Para Pensar - 31/12/2009

Escreva isso no seu coração: que cada dia seja o melhor dia do ano.
(Ralph W. Emerson)
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Tenha um ótimo dia e um excelente Ano Novo.
Éder Carlos

Para Rir - 31/12/2009

Lá no fundo do sertão, o casalsinho namorava sentadinho no banco diante do rancho. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira prá Maria e diz:
- No que que ocê ta pensano, Maria?
- No memo que ocê, Zé! – responde ela languidamente.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é bem indecente, num é?

Dois amigos conversavam:
- Precisa ver como minha mulher é distraída. Imagina que outro dia, tinha um homem debaixo da cama e ela nem percebeu.
- Isso não é nada – responde o outro. – Ontem, quando entrei no quarto, achei um homem em cima da cama. E a minha mulher tava num sono tão profundo, que nem percebeu. Coitada...Imagina se fosse um ladrão...

Para Pensar - 30/12/2009

Para Pensar:
Leva-se uma vida para construir uma boa reputação; mas ela pode ser perdida em um momento.
(Paul E. Holdcraft)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir - 30/12/2009

O mineiro foi prá Nova York e fica deslumbrado diante de uma vitrine. O dono da loja vê o interesse e vai fazer negócios:
- Do you like it? – pergunta.
E o mineiro:
- Laika nóis laika. O que nóis num héve é money.

 

- Zé, – fala o mineiro pro seu vizinho – o seu cavalo fuma?
- Ce dexa de se bobo – responde o Zé. – É craro que num fuma, uai!
- Intão – diz o primeiro – é mior ocê vim logo, pruque parece que seu establo ta pegano fogo...

 

- ...e não volte tarde! – diz a mãe prá filha.
- Mas eu não sou mais uma criança, mamãe.
- Eu sei! – diz a mãe. – É justamente por isso...

Para Pensar - 29/12/2009

O homem está escravizado a tudo aquilo que ele não pode abandonar, a menos que abandone a si mesmo.
(George McDonald)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir - 29/12/2009

O filho do alfaiate chega pro pai, no fundo da loja, e diz:
- Pai, tem um freguês aí que quer comprar aquele terno de listras marrom. Ele quer saber se depois de lavado o pano encolhe ou não.
- Ele já experimentou o terno? – indaga o pai.
- Já, sim – responde o filho.
- Ficou largo ou apertado? Pergunta o pai.
- Largo. – responde o filho.
- Então, - diz o pai – diz que encolhe.

 

Finalmente, o sujeito arruma um trabalho. E o patrão comenta:
- Só que tem uma condição: não comente com ninguém sobre o seu salário.
- Fique tranquilo! – diz o novo trabalhador. – Eu também tenho vergonha!

Para Pensar - 28/12/2009

A religião é a melhor armadura que o homem pode possuir, mas é o pior manto. (John  Bunyan)
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Tenha um ótimo dia.
Éder Carlos

Para Rir - 28/12/2009

Dois sultões conversavam sobre os problemas do dia a dia.
- Como é que você escolhe uma mulher do seu harém? – indaga o primeiro.
- Bom, – responde o segundo – eu jogo água fria nelas.
- Só isso?
- É. E aí escolho a que fizer mais vapor...

 

O amigo aconselha o Salim:
- Salim, você precisa levar sua mulher ao médico. Veja como pé dela está inchado.
E o Salim:
- Salim vai espera outra pé incha também. Assim Salim baga só um consulta!

 

- Pela manhã – diz o marido – depois que faço a barba, me sinto dez anos mais jovem.
- E por que  – indaga a esposa – você não faz a barba antes de ir prá cama?

Para Pensar - 24/12/2009

NATAL! Tempo de festas, músicas típicas, visitas, presentes. Neste dia, meu desejo a você é que

• cada FESTA lembre a alegria singular da manjedoura de Belém;
• cada MÚSICA lembre o canto jubiloso dos anjos no primeiro Natal.
• cada VISITA, feita ou recebida, lembre a esperança estampada no rosto dos pastores de Belém;
• cada PRESENTE, dado ou recebido, lembre o presente maior que Deus nos deu no menino Jesus.

Pois NATAL, acima de tudo, é JESUS nascendo em nossos corações.
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Tenha um feliz e abençoado Natal.
Éder Carlos

Para Rir - 24/12/2009

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:
- Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? -pergunta o menino.
- Pedi um ob.
- Ob? O que é isso?
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

Para Pensar - 23/12/2009

Nas simpatias e antipatias, a razão perde seus direitos.
(Cristina da Suécia)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 23/12/2009

Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto:
- Você ta bem? - perguntaram os amigos.
- Meu Deus! O que aconteceu?! - disse o acidentado.
- Você foi atropelado, está tudo bem? – voltam a perguntar os amigos, já preocupados.
- Não...Quem sou eu? Quem são vocês? - pergunta o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido.
E todos respondem cantando em coro:
- We are the Champions...

 

O sujeito era tão racista, mas tão racista que bebia Black & White em copos separados...

Para Pensar - 22/12/2009

Você não pode ver o que você é. O que você vê é a sua sombra.
(Rabindranath Tagore)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 22/12/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros consulta o ginecologista:
- Doutor, há meses que eu tento engravidar mas não consigo!
- Bem, vejamos o que posso fazer – diz o médico. - Tire a roupa, por favor.
- Mas doutor, - retruca ela - eu queria que o bebê fosse do meu marido!

 

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.

 

P: Como é chamada a casa da ovelha?
R: É chamada de lan house, pois da ovelha se retira a lan...

Para Pensar - 21/12/2009

O que a pureza é para a alma, o asseio é para o corpo.
(Menandro)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 21/12/2009

O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
"Pão simples: R$ 1,00. Pão com manteiga: R$ 2,00. Pão sem manteiga: R$ 5,00."
Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Ora pois... Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!

 

A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhoire pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha... ora pois...

 

- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Ora pois, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Para Pensar - 18/12/2009

Senhor, fazei com que aconteça não o que eu desejo, mas o que é justo.
(Menandro)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 18/12/2009

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados dois rapazes idênticos:
-Será que estou vendo demais?
-De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
-Os quatro?!

 

Mulher para o marido...
- Benhe! Você prefere mulher bonita ou inteligente?
E o marido:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.

 

O que é o que é... é um monossílabo tônico; começa com "C" e termina com "U" e todo mundo prefere quando ele está bem limpinho? O que é?
R: O céu. (pensou besteira, né?)

