Bom dia! (23/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 23 de dezembro de 2011

Para Pensar
O Natal é um tempo de benevolência, perdão, generosidade e alegria. A única época que conheço, no calendário do ano, em que homens e mulheres parecem, de comum acordo, abrir livremente seus corações.
( Charles Dickens )
Tenha um ótimo dia e um Feliz e Abençoado Natal repleto de felicidades e realizações
Éder Carlos

Para Rir
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
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Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?

Bom Dia! (22/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de dezembro de 2011

Para Pensar
Toda revolução foi, a principio, uma idéia no cérebro de um homem.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe. A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo: "Ali está a Joana, agora é advogada! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora Neusa, que agora está morta!
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Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!
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Alencar, um ex-bancário muito legal, simpático e boa pinta, no auge de seus 60 anos, vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
— Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
— É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
— Ah, eu era gerente. Trabalhei 30 anos num grande banco. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
— Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
— Pois é... Mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?

Bom dia! (21/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de dezembro de 2011

Para Pensar
Um povo corrompido não pode tolerar um governo que não seja corrupto.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
O menino, insistente, foi até o pai e explicou:
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na perereca da cadelinha.
- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.
O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.
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O menino volta da escola e a mãe pergunta:
— Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
— Polarmente, mãe... Polarmente...
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
— Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
— Tudo próximo do zero...
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O menino está fazendo a lição de casa de Português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai:
— Papai, tô com uma dúvida na minha lição.
— Fala, filho.
— Burrice, se acentua?
— Bom, filho. Com os anos sim...

Bom Dia! (20/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de dezembro de 2011

Para Pensar
A luta para manter a paz é infinitamente mais difícil que qualquer operação militar.
(Anne O. Hare McCormick)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
- Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
- Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra. Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
- Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
- Não pague o resgate! Eu consegui fugir!
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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
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No velório de um grande pé de cana, todos os amigos bêbados estavam lamentando a sua morte. Até que um deles, com aquela voz de quem tomou todas, teve uma idéia e falou:
— A gente podia abrir um bar neste cemitério pra despedir dos amigos como se deve!
Um outro amigo, que também tinha tomado todas, perguntou:
— E como é que ia se chamar o bar?
O primeiro bebum pára, pensa e responde:
— "A Saideira."

Bom dia! (19/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 19 de dezembro de 2011

Para Pensar
É sábio direcionar sua raiva para problemas - não para pessoas; focalizar suas energias em respostas - não em desculpas.
(William Arthur Ward)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No restaurante, Manoel, um marciano da gema, se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher está a me amaire de verdade, ora pois!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está a falaire isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entendeire...
- Calma, deixa eu terminaire! Ela estava tão feliz de eu estaire em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
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Um rapaz novo chega em casa muito excitado, e diz a mãe, que se apaixonou e que se vai casar. Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e você vai tentar adivinhar com qual eu vou casar.
A mãe concorda. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e conversam durante um tempo. Então ele pergunta:
- Então mãe, adivinhou com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- A do meio.
Ele:
- Incrível mãe, você acertou! Mas como e que sabia?
Mãe:
- Não gosto dela.
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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de tomaire um banho quente para sarar da gripe.
- Ora pois, e tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada, o gajo! Não consegui nem acabaire de bebeire toda aquela água quente...

Bom Dia! (16/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 16 de dezembro de 2011

Para Pensar
Quarenta anos é a velhice dos jovens; cinqüenta anos é a juventude dos velhos.
(Victor Hugo)
Sou "quase" jovem
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Outro estudante vai prestar vestibular em outra cidade e de lá telegrafa para a mãe:
"Fui reprovado nos exames. Prepara papai."
E a mãe lhe telegrafa, como resposta:
"Papai preparado. Agora prepare-se você."
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A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
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De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Bom dia! (14/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de dezembro de 2011

