Bom Dia! (19/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é 19 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Em última análise, a função do líder é espalhar esperança.

(Bob Galvin)

PARA RIR:

(Hoje só piadas idiotas)

O guarda diz para o delegado:
- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
- É que ele fugiu pela a entrada!

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- Mãe, eu quero um iPhone!
- Por quê?
- Porque todo mundo comprou um.
- E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?
- Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.

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Duas galinhas estão preparando o café. Uma pergunta para a outra:
- Pó pô pó?
A outra responde:
- Pó pô.

(eu avisei que eram idiotas)

Bom Dia! (14/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é 14 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A verdadeira decisão é medida pelo fato de que você tomou uma atitude. Se não houver atitude, então você realmente não decidiu.

(ouvido por aí)

PARA RIR:

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue...

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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou o pingolim do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar essa coisinha, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

Bom Dia! (13/01/2014)

BOM DIA!

Hoje é dia 13 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Lembre-se de que a resposta de ontem pode não ter nada a ver com o problema de hoje.

(Don Ward)

PARA RIR:

Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe. A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos bons tempos!  E contarem para seus filhos, " Ali é a Catarina, é advogada", ou também "Este é José, agora médico".
E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:
-" E ali está a professora. Já morreu."
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Dois marcianos andavam em uma rua, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para Manoel:
- Ora pois, Manoel, já tem um tempão que cá estamos a jogaire pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procuraire uma escada.
Depois de um tempo Manoel chega com uma escada.
- Está aqui a escada, José!
- Agora suba para ver se tem alguma madura.
Manoel subiu e lá de cima do pé de manga fala para José:
- Essa aqui está madura.
E o marciano que ficou segurando a escada prontamente diz:
- É mesmo, então desce pra gente podeire jogar pedra, o pá.
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Duas moças com longos e ondulantes cabelos verdes claros estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
As duas verdesa claro ficam mudas.
- Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.
As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.
-Prego, singnorina, parlate italiano?
Nada por parte das verdes claro.
-Hablan ustedes español??
Nenhuma resposta.
-Please, do you speak English?
Nada! Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora. Então, uma das verde claro vira-se para a amiga e diz:
-Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira...
-Mas pra que, amiga?? -rebate a outra. -Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa???

Bom Dia! (12/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é dia 12 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Pense grande. Águias não caçam moscas.

(vi num outdoor)

PARA RIR:

Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?

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Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:
- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.
A outra mãe exclama:
- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

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Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro de sua consciência lhe diz:
— Doutor José! Fazer sexo com pacientes não é correto nem ético.
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
— Não se preocupe com isso, Doutor José, você não é o primeiro a transar com um paciente e, certamente não será o último.
No que a primeira voz retruca irritada e gritando:
— Caraca, José. Se manca... Você é veterinário!

Bom Dia! (09/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é dia 09 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Somos indispensáveis. Até que outro ocupa o nosso lugar.

(repetindo, prá não esquecer)

PARA RIR:

ELA: Eu vou fazer um transplante de coração amanhã.
ELE: Eu sei!
ELA: Eu te amo!
ELE: Eu te amo muito mais!
Após a cirurgia, quando ela acorda, apenas o seu pai está ao lado da cama.
ELA: Cadê ele?
PAI: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?
ELA: O quê??? - e começa a chorar. Nos aparelhos, os marcadores começam a pipocar, dando sinais de alerta.
PAI: (começa a rir) Brincadeira. Ele só foi dar uma cagada.

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Aviso no banheiro da lanchonete:
"Por favor, não jogue papel no vaso. Lembre-se que a mão que desentope o vaso é a mesma que prepara seus lanches."

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O filho curioso pergunta para o pai:
- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. - o pai responde.
O filho, pergunta:
- E você, o que tem debaixo da calça?
- A chave, meu filho.
- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

Bom Dia! (08/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é dia 08 de janeiro de 2015

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

A felicidade não está na igualdade dos pensamentos, e sim na superação das diferenças.

(Murilo Antunes Barroqueiro)

PARA RIR:

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
— Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!

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- Mô... - diz ela.
- Que foi? - pergunta ele (e segue nessa sequência).
- Posso te mostrar uma coisa?
- Sim...
- Mas tem que ser no quarto.
- Opa!
- Posso fechar a porta e a janela?
- Claro!
- Posso apagar a luz?
- Ooo... demorou...
- Agora olha pros meus pés. Minha havaiana brilha no escuro...

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FILHO: Pai, posso pegar a filha da vizinha?
PAI: Não, filho. Eu pulei a cerca. A filha da vizinha é sua irmã.
MÃE (que, da cozinha, ouvia a conversa): Pode pegar, sim, meu filho. Esse aí não é seu pai.

Bom Dia! (06/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é dia 05 de janeiro de 2015.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Um dia sem riso é um dia desperdiçado.
(Charles Chaplin)

PARA RIR:

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros engravidou. Logo depois da primeira consulta ao médico, todos os dias ela pegava o jornal e lia as páginas de economia. Um dia, seu pai, intrigado com o crescente interesse da filha pelo panorama econômico, não se conteve e perguntou:
- Minha filha, todos os dias eu vejo você pegar o jornal e ler as páginas de economia. Posso saber por que você está fazendo isso?
E ela:
- É que o médico disse que assim que a bolsa estourasse eu devia ir correndo pro hospital... Dãããã

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Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
- Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

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Fui ao supermercado, vi uma moça bonita e logo perguntei:
- Você vem sempre aqui?
Ela disse:
- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Eu todo feliz, perguntei:
- Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
- Não. Hoje é quarta...

Bom Dia! (02/01/2015)

BOM DIA!

Hoje é dia 02 de janeiro de 2015.

Tenha um ótimo dia.

Éder Carlos

PARA PENSAR:

Atiramos o passado ao abismo, mas não nos inclinamos para ver se está bem morto.
(William Shakespeare)

PARA RIR:

O garoto pergunta para a mãe:
- Mãe, por que a minha priminha se chama Rosângela?
E a mãe responde:
- É que a mãe dela gosta de rosas meu filho.
E o filho:
- Ah tá, mas mãe por que que você me deu esse nome?
E a mãe acaricia a cabeça do filho e responde:
- Futuramente você ira descobrir, Paulinho.

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Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele e vê uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.
- Mãe, olhe só o que eu achei!
- O que é, meu filho?
Maravilhado, o menino responde:
- Acho que é a cueca do Adão!

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O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:
- Cadê seu pai, menino?
- Papai saiu. Foi em um enterro.
- E ele vai demorar?
- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!