Para Pensar - 17/12/2009

A alma não teria arco-iris, se os olhos não tivessem lágrimas.
(J. Cheney)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 17/12/2009

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
- Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
- É claro que sim! - responde ele, com frieza.
- É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
- Fique tranqüilo! - consola o médico - Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

 

Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho, no trigésimo andar, gritou:
- Acelera, Janjão. Vem um tijolo aí atrás!

Para Pensar - 16/12/2009

Aquele que flutua na prosperidade pode ficar certo que submergirá na adversidade.
(Charles C. Colton)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 16/12/2009

O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

 

Historinha bobinha das letrinhas:
O "i" cresceu e foi convocado para o Exército. Lá, aprendeu a ficar em posição de sentido e virou o "I". Depois aprendeu a marchar, e transformou-se no "K". Aprendeu também a bater continência para os superiores, e surgiu o "P". E, em todo 7 de setembro, precisava marchar e bater continência ao mesmo tempo. Então surgiu o "R". (Quanta bobagem hehehehe. Baseado num 'clec' do Eno T. Wanke)

Para Pensar - 15/12/2009

Não há virtude na promessa não cumprida.
(P. S. Ballanche)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 15/12/2009

O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?
— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.
— Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?
— È que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...
— Chega! Já entendi!
— Viu, mãe? Salvei a senhora!

 

E na aula, dizia a professora:
— Na minha mão direita eu tenho 8 laranjas e na mão esquerda eu tenho 10 laranjas. O que temos então?
— Mãos enormes, professora.

Para Pensar - 14/12/2009

O progresso só é progresso quando libera o homem.
(Emmanuel Mounier)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 14/12/2009

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

 

O psiquiatra pergunta à moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claro:
- Você costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Ué, quando atendo o telefone!

Para Pensar - 11/09/2009

O preconceito é filho da ignorância.
(Hazlitt)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 11/12/2009

Véspera do natal e o Joãozinho conversa com a Mariazinha.
- Eu pedi uma bicicleta. E você? O que você pediu a Papai Noel?
- Pedi um ob – responde a Mariazinha.
- Ob? O que é isso? – pergunta, curioso, o Joãozinho.
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

 

Dois amigos se encontram.
- O que é isso, rapaz? O que houve? Que cara é essa?
- É que ontem à noite cheguei em casa e encontrei a minha mulher com o meu melhor amigo na cama.
- Mas que coisa terrível. Esse seu amigo merece uma punição, um castigo. Se quiser, pode contar comigo. A gente dá um pau nele.
- Precisa não. Já cuidei disso. Ele vai passar uma semana sem Pedigree Champs.

Para Pensar - 10/12/2009

A preocupação é como uma cadeira de balanço: você pode movimentá-la sem parar, mas ela não o leva a lugar algum.
(Herbert Prochnow)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 10/12/2009

- Hmmmm – diz o médico - esta sua doença não me agrada nem um pouco
- Sinto muito, - responde o doente – mas eu só tenho esta!

 

Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola:
- Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio!
E o menino:
- E olha pai, - diz o Paulinho, orgulhoso que lá na classe eu sou o que menos estuda!

 

Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Não. É lutador de boxe.

Para Pensar - 09/12/2009

Nenhum prazer é um mal em si, mas certas coisas capazes de engendrar prazeres trazem consigo maior número de males que de prazeres.
(Epicuro)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 09/12/2009

O médico sai do quarto do doente com expressão grave e se dirige à esposa deste:
- Para lhe ser franco, minha senhora, não gosto nada da aparência do seu marido.
- Eu também não. Mas ele é tão bom para as crianças!

Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamo contá o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse chefe, uns 20 minutos depois. Fez nova pausa de 30 minutos e completou:
— Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

Para Pensar - 08/12/2009

Assim como nem tudo que agrada nos é lícito, nem tudo que nos é lícito é conveniente.
(São Bernardo)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 08/12/2009

O Manoel, um marciano, estava em casa quando Maria, sua mulher pediu para ele comprar produto que mata ratos. Ele vai ao mercado e compra. Quando chega em casa,a mulher pergunta se ele comprou o produto. E ele responde:
- Não estás a veire? É essa caixinha laranja.
- Mas isso é mate leão – responde a Maria.
- Então, - diz o Manoel - se isso mata leão, imagine rato, ora pois...

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? – pergunta o marido malicioso à mulher.
- Boa idéia, – responde ela – você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!

Em Minas:
- É o senhor que é o zoísta? – pergunta o mineiro
- Eu sou o oculista – responde o médico;
- Vamo imbora, muié, que tua doença é nos óio...

Para Pensar - 07/12/2009

O poder tem a tendência de corromper, e, quando ele é absoluto, a corrupção é absoluta.
(Lord Acton)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 07/12/2009

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:
- Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem
é o pai dele?
Nesse momento ela desvia o olhar e num fio de arrependimento ela responde dura e friamente:
- Você...

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

Para Pensar - 04/12/2009

Pessimista é alguém que sofre de enjôo durante toda a jornada da vida.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 04/12/2009

Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais. Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:
— Qual ser o nome de homem branco? (A tecla SAP desta piada está ativada)
— O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
— Não ser nada importante! — respondeu o nativo. — É só pra escrever no menu!

O casalzinho namorava na praia:
— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!
— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?
— Não, porque me dá enjôo!

Para Pensar - 03/12/2009

A perseverança tudo vence e pode mais que a força.
(Plutarco)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 03/12/2009

A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado. Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais. O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.
O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai norreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.
Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feita uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.

Para Pensar - 02/12/2009

Quanto mais nos aproximamos da perfeição, menos a exigimos dos outros.
(Petit Senn)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 02/12/2009

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso Elixir da Longa Vida. Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão. Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice. Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - disse o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.

Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!

Para Pensar - 01/12/2009

Quem não sabe desculpar os outros ainda não se conhece a si mesmo.
(Marquês de Maricá)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 01/12/2009

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! – pergunta o pai, que prá variar, não entendeu.
- Estou grávida! – repete a moça.
- E quem é o pai? – pergunta a mãe atônita.
- Eu sei lá! – diz a patricinha – Vocês nunca me deixaram namorar firme com ninguém.

O chefe de departamento de pessoal da empresa justifica ao jovem solteiro porque não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

Para Pensar - 30/11/2009

Muitos usam a palavra não para exprimir seus pensamentos, mas para escondê-los.
(Oliver Goldsmith)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 30/11/2009

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, nem no banheiro você me deixa em paz!

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Para Pensar - 27/11/2009

Muito mais que ausência de guerra, Paz define o estado do homem que vive em harmonia com Deus, consigo mesmo e com os outros.
(Santo Agostinho)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 27/11/2009

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho:
10. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
9. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
8. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
7. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
6. Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
5. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
4. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
3. A máquina de café está quebrada.
2. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
1. ... do Filho e do Espírito Santo. Amém. (com certeza, a melhor de todas)

Para Pensar - 26/11/2009

Não há espelho que melhor reflita a imagem do homem que suas palavras.
(Luís Vives)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 26/11/2009

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha bem baleado...