Para Pensar
Ser derrotado é frequentemente somente uma condição temporária. Desistir é o que a torna permanente.
(Marilyn vos Savant)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um caipirinha estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca. E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina. Passou um outro caipira e disse: - Uai, cê tá passando vaselina no cavalo pra quê??
E ele: - É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Como já imagino o que vão me mandar fazer com ele, então já tá com vaselina...
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O marciano recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
— Está bain, eu irei, ora pois! — respondeu ele, em tom de advertência. — Mas não estarei a ficaire mais de 2 ou 3 anos.
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Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação. As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

Bom dia! (13/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de dezembro de 2011

Para Pensar
É melhor ser corajosamente decisivo e arriscar estar errado do que agonizar prolongadamente e estar certo tarde demais.
(Marilyn Moats Kennedy)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito está no motel com a amante, curtindo as pósliminares (!?), quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...
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Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora...
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A aeromoça estreando na TAP (companhia aérea de Marte), vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
— O senhoire vai aceitaire o jantar?
— Quais as opções?
— Sim ou Não, ora pois!

Bom dia! (12/12/2011)

Bom dia!
Hoje é 12 de dezembro de 2011

Para Pensar
Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar.
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Herdeiro de uma prostituta!!! - comenta a mocinha, que era muito educada. - Ele me disse que era advogado!
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Um sujeito vai para Israel para ver a comemoração dos 50 anos do Estado, e aproveita para ver os lugares históricos, Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Ele chega no lago da Galiléia onde Jesus caminhou sobre as águas. O dia está bonito, o lago está calmo e um passeio nas águas para fazer a digestão até que não é uma má idéia. Ele vai até o fulano que aluga barcos:
- Qual é o preço para um passeio nesse lago?
- O senhor é brasileiro? - diz o barqueiro - Adoro brasileiros. Para o senhor posso fazer um precinho especial: 100 dólares por hora.
- 100 dólares? - espanta-se o turista - O senhor está maluco! É muito caro para um passeio de barco!
- Mas é o lago onde Jesus caminhou sobre as águas!
- Por esse preço ele tinha mais é que fazer isso mesmo!
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Chegando no escritório, a secretária diz:
— Tenho uma notícia boa e outra ruim, doutor Otávio!
— Nada de charadas — protesta o chefe. — Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
— OK. Você não é estéril!

Bom dia! (09/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 09 de dezembro de 2011

Para Pensar
Realidade é o pesadelo do mundo dos sonhos.
(Esaú Wendler)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
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O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!
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A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada... Já disse que ela estava nervosa? Bom, ela entra na delegacia e diz:
— Doutor, acabo de ser violentada por um débil mental.
— Me desculpe, minha senhora... Mas como a senhora tem certeza de que era um débil mental? — pergunta o delegado, intrigado.
— Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Bom dia! (08/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 08 de dezembro de 2011

Para Pensar
Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior.
(Roberto Simonse)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!...
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Lápides:
ESPÍRITA – "Volto já".
INTERNAUTA – "www.aquijaz.com.br"
AGRÔNOMO – "Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes".
ALCOÓLATRA – "Enfim, sóbrio".
ARQUEÓLOGO – "Enfim, fóssil"
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Havia um touro de nome Carambola, e estava doido para namorar uma vaca de um pasto vizinho. Um dia, não agüentando mais, resolveu pular a cerca de arame farpado e chegando até ela...
- Oi,como é seu nome?
- Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque as flores estão no campo. E o seu?
E o touro, olhando tristemente para a cerca de arame farpado:
- Carambola, mas pode me chamar de Caram porque as bolas estão na cerca.

Bom dia! (06/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 06 de dezembro de 2011

Para Pensar
A mais brilhante das aparências, pode cobrir as mais vulgares realidades.
(Juana Inés de la Cruz)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um bêbado ia passando e viu uma mulher com os peitos de fora:
- Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!
- Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!
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O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:
— Dotô, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
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Diz que o famoso agente 007 foi para Marte, e tinha que se encontrar com um agente marciano. Ao encontrá-lo, apresentou-se:
— Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
— Uél. Manuel.

