisível.
(Mahatma Gandhi)

PARA RIR:

A professora dava uma aula onde explicava aos pupilos o significado do verbo "deduzir". Depois de uma demorada e detalhada explicação, perguntou a um dos alunos:
- Ricardinho, dê-me um exemplo de dedução.
- Ok, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar. Então deduzi que ele foi trabalhar de Rolls Royce.
- Muito bem. Fabinho, agora você me dá um exemplo de dedução.
- É, professora... eu também cheguei em casa e vi o Chevette do papai na garagem. Então deduzi que ele foi trabalhar de ônibus.
- Muito bem, Fabinho. Agora você, Joãozinho, me dê um outro exemplo de dedução.
- Professora, ontem quando eu cheguei em casa vi minha vô entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Aí deduzi: "Deve tá indo cagá, pois ela não sabe lê..."

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A mulher pede ao marido:
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.

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O professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Falta apenas uma semana para a prova final, então uma de suas alunas entra. Ele vê que ela está com uma saia curta, um top decotado, e após entrar ela tranca a porta. Rapidamente ela se senta e se inclina sobre a mesa, dizendo:
- Professor, eu realmente preciso passar nessa prova. Se eu passar nessa prova, eu vou passar de ano, então eu realmente preciso de sua ajuda. É muito importante para mim. Quer dizer, eu faria qualquer coisa para passar nessa prova.
Ela estende a mão e toca levemente a mão do professor. O professor levanta uma sobrancelha, olha para a porta fechada, limpa a garganta e se inclina.
- Qualquer coisa? - ele pergunta.
- Qualquer coisa -, ela concorda.
Ele toma uma respiração profunda e, em seguida, pergunta:
- Será que você poderia... estudar?