Em conversa com um amigo, o sujeito comenta o talento musical da filha:
- Rapaz! Você precisa ver a minha filha... tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
- Do governo?
- Não, dos vizinhos!

Para Pensar - 25/11/2009

Uma infância feliz é o melhor presente que os pais podem dar aos filhos.
(Mary Cholmondeley)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 25/11/2009

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga, sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
E o pai responde, de pronto:
- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

Para Pensar - 24/11/2009

Não podemos comer os frutos enquanto a árvore está na florescência.
(Benjamin Franklin)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 24/11/2009

Duas moças, uma morena e outra de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? pergunta a verdes claros.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hmmm... acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena! desceu da viga e se dirigiu para a porta. A verdes claros foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?
- Para casa, ué. Eu não consigo trabalhar no escuro.

Para Pensar - 23/11/2009

O êxito nunca é uma dádiva. É uma conquista.
(Orison S. Marden)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 23/11/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes esvoaçantes se formou advogada, mas, com uma porção de dúvidas, resolveu enviar um questionário para a OAB:
1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
7. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? (Colaboração: Edson Luiz da Silva de Lima & Silva Sauro)

Para Pensar - 19/11/2009

O homem que disse "não pode ser feito", foi vencido pelo homem que estava fazendo.
(Samuel Smiles)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 19/11/2009

O homem, já de certa idade, foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!

Dizia o marido, todo remendado, na UTI do hospital explicava ao amigo:
- Minha esposa estava me dando dicas sobre o que queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, "Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " Aí, comprei uma balança para ela...

Para Pensar - 18/11/2009

Convém deixar a ostentação para aqueles que não tem outra coisa para ostentar.
(Honoré de Balzac)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 18/11/2009

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Conversa de uma família baiana:
- Filhinho, meu rei! Vá ver se tá chovendo, vá!
- Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
- Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
- Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?

Para Pensar - 17/11/2009

A maior de todas as faltas é imaginar que você não cometeu nenhuma.
(Walter B. Knight)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 17/11/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, tipo patricinha, entrou no banco e foi logo ordenando:
- Eu quero falar com o gerente!
- O gerente está ocupado – diz o funcionário – atendendo umas pessoas importantes que vieram de Brasília.
- Vieram de Brasília? E isso lá é ser importante? – retruca a verdes claros – Vai lá e diz prá ele me atender logo, pois eu vim de Honda Fit!

Outra verdes claros chegou prá sua irmã, com cabelos da mesma cor:
- Ai meu Deus que desgraça minha irmã!
- O que ouve?
- Minha irmã, descobri que meu marido é gay, ladrão, tranformista, viciado e traficante.....
- Liga não, e o meu que é corintiano!
(OBS: se você é corintiano também, pode alterar para São Paulo, Parmera, Santo etc., conforme sua preferência)

Para Pensar - 16/11/2009

Quando os seres humanos deixam de olhar para cima, perdem o rumo da vida.
(Carneiro de Azevedo)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 16/11/2009

SE VOCÊ PODE:

• começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
• comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
• entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
• entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
• ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
• ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
• aceitar a crítica;
• acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
• ter pique para passar noites em claro, numa ótima;
• dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
• relaxar ao final do dia;
• desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

então, é quase certo que...

VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

Para Pensar - 13/11/2009

Não há segurança nesta terra. Há somente oportunidades.
(Gen. Douglas Mc Arthur)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 13/11/2009

-Perdi o controle do carro – diz o sujeito ao amigo.
-Bateu?
-Não...minha mulher aprendeu a dirigir!

Num hospício próximo de você, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma canção. Quando a enfermeira chegou para aplicar uma injeção, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra canção... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse:
- Gostei mais do lado A...

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a esposa com outro:
- Que é que vocês estão fazendo??
E a mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu não lhe disse que ele era burro?

Para Pensar - 12/11/2009

Uma grama de fatos significa mais que uma tonelada de argumentos.
(Martin Vanbee)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 12/11/2009

No consultório médico:
-Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico.
-E que besteira ele mandou o senhor fazer?
-Ele mandou vir ao seu consultório.

Mulher para o marido...
- Benhe! Você prefere mulher bonita ou inteligente?
E o marido:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.

Filho para a mãe:
- Mamãe, mamãe, eu não quero mais ir para a Europa! Eu não quero, mãe! Ah, mãe, não vamos não, mãe!
E a mãe:
- Cale a boca e nada, menino!

Para Pensar - 11/11/2009

As moscas procuram a ferida, as abelhas a flor, os bons a virtude, os vulgares o defeito.
(Tabindranath Tagore)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 11/11/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra correndo em casa e grita:
- Papai, papai, eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
- Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando!?
- Sim, estou. – disse o entrevistador – Mas foi você quem começou!

Para Pensar - 10/11/2009

Na vida, somos culpados, não só do mal que fizemos, como do bem que deixamos de fazer.
(Elisabeth Leseur)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 10/11/2009

Aos 85 anos, Etevaldo casou-se com Onofrina, de 82. Quase um ano depois, graças aos avanços da ciência moderna, tiveram um filho. Um dia Idalina, sobrinha de Onofrina, foi visitar o primo. Chegou lá, mas não viu o neném. Esperou alguns minutos e nada da criança aparecer. Curiosa, pediu:
- Tia, posso ver o neném?
- Ainda não – respondeu a tia. – Primeiro um café.
Tomaram o café e a Idalina perguntou:
- Agora posso ver o neném?
- Não. Ainda não. Tome mais um café – diz a tia.
Outro café e ela volta a insistir:
- E agora, tia, posso ver o neném?
- Não, ainda não.
- Mas tia, o que é que o neném tem que eu não posso ver?
- Ele não tem nada. Mas tem que esperar ele chorar prá eu achar ele...

Para Pensar - 09/11/2009

Há três maneiras de olhar: se queres ser desgraçado, olha para dentro; se queres andar perplexo, olha em torno; mas se queres ter paz, olha para cima.
(Dwigth L. Moody)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 09/11/2009

No casamento, o Joãozinho pergunta pra mãe:
- Mamãe... por que é que a noiva tá toda de branco?
A mãe responde:
- Ela está toda de branco porque hoje é o dia mais feliz da vida dela!
Então o Joãozinho dispara:
- A bom... por isso o noivo tá todo de preto, né mãe?!