Bom dia! (05/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de dezembro de 2011

Para Pensar
A impunidade promove os crimes, e de algum modo os justifica.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça entra no confissionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!
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O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocaire uma buzina baim forte... mas baim forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra seire mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão a falhaire!
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O leite acordou na escada e ao lado de seu amigo leite. O leite então falou para o outro:
- Bom dia, leite.
E o outro leite quieto. No dia seguinte, eles estão lá de novo, e o leite fala:
- Bom dia, leite.
E o outro leite na dele.
- Bom dia, leite - tentou novamente, e novamente sem resposta.
Ele ficou bravo e gritou:
- Pô leite, você não vai falar bom dia para mim?
- Não.
- Por que?
E o outro leite respondeu:
- Por que hoje eu tô azedo!!!

Bom dia! (02/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 02 de dezembro de 2011

Para Pensar
Há ladrões que não se castigam, mas que nos roubam o mais precioso: o tempo.
(Napoleão Bonaparte)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco. Um policial que passava a parou e disse :
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- È mesmo? Que droga! - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar.
- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei: porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo "OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa"...
- Parece justo. - diz o policial rindo da história. - OK. Boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
- Bem,você sabe... - diz a velhinha - nem todos pagam!
===============
Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

Bom Dia! (01/12/2011)

Bom Dia!
Hoje é 01 de dezembro de 2011

Para Pensar
Ser você mesmo em um mundo que está constantemente tentando fazer de você outra coisa é a maior realização.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Marte. O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV. Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vais cobraire juros, ora pois?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios Trovão!!!
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A moça de 19 anos se casa com um ricaço de 85, só pra ficar com a herança. Já no altar, a gostosa pensava:
- Eu me caso e, já na lua-de-mel, mato esse velho de tanto fazer sexo. He, he!
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A moça coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
- Vem, meu amor! Eu tô louca pra fazer amor com você!
E o velho diz:
- Aguarde um momento, querida. Eu vou até o banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
E o velhote responde:
- Porque existem duas coisas que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.
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Estava lá o Vinícius, empregado da fazenda de vacas leiteiras, lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina. E a máquina trabalhava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía! Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina funcionando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desligamento automatico ao atingir vinte litros!"

Bom dia! (30/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 30 de novembro de 2011

Para Pensar
O que o homem quer é simplesmente a livre escolha, não importa o que isso possa custar e onde quer que possa levar.
(Fyodor Dostoyevsky)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite
inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!
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Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:
— Padre, precisa fazer alguma coisa pela Laurinha, o senhor sabe, que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel!
O padre, condoído, responde:
— Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?
A mulher diz:
— Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga 800 reais por mês, e então ela está devendo mais de dois mil reais.
O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:
— Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?
— Não, padre... — responde a mulher — Eu sou a proprietária da casa!
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O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada
preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!

Bom Dia! (29/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 29 de novembro de 2011

Para Pensar
Os nobres e os reis dependem do apoio dos humildes.
(Textos Taoístas)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Esta é do tempo do velho oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
— Você aí... Sabe quanto é um mais um?
— É... É... É do-do-is! — responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... Bang... Dá dois tiros na testa do sujeito. Silêncio total. De repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
— Por que mataste o rapaz?
— Porque ele sabia demais!
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Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.
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Perdido numa ilha deserta, o marciano avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
— Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito
tempo!
E o marciano:
— Ora, pois... Não vais me dizeiri que tem vinho ou bacalhau dentro do barril?

Bom dia! (28/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 28 de novembro de 2011

Para Pensar
Pode-se ter saudades dos tempos bons mas não se deve fugir ao presente.
(Michel de Montaigne)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Joaozinho está passeando como seu novo padrasto, quando passa um sujeito que o cumprimenta com intimidade. O padrasto pergunta pro garoto quem é o cara. E o Joaozinho responde:
— Ah, esse cara aí foi meu pai no ano passado.
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Por que os gaúchos gostam de sabonete líquido?
- Porque demora mais para juntar do chão!
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Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Então, você entra carregando as malas!

