Bom dia! (23/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 23 de dezembro de 2011

Para Pensar
O Natal é um tempo de benevolência, perdão, generosidade e alegria. A única época que conheço, no calendário do ano, em que homens e mulheres parecem, de comum acordo, abrir livremente seus corações.
( Charles Dickens )
Tenha um ótimo dia e um Feliz e Abençoado Natal repleto de felicidades e realizações
Éder Carlos

Para Rir
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
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Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?

Bom Dia! (22/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 22 de dezembro de 2011

Para Pensar
Toda revolução foi, a principio, uma idéia no cérebro de um homem.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe. A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo: "Ali está a Joana, agora é advogada! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora Neusa, que agora está morta!
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Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!
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Alencar, um ex-bancário muito legal, simpático e boa pinta, no auge de seus 60 anos, vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
— Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
— É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
— Ah, eu era gerente. Trabalhei 30 anos num grande banco. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
— Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
— Pois é... Mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?

Bom dia! (21/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 21 de dezembro de 2011

Para Pensar
Um povo corrompido não pode tolerar um governo que não seja corrupto.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
O menino, insistente, foi até o pai e explicou:
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na perereca da cadelinha.
- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.
O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.
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O menino volta da escola e a mãe pergunta:
— Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
— Polarmente, mãe... Polarmente...
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
— Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
— Tudo próximo do zero...
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O menino está fazendo a lição de casa de Português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai:
— Papai, tô com uma dúvida na minha lição.
— Fala, filho.
— Burrice, se acentua?
— Bom, filho. Com os anos sim...

Bom Dia! (20/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 20 de dezembro de 2011

Para Pensar
A luta para manter a paz é infinitamente mais difícil que qualquer operação militar.
(Anne O. Hare McCormick)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
- Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
- Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra. Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
- Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
- Não pague o resgate! Eu consegui fugir!
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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
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No velório de um grande pé de cana, todos os amigos bêbados estavam lamentando a sua morte. Até que um deles, com aquela voz de quem tomou todas, teve uma idéia e falou:
— A gente podia abrir um bar neste cemitério pra despedir dos amigos como se deve!
Um outro amigo, que também tinha tomado todas, perguntou:
— E como é que ia se chamar o bar?
O primeiro bebum pára, pensa e responde:
— "A Saideira."

Bom dia! (19/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 19 de dezembro de 2011

Para Pensar
É sábio direcionar sua raiva para problemas - não para pessoas; focalizar suas energias em respostas - não em desculpas.
(William Arthur Ward)

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No restaurante, Manoel, um marciano da gema, se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher está a me amaire de verdade, ora pois!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está a falaire isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entendeire...
- Calma, deixa eu terminaire! Ela estava tão feliz de eu estaire em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
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Um rapaz novo chega em casa muito excitado, e diz a mãe, que se apaixonou e que se vai casar. Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e você vai tentar adivinhar com qual eu vou casar.
A mãe concorda. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e conversam durante um tempo. Então ele pergunta:
- Então mãe, adivinhou com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- A do meio.
Ele:
- Incrível mãe, você acertou! Mas como e que sabia?
Mãe:
- Não gosto dela.
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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de tomaire um banho quente para sarar da gripe.
- Ora pois, e tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada, o gajo! Não consegui nem acabaire de bebeire toda aquela água quente...

Bom Dia! (16/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 16 de dezembro de 2011

Para Pensar
Quarenta anos é a velhice dos jovens; cinqüenta anos é a juventude dos velhos.
(Victor Hugo)
Sou "quase" jovem
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Outro estudante vai prestar vestibular em outra cidade e de lá telegrafa para a mãe:
"Fui reprovado nos exames. Prepara papai."
E a mãe lhe telegrafa, como resposta:
"Papai preparado. Agora prepare-se você."
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A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
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De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Bom dia! (14/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 14 de dezembro de 2011

Para Pensar
Ser derrotado é frequentemente somente uma condição temporária. Desistir é o que a torna permanente.
(Marilyn vos Savant)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um caipirinha estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca. E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina. Passou um outro caipira e disse: - Uai, cê tá passando vaselina no cavalo pra quê??
E ele: - É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Como já imagino o que vão me mandar fazer com ele, então já tá com vaselina...
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O marciano recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
— Está bain, eu irei, ora pois! — respondeu ele, em tom de advertência. — Mas não estarei a ficaire mais de 2 ou 3 anos.
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Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação. As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

Bom dia! (13/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 13 de dezembro de 2011

Para Pensar
É melhor ser corajosamente decisivo e arriscar estar errado do que agonizar prolongadamente e estar certo tarde demais.
(Marilyn Moats Kennedy)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
O sujeito está no motel com a amante, curtindo as pósliminares (!?), quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...
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Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora...
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A aeromoça estreando na TAP (companhia aérea de Marte), vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
— O senhoire vai aceitaire o jantar?
— Quais as opções?
— Sim ou Não, ora pois!