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Para Pensar - 06/11/2009

Quem busca a própria felicidade fazendo outros sofrerem está sujeito aos laços do ódio, dos quais jamais se libertará.
(Dhammapada)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 06/11/2009

O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- 'Magina! Não fala besteira! É claro que você passa...
- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo pra amanhã!

Dizia aquele senhor, já com uma certa idade:
- Nunca pensei que a partir dos 50 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural...

Para Pensar - 05/11/2009

É nada fazendo que se aprende a fazer o mal.
(Catão)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 05/11/2009

A Melancia chega para a Banana e fala:
- Oi Banana!
- Oi Melão! – responde a Banana
E a Melancia furiosa comenta:
- Só podia ter cabelos verdes claros desbotados mesmo...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
- Eu tenho um supositório na minha orelha? – surpreende-se Mabel, puxando o supositório e olhando para ele. - Ethel, - continua ela - estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...  

Para Pensar - 04/11/2009

É um homem inútil aquele que não sabe comandar nem obedecer.
(Goethe)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 04/11/2009

Duas amigas conversam:
- Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!
- Mas de novo? - surpreende-se a amiga - Esse já é o seu terceiro marido!
- Pois é... Mas eu me cansei dele!
- Será possível que você não gosta de nenhum homem?
- Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda...
 E aquela coisa vai crescendo, crescendo...
- Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar lésbica?
- Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros ligou pro
mecânico e disse que o carro não estava funcionando muito bem, porque
estava com água no carburador.
- E onde está o carro? - Indaga o mecânico.
E ela responde com presteza:
- No fundo do lago.

Para Pensar - 03/11/2009

Uma gota do oceano participa da grandeza de sua origem, embora inconsciente disso.
(Mahatma Gandhi)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 03/11/2009

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a P. Q. P., desde que me deixe dormir em paz!

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Para Pensar - 30/10/2009

Somos responsáveis não só pelo que fazemos, mas também pelo  que deixamos de fazer.
(Moliére)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 30/10/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros vai ao cabeleireiro e, mesmo na hora de cortar os cabelos, não tira os fones do ouvido. Lá pelas tantas, empolgado com suas tesouradas, o cabeleireiro corta o cabo do fone de ouvido e, em poucos segundos, a moça começa a passar mal, cai ao chão, fica azul hortência, rosa chiclé, vermelho cândida... Todos no salão ficam preocupados e chamam um médico. Logo que este chega, ouve a história e verifica o que a verdes claros estava ouvindo. Trocaram o fone e puderam ouvir:
Inspira... expira... inspira... expira... inspira... expira...

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
— Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
— Obrigada! — a testemunha diz — Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

Para Pensar - 29/10/2009

Se as pessoas são boas só por temerem o castigo e almejarem uma recompensa, então realmente somos um grupo muito desprezível.

(Albert Einstein)

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Tenha um ótimo dia

Éder Carlos

Para Rir - 29/10/2009

O bêbado entra no ônibus, olha, verifica todos os detalhes... e pergunta:

- Quanto custa essa coisa aqui?

O cobrador imediatamente responde:

- Custa R$ 1,35.

E o bêbado exclama:

- Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!

 

O brasileiro foi a Marte e numa sexta-feira perguntou ao Manoel, um comerciante local, se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No dia seguinte, o brasileiro voltou e deu de cara na porta. Na segunda-feira, cobrou, irritado, do marciano:

- O senhor disse que não fechava no sábado!

E o Manoel respondeu:

- Mas como podemos fechaire se não abrimos?

Para Pensar - 28/10/2009

Tua casa pode substituir o mundo. Mas o mundo não pode substituir tua casa.
(Alphonse Lamartine)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 28/10/2009

A freira estava há dias com soluços. Preocupada procurou um médico e este, após alguns exames, decidiu cura-la com um susto:
- Irmã, – disse ele – tenho o prazer de informar que a senhora está grávida!
A freira parou de soluçar na hora e saiu em disparada do consultório, esquecendo até de pagar a consulta. No dia seguinte, a madre superiora foi ao mesmo:
- Doutor, eu vim acertar a consulta da irmã Cecília. Mas antes eu queria saber o que o senhor lhe disse. Desde ontem ela não pára de chorar. E, além disso, o Padre Anselmo, depois de conversar com ela, arrumou suas coisas e sumiu...

Dois marcianos, Manoel e Joaquim, inauguraram o primeiro O cinema 180 graus lá em Marte, no primeiro dia, logo de estréia, ficou super lotado! ... morreu todo mundo! ... no segundo dia, também ficou super lotado! ... morreu todo mundo! ... no terceiro dia, vendo o que o nível de mortandade era muito grande, eles decidiram diminuir a temperatura.

Para Pensar - 27/10/2009

Imite as abelhas: vá às flores; afaste-se dos espinhos.
(P. C. Vasconcelos)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 27/10/2009

Dois marinheiros marcianos, Manoel e Joaquim, conversavam sobre suas deficiências físicas.
- Esta perna – dizia o Manoel – eu a perdi quando estava a caçaire baleias. Meu barco afundou e uma baleia a comeu.
- Já eu – diz o Joaquim – perdi esta mão quando estava a caçaire um tubarão e tive que botaire esse gancho. Também perdi meu olho quando olhei para cima e aquele maldito pássaro me bombardeou...
- Botaste um tapa olho só porque o passarinho fez cocô nele? – espanta-se Manoel.
E o Joaquim:
- É que aquele era meu primeiro dia com o gancho...

- Senhor Marcos – indaga o advogado – por que acabou seu primeiro casamento?
- Por morte do cônjuge.
- E – continua o causídico – por morte de que cônjuge o seu casamento acabou?

Para Pensar - 26/10/2009

Não há coisa que demonstre de maneira mais decisiva o caráter de um homem, ou de uma nação, do que a maneira pela qual são tratadas as mulheres.
(Joahann G. Herder)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 26/10/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros arranjou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:
- O Celta preto - diz ele, entregando-lhe o tíquete.
- É mesmo! Acho que vai chover!

O ônibus carregado de turistas pára diante de uma Igreja famosa. Enquanto a maioria entra na capela, um deles, corre desesperadamente para o confessionário. Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
— Bom dia, meu filho!
— Bom dia – diz o turista. E pergunta: – Me diz uma coisa, aí do seu lado tem papel?

