Bom Dia! (01/12/2011)

Bom Dia!
Hoje é 01 de dezembro de 2011

Para Pensar
Ser você mesmo em um mundo que está constantemente tentando fazer de você outra coisa é a maior realização.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Marte. O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV. Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vais cobraire juros, ora pois?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios Trovão!!!
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A moça de 19 anos se casa com um ricaço de 85, só pra ficar com a herança. Já no altar, a gostosa pensava:
- Eu me caso e, já na lua-de-mel, mato esse velho de tanto fazer sexo. He, he!
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A moça coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
- Vem, meu amor! Eu tô louca pra fazer amor com você!
E o velho diz:
- Aguarde um momento, querida. Eu vou até o banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
E o velhote responde:
- Porque existem duas coisas que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.
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Estava lá o Vinícius, empregado da fazenda de vacas leiteiras, lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina. E a máquina trabalhava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía! Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina funcionando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desligamento automatico ao atingir vinte litros!"