Bom dia! (22/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de novembro de 2012

Para Pensar
A paciência torna mais leve o que a aflição não pode curar.
(Horácio)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
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Um avião veio do nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!
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Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

Bom dia! (17/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de novembro de 2011

Para Pensar
Perdoando demasiadamente aos que cometem faltas, fazemos uma injustiça contra os que não as cometem.
(Basdassare Castiglione)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei neve todos os dias no nordeste...
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Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problemas com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte
violenta.
— E eu vou ser absolvido?
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O Marciano recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
— Está bain, eu estou a pensaire em ire! — respondeu ele, em tom de advertência. — Mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos, ora pois.

Bom Dia! (16/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 16 de novembro de 2011

Para Pensar
Um herói é um indivíduo comum que encontra a força para perseverar e resistir apesar dos obstáculos devastadores.
(Christopher Reeve)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Duas amigas conversando:
- Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...
- Sério? O que ele tem?
- Ele quebrou o dedinho do pé...
- O dedinho do pé? - pergunta a amiga, assustada - E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?
- Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...
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Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição, Pedro Alvares Cabral vai visitar o Papa.
- Quer dizer que foi o senhor que descobriu o Brasil? - pergunta-lhe o Sumo Pontifície.
- Perdão, Santidade! Juro que foi sem querer!
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Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
A sogra sai e entra a cunhada, 18 aninhos, um corpo escultural, com uma saia bem curtinha e faz a mesma proposta da mãe. Adolfo espera a cunhada tambémir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra e a cunhada sairam da casa e também o cumprimentaram.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Bom dia! (14/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de novembro de 2011

Para Pensar
Qualquer que tenha sido seu passado, você tem um futuro imaculado."
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias:
havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu.
- Por quê? - ele quis saber.
- Futebol você já sabe jogar!

Bom dia! (11/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de novembro de 2011
ou
11/11/11

Para Pensar
"O hábito cria a impressão de justiça; o progresso não tem inimigo maior que o hábito."
(José Martí)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Verdes claros sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

Calma,  ainda não acabou!

No dia seguinte, ela volta até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me Conformo como uma verdes claros pode fazer isso com outra!!!!!!"
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O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Bom Dia! (10/11/2011)

BOM DIA
Hoje é 10 de novembro de 2011

Para Pensar
Os filhos tornam-se para os pais, segundo a educação que recebem, uma recompensa ou um castigo. "
(J. Petit Senn)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
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Manoel Joaquim morava em Marte e Maria Manoela no Brasil.
Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia numa carta para o Manoel:
"Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".
Manoel mandava e semanas depois vinha a carta:
"Estou grávida...".
Depois de mais de 10 filhos, Manoel não agüentava mais, recebeu outra carta.
Nem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois veio a carta:
"Estou grávida...".
- Criei o esperma artificial! - grita feliz Manoel...
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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato desgraçado! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Bom dia! (01/11/2011)

BOM DIA!
Hoje é 01 de novembro de 2011

Para Pensar
Um covarde é incapaz de demonstrar amor; isso é privilégio dos corajosos.
(Mahatma Gandhi)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com a camiseta do Corinthians) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
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Duas moças, uma morena e outra com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, conversam no salão de beleza:
- Quando meu marido me pediu em casamento - diz a morena - ele prometeu ser um bom pai, um ótimo genro e um excelente marido.
- Puxa! Que azar o seu! - retruca a verdes claros. - O meu, quando me pediu em casamento, prometeu me dar uma bolsa todo mês. Já tenho umas quarenta. Lin-dér-ri-mas...
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Um homem é acusado de matar sua esposa:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - indaga o juiz.
- Bem, meritíssimo, - responde o homem - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

Bom dia! (27/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 27 de outubro de 2011

Para Pensar
Você perde 100% dos tiros que você nunca dá.
(Wayne Gretzky)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Joãozinho observava seu irmão mais velho namorando no carro. Depois de alguns beijos, o namorado diz à namorada:
- Ou dá, ou desce!
A namorada, lasca um tapa na cara dele e sai do carro pisando brava (essa piada é antiga).
No outro dia, no mesmo lugar, estava o Joãozinho, com sua bicicleta e, na garupa, a Mariazinha, sua namoradinha. Ele deu um  beijo na bochecha dela e disse:
- Ou dá, ou desce!
- Eu dou! - responde a Mariazinha sem pensar muito.
O Joãozinho pensa por alguns segundos e diz:
- Então eu desço!
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Pedrinho e Joãozinho estavam brincando, quando Pedrinho tem uma idéia.
- Vamos brincar de bandido e polícia? Eu sou polícia.
- Vamos! - responde o Joãozinho. - Se você é polícia, eu sou bandido.
- Ótimo! - retruca o Pedrinho. - Então vamos montar uma ong... (adaptada de charge da Folha de São Paulo de ontem)