Para Pensar - 23/10/2009

Algumas pessoas tem tanto medo de morrer que nunca vivem.
(Henry van Dyke)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 23/10/2009

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros estava casando e recebia alguns conselhos da mãe:
— Não esqueça uma coisa, filha... Nunca deixe que seu marido a veja sem nada. Use sempre alguma peça de roupa.
A esverdeada não entendeu direito (novidade!) mas concordou.
Já no final da lua de mel, o marido pergunta:
— Amor... Já teve algum caso de loucura na sua família?
— Que eu saiba, não.... Por quê?
— A gente está há um mês em lua de mel... Já fizemos amor, tomamos banho juntos, conversamos, namoramos mais um pouco... E você nunca tira esse chapéu esquisito da cabeça!

O mineiro chega na estação ferroviária e indaga ao fiscal:
- O trem que vai prá Beraba, passa que hora?
- Daqui a uma hora – responde o vigia.
- E o que vai prá Belzonte?
- Daqui a três horas.
- E o noturno prá São Paulo.
- Esse passou às duas da madrugada.
- Então você acha que dá prá atravessa os trio sem medo?

Para Pensar - 22/10/2009

A humildade é um dom tão sublime que, quando dizemos que somos humildes, já não somos mais.
(autor desconhecido)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 22/10/2009

Dois caipiras se encontram:
— Ô, Bastião! Quanto tempo, hômi! Quais as novidade?
— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
— Todos eles morreru? - pergunta o amigo, assustado.
— Todinhos!
— Eita, mas morreru di quê, Bastião?
— De derrame.
— Todos de derrame?
— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

Joãozinho entra em casa, esbaforido:
- Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina!
A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho:
- Pra qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Pra aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"

Para Pensar - 21/10/2009

Mansidão é dar uma resposta delicada a uma pergunta áspera.
(Walter B. Knight)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 21/10/2009

O brasileiro vai em férias com a família para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona. Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.
- Pois não? - diz a garçonete, com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros.
- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?... bem devagar, please!
E a esverdeada clara:
- Méééééééccccc Doooooooonnnnnnnaaaaaaaalllllddddsss!

O homem estava prestando depoimento na delegacia. Tinha acabado de matar a mulher.
— Por que o senhor matou sua esposa? - quis saber o delegado.
— Porque ela estava me traindo.
— E por que não matou o amante dela?
— Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um homem diferente a cada semana!

Para Pensar - 20/10/2009

Aquele que profere uma mentira não pode avaliar a enrascada em que se meteu, pois precisa inventar mais vinte mentiras para encobrir a primeira.
(Ralph W. Emerson)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 20/10/2009

Insatisfeita com o relacionamento, a mulher, já com certa idade, comenta:
- Quando éramos jovens e estávamos na cama, você segurava minha mão até eu dormir.
O marido então estende o braço e segura a mão da esposa. Ainda insatisfeita, ela comenta:
- Quando éramos jovens, você costumava dormir coladinho em mim.
Com alguma dificuldade ele se acomoda, aconchegando-se ao corpo da esposa. E ela continua insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha.
Ele então dá um suspiro, joga a coberta para o lado, senta-se com dificuldade, calça os chinelos e levanta, indo em direção à porta. Ela se ofende e pergunta irritada:
- Aonde você vai?
E ele, mais irritado ainda:
- Buscar minha dentadura, véia chata!

Para Pensar - 16/10/2009

Um dos melhores usos da memória é esquecer das coisas desagradáveis.
(Benjamin Franklin)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 16/10/2009

- Tenho uma notícia boa e uma notícia ruim – diz a secretária ao chefe, quando este chega ao escritório pela manhã.
- Nada de charadas – responde ele. – Hoje é dia de entregar relatórios, vou ter que justificar um baita prejuízo e já estou atrasado. Me dê só a notícia boa.
- Muito bem – responde a secretária sorridente. – O senhor não é estéril!

O galo olha para a galinha e diz:
- Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
- Relaxa, meu amor! - eu e o Lôro somos só bons amigos!
- Ah é? - disse ele, aumentando o tom de voz - Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango assado!

Para Pensar - 15/10/2009

É preciso meia hora de meditação diária. Mas, no caso de você estar muito ocupado, este período deve ser de uma hora.
(São Francisco Sales)
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Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir - 15/10/2009

Baile na capital. Todas lãs autoridades nacionales presentes a la fiesta. Lá pelas tantas, el Ministro Jefe, que era chegado a umas canas, se levanta para tirar uma dama pra dançar. Atravessa demoradamente o salão, se aproxima de uma das maiores mesas da noite, e faz uma grande reverência:
- Madame, me dá el prazer de bailar esta valsa?
E ouviu a resposta:
- No voy a bailar por dos razones: el primero és que eso nos es uma valsa, es um chote; y el segundo porque yo no soy madame. Soy el bispo de la Capital!

Na falta do jardineiro, a mãe pede ao filho adolescente que corte a grama.
- Quanto você vai me pagar? – pergunta ele.
- Quanto você valer! – responde a mãe.

Para Pensar - 09/10/2009

Não há escuridão, por mais densa que seja, que seja capaz de ofuscar a luz de uma simples vela.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 09/10/2009

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Para Pensar - 23/09/2009

Costumamos louvar as pessoas na mesma medida em que elas nos estimam.
(Charles L. Montesquieu)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 23/09/2009

Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso após descobrirem que ele tinha enterrado a sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás. Ele disse:
- Vou mataire a megera da minha sogra pois daqui há 25 anos estarei morto, visto que já tenho 55.
No dia seguinte ele a convidou para ir em sua casa e preparou uma emboscada, quando ela chegou ele a matou, logo em seguida ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz:
- Tu estais preso por enterraire sua sogra no meio da sala!
- Mas o gajo da TV levou 25 anos pra seire apanhado e eu nem 25 minutos. Por Que?
- Porque ele não morava no 2º andar!

Dizia uma mãe à outra:
- Os meninos estavam tão sujos, mas tão sujos, que precisei lavar quatro deles até achar o meu...

Para Pensar - 22/09/2009

Uma casa sem livros é semelhante a um quarto sem janelas.
(Horace Mann)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 22/09/2009

O momento no qual estamos juntos, é interminável... Nossos corpos tão unidos... já posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro... Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás... às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...Um calor enorme parece que nos faz desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E, quando não aguentamos mais segurar, uma voz ecoa em nossos ouvidos: "Terminal Capão Raso..!!!!!! desembarque por todas as portas".
...
pensou bobagem, né?
(Se você não conhece o Terminal Capão Raso, pode mudar para o terminal de sua preferência)

Para Pensar - 21/09/2009

Os poderosos são como os moinhos das montanhas, que só dão farinha quando se lhes dá vendo.
(Filippo Pananti)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 21/09/2009

A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros contava à amiga:
- Eu to louca prá fazer xixi, mas não quero molhar o cabelo.
- Ué?! – estranha a amiga. – E desde quando alguém molha o cabelo ao fazer xixi?
E a verdes claros explica:
- É que eu aderi à campanha "xixi no banho". Só hoje já tomei 4 banhos...

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estáis a veire? Chegamos a tempo!

Para Pensar - 18/09/2009

Uma linguagem doce multiplica os amigos, e uma língua amável aumentará as simpatias.
(Talmude)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 18/09/2009

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta.
- Mas doutor, eu ainda estou viva.
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria. Você vai querer agora discutir com o médico?

O sujeito vai consultar uma cartomante e esta lhe informa:
- Você terá uma carreira profissional cheia de altos e baixos.
- Isso quer dizer que não vou ficar muito tempo no mesmo emprego? – pergunta ele.
- Não! – responde ela. – Você vai ser ascensorista.

Para Pensar - 18/09/2009

Um líder sempre vê três coisas: o que deve ser feito, o que pode ser feito
e como fazê-lo.
(Eleanor L. Doan)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 17/09/2009

Mais anjos para você escolher o seu:
ABRAVANEL: dos artistas de pouco talento e produtos discutíveis;
BABEL: dos poliglotas e outros trogloditas;
BACHAREL: dos que baixam;
DECIBEL: dos que descem;
BATEL: das patricinhas de Curitiba;
BEDEL: dos colégios e ateneus;
BECEL: das margarinas e manteigas;
CARRETEL: dos carreteiros e caminhoneiros,
CARROSSEL: dos outros motoristas,
CORCEL: dos carros antigos;
CARTEL: dos truqueiros e afins;
CINZEL: dos fumantes;
PENTEL: dos que escrevem a lápis;
COQUETEL: das socialites e promoteurs;
CORONEL: dos chuveiros elétricos;

Para Pensar - 16/09/2009

Liberdade sem obediência transforma-se em confusão; obediência sem liberdade leva à escravidão.
(William Penn)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 16/09/2009

Um marciano vê outro na rua, empurrando um barril.
— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?
— Opa, ó Joaquim. Estou a ire ao médico! — respondeu ele.
— Mas, e para que é que estais a empurraire este barril?
— É que o doutoire me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levaire uma amostra da urina!

Sabem quais são as três invenções atribuídas às portadoras de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, que nunca alcançaram sucesso?
1. Um submarino com janela de abrir,
2. Uma esponja a prova de água, e
3. Um flash a energia solar.

Para Pensar - 15/09/2009

O que lemos reflete nosso caráter.
(Matthew Henry)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 15/09/2009

Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!

Pouco depois, no mesmo médico, aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd, o home theater, minhas jóias...

Para Pensar - 14/09/2009

Nenhum povo é melhor que suas leis, embora muitas delas sejam péssimas.
(J. Priestly)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 14/09/2009

A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, vai ao zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a portadora de cabelos verdes-claros, longos e esvoaçantes, corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!

Outra, encontrou uma amiga que há muito não via:
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que legal!!! Na federal ou em uma particular?

Para Pensar - 11/09/2009

A verdadeira felicidade está na própria casa, entre as alegrias puras da família.
(G. Bernard Shaw)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 11/09/2009

Escolha seu anjo da guarda:
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;
Samuel - anjo protetor da poupança;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - anjo protetor das piadas lusitanas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Motel - anjo protetor dos amantes;
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão congênere, não serve para nada.
Embratel - era o anjo protetor do monopólio das comunicações (já falecido e poucos ainda lembram que existiu)

Para Pensar - 10/09/2009

O menino rebelde de hoje será o criminoso de amanhã.
(J. Edgard Hoover)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 10/09/2009

Joaquim chega ao médico muito mal e o doutor vai logo cobrando:
- Você comprou os remédios que eu prescrevi, seu Joaquim?
- Ora, pois... Claro que comprei, doutoire!
- Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
- De que jeito, doutoire? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!

E a Maria, próxima paciente do mesmo médico, volta ao consultório:
- Hoje, vou examiná-la rigorosamente, senhora. Enfermeira! Traga meus instrumentos!
- Ora, pois! Eu aqui quase morrendo de doire e o senhoire ainda pensa em música?

Para Pensar - 09/09/2009

O adulador (puxa saco) sempre é mais bem visto do que aquele que tem opinião própria, pois ele só diz o que queremos ouvir.

(Léo de Almeida Neto)

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 09/09/2009

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia saído com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a mulher distraída:
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.

Teste do amor verdadeiro:

• Tranque sua esposa e seu cachorro no porta malas do carro.
• Espere uma hora (uma hora mesmo!)
• Abra o porta malas.
• Veja quem está feliz por te ver novamente!

Para Pensar - 04/09/2009

Não podemos ser retos, sem sermos ao mesmo tempo justos.
(Dwight D. Eisenhower)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 04/09/2009

- Você sabia que estão fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?... E o que tem de especial?
- Tem as mesmas palavras que os outros, mas todas fora de ordem...

O padre fustigava os fieis com o tema"pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

Para Pensar - 03/09/2009

A curiosidade é uma das constantes características de uma inteligência brilhante.
(Samuel Johnson)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 03/09/2009

O Manuel faz uma ligação telefônica:
- Alô? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo São Paulo-Lisboa.
- Só um minutinho... – pede a atendente.
- Ah! Está bem, - diz o Manuel - muito obrigado!
E desliga o telefone.

O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi? – indaga o patrão sobressaltado.
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

Para Pensar - 01/09/2009

Os que se dedicam demais a coisas pequenas quase sempre se tornam incapazes das grandes.
(Ralph W. Emerson)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 01/09/2009

Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
- Paiê! Pai, pai!
- Pare com isso agora! - repreende o pai, bravo - Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:
- Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
- Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...

Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador:
-Joaquim, sobe rápido que o barco está afundando!

Para Pensar - 31/08/2009

Aquele que comete injustiça é mais desgraçado do que quem a sofre.
(Demócrito de Abdera)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 31/08/2009

George W. Bush tentava convencer o Tony Blair a continuar os ataques ao Iraque e diz ao aliado:
- Blair, nom ter erro, ir por mim...
- E o opinião pública international, Bush? Como ficar?
- Não esquentar. Listem my plano. Vamos matar só 3 milhões de iraquians e uma taxista.
- Uma taxista, Bush? Por quê? Why?
- Estar vendo? Ninguém se preocupar com as 3 milhões de iraquians.

- Você é cego de nascença? – pergunta o médico.
- Não, senhoire – responde o Manoel. – Só da vista mesmo.