Bom Dia! (26/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 26 de outubro de 2011

Para Pensar
A coisa mais importante no mundo não é tanto onde nós chegamos, como em qual direção estamos nos movendo.
(Oliver Wendall Holmes)
Tenha um ótimo dia

Para Rir (colaboração do Walter Sabino)
Pérolas do RH
Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidata - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
 
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
 
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Bom Dia! (25/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 25 de outubro de 2011

Para Pensar
O campo fértil, se não for renovado com o assíduo arado, só produzirá capim e espinhos.
(Ovídio)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
E perguntaram para o Manoel:
- Você acha que os padres devem se casar?
- E por que não, ora pois? - responde o gajo. - Se eles estão a se amaire...
==============
Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
- Cefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
- Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Cefi, Hung Chow fazi o que cefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, cefi!
==============
Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo, em absoluto silêncio, educada e pacientemente. Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
— Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Bom Dia! (24/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 24 de outubro de 2011

Para Pensar
Razão do homem: se a não ouvimos, tudo é escuro. Se a ouvimos demais, nada é seguro.
(Alexander Pope)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito para seu Omega na porta do primeiro açougue drive-thru do Brasil, abre o vidro e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Gol:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
O próximo era um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
==================
A professora chama o Joãozinho e diz:
— Joãozinho, cite cinco coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
==================
O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas?
— Qual a diferença, seu Manuel?
— 1 grama.

Bom Dia! (21/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de outubro de 2011

Para Pensar
Aqueles que não conseguem se lembrar dos erros do passado estão condenados a repeti-los.
(George Santayanna)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d´água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!
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Ao final da cerimônia, o padre disse aos noivos da geração hi-tech.
- Eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus perfis do Facebook
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A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito! A senhora está dizendo isso só pra me deixar com ciúmes, né?

Bom dia! (20/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de outubro de 2011

Para Pensar
Não é o empregador quem paga os salários. Ele só os entrega. Quem paga os salários é o cliente.
(Henry Ford)
Tenha um ótimo dia

Para Rir
O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado:
- O que você está fazendo?
- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!
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Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos!
— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... E o médico me segurando pelas pernas...
— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Bom dia! (18/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 18 de outubro de 2011

Para Pensar
Muita gente entra e sai em nossa vida ao longo dos anos. Mas só os verdadeiros amigos deixam impressões em nosso coração.
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Ser honesto não compensa......
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
===============
O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
— Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
— Sei não, dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!
===============
Dois homens estão num bar bebendo uma cerveja geladinha, quando um deles diz:
— João, eu acho que vou me separar da minha mulher... Já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro pensa um pouco e fala:
— Pense bem, Antonio... Hoje em dia não é fácil encontrar uma mulher assim!

Bom dia! (17/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 17 de outubro de 2011

Para Pensar
De onde menos se espera, dali mesmo é que não sai nada.
(Lei de Murphy)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
- Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
- Que ótima idéia! - elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
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Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
- O que é isso, pai? - pergunta o filho, curioso.
- É muito simples! - esclarece o pai - Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
- Nossa! - exclamou o garoto, preocupado - Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...
- Como assim? - pergunta o pai, confuso.
- Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
===============
Um bebado, cambalendo na rua, olha para uma mulher que passava e diz:
- O munhé mas tu é feia heim? Que que isso? Parece que nasceu do avesso.
A mulher muito brava pelo insulto olha pra ele e retruca:
- E você é um bêbado sem vergonha.
E o bêbado diz:
_ É, mais amanhã eu tô bão.