Para Pensar - 27/08/2009

A ingratidão prova: Não há nada que envelheça tão depressa como um benefício.
(Aristóteles)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 27/08/2009

Clarinha e Mariazinha conversam.
- Minha avó mora em São Paulo. E a sua?
- A minha avó mora no aeroporto. Toda vez que minha mãe quer ver ela, a gente vai até o aeroporto e traz ela pra casa. Depois a gente leva ela de volta pra lá.
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Véspera do natal e o Joãozinho conversa com a Mariazinha.
- Eu pedi uma bicicleta. E você? O que você pediu a Papai Noel?
- Pedi um ob – responde a Mariazinha.
- Ob? O que é isso? – pergunta, curioso, o Joãozinho.
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

Para Pensar - 26/08/2009

Se você insiste em usar um martelo, então construa algo.
(Paul E. Holdcraft)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 26/08/2009

Um bêbado indo para casa, resolve comprar um peixe na peixaria, como não tinha onde coloca-lo, coloca o peixe dentro da calça. A certa altura não aguentando mais de vontade de urinar resolve urinar no mato, quando ele vai tirar o bilau se engana e tira o peixe. Olha bem pra coisa, avalia o que vê e diz:
- A quarenta anos que te conheço e não sabia que você tinha os olhos azuis!!!

Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
- Então vende! Aproveita que tá na alta!

Para Pensar - 25/08/2009

Não podemos construir nossa felicidade sobre a infelicidade dos outros.
(Eleanor Doan)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 25/08/2009

Pinie Katz, judeu, fabricante de móveis, vai passar as férias em Nova York. Na volta conta todas as suas aventuras ao sócio.
- Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu não falo inglês e ela não falava iídiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo. Primeiro - continuou Pinie – ela desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o garçom. depois desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como é que ela descobriu que sou fabricante de móveis!

Para Pensar - 21/08/2009

A procrastinação é a arte de se manter em dia com ontem.
(Don Marquis)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 21/08/2009

No avião a moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! - interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar na janela...
- E tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de sair do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

 

Manoel, já desesperado, desconfiava que sua esposa estava lhe traindo resolve contratar um detetive...algumas semanas depois o detetive vem com a resposta:
-Olha, Manoel,  realmente a sua esposa está a lhe trair e ainda por cima com o seu melhor amigo!
Manoel nem esperou mais... foi em sua casa pegou o revolver olhou bem para a cara do cachorro e disparou dois tiros!

Para Pensar - 20/08/2009

Para a pedra arremessada, tanto faz se sobe ou cai.
(Marco Aurélio)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 20/08/2009

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma rodovia, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

 

Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem???

Para Pensar - 19/08/2009

Meios impuros resultam num fim impuro.
(Mahatma Gandhi)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 19/08/2009

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e...
 nem te conto!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Para Pensar - 18/08/2009

A única coisa mais dispendiosa que a educação é a ignorância.

(Eleanor L. Doan)

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 18/08/2009

Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra:

- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?

Silêncio! Os homens barra pesadíssimas se olham... E um grandão se levanta de uma mesa lá do fundo e se aproxima do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o homem:

- Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?

 

- Minha senhora, - diz o guarda - é proibido tomar banho nesse lago.

- E o senhor não podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda? – pergunta ela.

- Bom, - responde o guarda - é proibido tomar banho, não tirar a roupa.

Para Pensar - 17/08/2009

O homem é medido pela grandeza de seus ideais.
(E. C. McKenzie)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 17/08/2009

Lá estava o ceguinho passeando com o seu pastor alemão quando o mesmo fez um imenso xixi no pé do cego. O ceguinho põe a mão no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vão até o ceguinho e comentam:
- Que maravilhoso coração tem o senhor, após o cachorro ter lhe molhado o pé, o senhor ainda lhe dá biscoito!
- É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!

- Quero um vidro de loção que faça crescer o cabelo. – diz o careca entrando numa farmácia.
- Grande ou pequeno? – indaga o vendedor.
- Pequeno - diz o careca. – Eu não gosto de cabelos longos.

Para Pensar - 14/08/2009

Quem vive para os altos ideais, deve esquecer-se de si próprio.
(Ludwig Feuerbach)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 14/08/2009

- Manhe... como foi que eu nasci? – pergunta Zezinho.
- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...
- E a maninha?
- Veio de avião.
- Puxa! Na nossa família não teve nenhum parto normal?

- Zezinho, não seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mãe.
- Eu, não! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.

-Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem sei o que lhe dar.
- Da uma chifrada nele...

Para Pensar - 13/08/2009

Cada idade tem seus recursos, suas fraquezas e sua defesa.

(Honoré de Balzac)

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Tenha um ótimo dia!

Éder Carlos

Para Rir - 13/08/2009

O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exames e ouviu as recomendações médicas:

- Você vai ter que fazer um regime!

- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim?

- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.

- Peixe e frango?

- Não. Holandês, alemão, polaco, sueco...

 

- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leão e o cordeiro deitarão juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir. (Woody Allen)

Para Pensar - 11/08/2009

Na vida, quase tudo provém de quase nada.
(H. F. Amiel)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 11/08/2009

A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, estava pronta para casar e estava inconsolável.
- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher! – diz a mãe.
- Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
- É verdade minha filha!
- Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!

Outro dia ela estava com seu noivo dentro do carro, quando o clima começou a ficar quente e ele disse:
- Querida você não quer ir para o banco de trás?
- Não! – respondeu ela.
- Você tem certeza querida?
- Sim!
- Mas porque?
- Ah, é porque eu prefiro ficar, aqui, perto de você!

Para Pensar - 10/08/2009

O primeiro passo da civilização foi conceder ao estrangeiro o direito de hospitalidade.
(R. Virchow)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 10/08/2009

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. não teve jeito. Um ano depois ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem... e se eu estivesse enforcando o homem errado?

A moça com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros entra numa farmácia e pede:
- Tem máscara de lobo mau?
- Máscara de lobo mau? – indaga o atendente.
- É! – responde a moça. - Prá espantar a gripe suína.

Para Pensar - 07/08/2009

A honestidade é coisa durável por ter, geralmente, pouco uso.
(Provérbio Suéco)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 07/08/2009

No centro cirúrgico, o paciente vê entrar os cirurgiões, o anestesista e a equipe de enfermeiros, cada qual usando uma máscara diferente: do Mickey, da Mulher Maravilha, do Batman, do Homem Aranha, das Meninas Super Poderosas... e estranha:
- Ué? Por que essas máscaras? Vocês estão de brincadeira?
- Não! – responde o cirurgião chefe. – É que com essa gripe suína o estoque de máscaras cirúrgicas acabou. Aí estamos usando essas como alternativa. Ah, também não tem álcool, por isso estamos usando vodca, gim e tequila como desinfetantes...

Se quem pega gripe suína pode virar espírito de porco, quem pegou gripe aviária virou alma penada?

Para Pensar - 06/08/2009

O supremo propósito da História é a construção de um mundo melhor.
(Herbert Hoover)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 06/08/2009

Um certo dia o gago vai a um restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir verduras e o gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
- Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Para Pensar - 05/08/2009

Falsos e hipócritas são aqueles que tudo fazem com palavras, mas na realidade nada fazem.
(Demócrito de Abdera)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 05/08/2009

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

Quem é contaminado pela gripe suína, vira espírito de porco?

Para Pensar - 04/08/2009

A melhor maneira de se livrar de um mau hábito é desistir dele.
(Paul E. Holdcraft)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 04/08/2009

Dois japoneses, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burros. Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro! Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte:
- Manoel, você corta uma pedacinho do rabo do teu burro, e assim os dois vão ter alguma diferença! ( Japonês inteligente!)
Só que eles moravam numa vila atrás do monte Fujiama (numa região chamada de Trás os Montes) e lá haviam algumas crianças que eram verdadeiros capetas! Bem, os safadinhos foram lá e cortaram do mesmo tamanho do rabo do burro do Joaquim. No dia seguinte, assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedaço do rabo do burro do Manoel, e de noite, os putinhos (crianças em japonês) igualaram as diferenças. Foi assim até não restar mais rabo algum para ser cortado. então o Manoel vira-se para o Joaquim e diz:
- Vá lá! Você fica com o burro branco e eu com o preto!

Para Pensar - 31/07/2009

A única maneira de tornar a guerra impossível é parar de preparar-se para a guerra.
(Frank Crane)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 31/07/2009

Um sujeito entra no bar e pede uma pinguinha, das boas. Depois de beber, o cara dá um olhadinda dentro do bolso da camisa. Em seguida pede outra. Outra vez, acaba de beber e olha no bolso. O barman reparou que toda vez, antes de pedir outra bebida, o sujeito olhava dentro do bolso da camisa. Curioso, perguntou:
- Desculpe, amigo mas porque você olha dentro do bolso toda vez que pede uma bebida?
- É simples. Eu olho a foto de minha mulher. Quando ela começa a parecer bonita, já é hora de ir para casa...

A mãe do Joãozinho o manda lavar o rosto. Ele vai. Quando volta, ela lhe diz:
- O rosto tá limpo. Mas, por que as mãos estão sujas?
- Ora, mãe! Eu sujei as mãos enquanto lavava o rosto!

Para Pensar - 30/07/2009

Quando beberes água, pensa na fonte.
(Lin Yutang)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 30/07/2009

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

AVISO
O I SVGT - Primeiro Seminário Sobre Viagem no Tempo, marcado para 17 de julho de 2028, foi adiado para 1 de setembro de 1911.
Favor anotar em suas agendas.
Obrigado.

Para Pensar - 29/07/2009

Nenhum governo é bom para os homens maus.
(Marquês de Maricá)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 29/07/2009

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
- Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
- É claro que sim! - responde ele, com frieza.
- É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
- Fique tranqüilo! - consola o médico - Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

 

O pai conversa com o filho. É uma dessas conversas sérias, de homem pra homem. E finaliza:
- Espero que você tenha entendido tudo o que eu lhe falei, meu filho, porque um pai que não se comunica, não se faz entender por seu filho é um verdadeiro ignorante, um estúpido. Entendeu?
- Não, papai.

Para Pensar - 28/07/2009

Não há caminho de flores que conduza à glória.
(Jean de La Fontaine)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 28/07/2009

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu... e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou os sapatos, mas, foi logo advertindo-o:
- Senhor., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Ora, pois, não há problemas – responde o Manoel. – Eu só vou usá-los no próximo domingo.

No final do dia, Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó, Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, ele grita, novamente:
- Ó, Maria, me traz outro shampoo.
- Mas, eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

Para Pensar - 27/07/2009

Se você não pode ser generoso quando é difícil, também não será quando for fácil.
(Johannes Peter Schmitt)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 27/07/2009

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:
- Eu pedi uma bicicleta. E você, o que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.
- Pedi um ob.
- Ob? O que é isso?
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

- Onde está sua mãe, Juquinha?
- Ela caiu no poço na semana passada.
- Deus do céu! E como está ela?
- Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

Para Pensar - 24/07/2009

Há dois dias a respeito dos quais não devemos nos inquietar: ontem e amanhã.
(Robert J. Burdette)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 24/07/2009

Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Ao passar pelo 25º andar um colega de trabalho gritou da janela:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

- Estou de saco cheio – diz o marido. – Nosso casamento acabou. Vamos nos separar. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
- OK – responde a esposa. – Você fica com o lado de fora.

- Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei? – pergunta a mãe apavorada.
- Ué?! – responde ele – Você disse que era meu lanche...

Para Pensar - 23/07/2009

Como pode ser fraternal aquele que pensa possuir a verdade absoluta?
(Mahatma Gandhi)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 23/07/2009

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

- Papai, papai! A onça picou mamãe.
- Mas o que é isso, Juquinha? Uma onça não pica. O mosquito é que pica. A onça morde.
- Não, pai. Ela picou a mamãe. Em pedacinhos.

Para Pensar - 22/07/2009

Não é suficiente ajudar aos fracos; é necessários mantê-los depois.
(William Shakespeare)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 22/07/2009

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Estação de trem é onde os trens param.
Estação espacial é onde os foguetes param.
Estação rodoviária é onde os ônibus param.
E, em minha mesa tenho uma estação de trabalho....

Para Pensar - 21/07/2009

Sem esforço você só pode conseguir uma coisa: o fracasso.
(Stephane Martino)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 21/07/2009

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha – rosna, - me dê só um bom motivo para você chegar assim,a esta hora!
- Dou, sim... – diz ele – o café da manhã!

Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. Mas desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

Para Pensar - 20/07/2009

A única maneira de ter amigos é ser um deles.
(Ralph W. Emerson)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 20/07/2009

Manoel Joaquim ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca. Era a mulher do Manoel Joaquim que, assustado, diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

Na semana seguinte telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o Manoel Joaquim continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer – responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo – diz o Manoel Joaquim já bravo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

Para Pensar - 17/07/2009

A sociedade é composta de duas classes: os que têm mais jantares que fome, e os que tem mais fome que jantares.
(Chamfort)
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Tenha um ótimo dia!
Éder Carlos

Para Rir - 17/07/2009

O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca!

A professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Soldado! — responde ele, convicto.
— Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora.
— Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!