Bom dia! (13/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de outubro de 2011

Para Pensar
Os heróis são aqueles que tornam magnífica uma vida que já não podem suportar.
(Jean Giradoux)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Você sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe, meu filho?
Caipira:
- O Seu padre, sabê as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
===========
A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite! No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho:
— Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas?
O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala:
— É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora!
===========
O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
— Para onde você está indo? — pergunta ela.
— Para São José dos Campos, ora pois!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
— Se quiser ir mais longe eu não me importo!
E ele foi até o Rio de Janeiro!

Bom dia! (13/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de outubro de 2011

Para Pensar
As grandes coisas não são feitas por impulso, mas através de uma série de pequenas coisas acumuladas.
(Vincent Van Gogh)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Cinco cirurgiões estão discutindo:
- Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado. - diz o primeiro.
- Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética. - retruca o segundo.
- Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores! - é a opinião do terceiro.
- Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina. - exclama o quarto cirurgião.
- Todos vocês estão errados. - diz o quinto médico - Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!
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Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua HP12-C e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar! Como sempre, uma boa e outra ruim.
- Fala, fala! Fala, logo a boa!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra ruim?
- Segunda-feira é feriado!
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A moça, com longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
— Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
— Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
E ela então responde, com ar de entendida no assunto:
— Hello, meu computador é Windows!

Bom Dia! (11/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 11 de outubro de 2011

Para Pensar
Se você agir sempre com dignidade, pode não melhorar o mundo, mas uma coisa é certa: haverá na Terra um canalha a menos.
(Millôr Fernandes)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para rir
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que! você tá escalado pra partida do próximo domingo!
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Na sala de aula a professora pergunta:
— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
— Médico — responde ele, convicto.
— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
— Advogado! Que nem o meu pai!
— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
— Eu vou ser modelo ou professora!
— Nossa! — exclama a tutora. — Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?
— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!
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Dois velhos amigos se encontram.
— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.
— Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
— Ultimamente eu e minha mulher estamos mais para o estilo cachorrinho.
— Já sei! Você pega ela por trás?
— Não exatamente... Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Bom Dia! (10/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 10 de outubro de 2011

Para Pensar
A subida é difícil. Mas a vista compensa.
(ouvi num filme)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha. Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 3 quilos de carioca!
(se quiser, mude as "estadualidades" conforme seu gosto)
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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
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João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.

Bom dia! (07/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 07 de outubro de 2011

Para Pensar
Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.
(Barão de Itararé)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!
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No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
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Filosofia do Twitter:
Dinheiro não traz felicidade. A pobreza muito menos.

Bom Dia! (06/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é dia 06 de outubro de 2011

Para Pensar
Ouvir a verdade é difícil. Mas não dói mais do que ouvir uma mentira.
(de @inteligente)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Na delegacia:
- O senhor sabe tocar bateria?
- Não, senhor...
- Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
- Porque ele também não sabe, doutor!
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O
visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma gata escultural, diga-se de passagem.
— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!
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A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba!

Bom dia! (05/10/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de outubro de 2011

Para Pensar
A vida vai querer derrubar você. Mas é você que escolhe se quer levantar ou permanecer no chão.
(de @ojosoares)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe da com a frigideira na cabeça.
- Voce esta maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso e pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi a égua que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e ... leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- A sua égua está ao telefone...
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URGENTE - Processo seletivo - DO SEU INTERESSE - Atenção!
A Knorr está à procura de galos velhos para fazer um novo tempêro! Pensando em sua segurança, achei melhor avisar... Fuja e avise os outros... (Colaboração do Walter Sabino, que deve estar correndo por aí)
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Naquela galé (pra quem não sabe, galé é um navio movido a remo) o encarregado dos remadores, dá o recado, ao final de três dias de viagem pelo Atlântico, sem um minuto de descanso:
- Nós estamos a uns cinco quilômetros de uma ilha do caribe, com muitos bares e boates, e o comandante decidiu dar uma semana de folga a vocês nessa ilha, e ainda vai dar um bom dinheiro a cada um. Vocês poderão fazer o que quiserem, se ajudarem o comandante a realizar um sonho. Ele quer esquiar daqui até lá. (eu sei que é ruim, mas tava na fila)