Bom dia! (12/12/2011)

Bom dia!
Hoje é 12 de dezembro de 2011

Para Pensar
Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar.
(Autor Desconhecido)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Herdeiro de uma prostituta!!! - comenta a mocinha, que era muito educada. - Ele me disse que era advogado!
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Um sujeito vai para Israel para ver a comemoração dos 50 anos do Estado, e aproveita para ver os lugares históricos, Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Ele chega no lago da Galiléia onde Jesus caminhou sobre as águas. O dia está bonito, o lago está calmo e um passeio nas águas para fazer a digestão até que não é uma má idéia. Ele vai até o fulano que aluga barcos:
- Qual é o preço para um passeio nesse lago?
- O senhor é brasileiro? - diz o barqueiro - Adoro brasileiros. Para o senhor posso fazer um precinho especial: 100 dólares por hora.
- 100 dólares? - espanta-se o turista - O senhor está maluco! É muito caro para um passeio de barco!
- Mas é o lago onde Jesus caminhou sobre as águas!
- Por esse preço ele tinha mais é que fazer isso mesmo!
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Chegando no escritório, a secretária diz:
— Tenho uma notícia boa e outra ruim, doutor Otávio!
— Nada de charadas — protesta o chefe. — Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
— OK. Você não é estéril!

Bom dia! (09/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 09 de dezembro de 2011

Para Pensar
Realidade é o pesadelo do mundo dos sonhos.
(Esaú Wendler)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
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O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!
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A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada... Já disse que ela estava nervosa? Bom, ela entra na delegacia e diz:
— Doutor, acabo de ser violentada por um débil mental.
— Me desculpe, minha senhora... Mas como a senhora tem certeza de que era um débil mental? — pergunta o delegado, intrigado.
— Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Bom dia! (08/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 08 de dezembro de 2011

Para Pensar
Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior.
(Roberto Simonse)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!...
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Lápides:
ESPÍRITA – "Volto já".
INTERNAUTA – "www.aquijaz.com.br"
AGRÔNOMO – "Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes".
ALCOÓLATRA – "Enfim, sóbrio".
ARQUEÓLOGO – "Enfim, fóssil"
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Havia um touro de nome Carambola, e estava doido para namorar uma vaca de um pasto vizinho. Um dia, não agüentando mais, resolveu pular a cerca de arame farpado e chegando até ela...
- Oi,como é seu nome?
- Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque as flores estão no campo. E o seu?
E o touro, olhando tristemente para a cerca de arame farpado:
- Carambola, mas pode me chamar de Caram porque as bolas estão na cerca.

Bom dia! (06/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 06 de dezembro de 2011

Para Pensar
A mais brilhante das aparências, pode cobrir as mais vulgares realidades.
(Juana Inés de la Cruz)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Um bêbado ia passando e viu uma mulher com os peitos de fora:
- Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!
- Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!
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O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:
— Dotô, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
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Diz que o famoso agente 007 foi para Marte, e tinha que se encontrar com um agente marciano. Ao encontrá-lo, apresentou-se:
— Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
— Uél. Manuel.

Bom dia! (05/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 05 de dezembro de 2011

Para Pensar
A impunidade promove os crimes, e de algum modo os justifica.
(Marquês de Maricá)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
A moça entra no confissionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!
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O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocaire uma buzina baim forte... mas baim forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra seire mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão a falhaire!
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O leite acordou na escada e ao lado de seu amigo leite. O leite então falou para o outro:
- Bom dia, leite.
E o outro leite quieto. No dia seguinte, eles estão lá de novo, e o leite fala:
- Bom dia, leite.
E o outro leite na dele.
- Bom dia, leite - tentou novamente, e novamente sem resposta.
Ele ficou bravo e gritou:
- Pô leite, você não vai falar bom dia para mim?
- Não.
- Por que?
E o outro leite respondeu:
- Por que hoje eu tô azedo!!!

Bom dia! (02/12/2011)

BOM DIA!
Hoje é 02 de dezembro de 2011

Para Pensar
Há ladrões que não se castigam, mas que nos roubam o mais precioso: o tempo.
(Napoleão Bonaparte)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco. Um policial que passava a parou e disse :
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- È mesmo? Que droga! - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar.
- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei: porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo "OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa"...
- Parece justo. - diz o policial rindo da história. - OK. Boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
- Bem,você sabe... - diz a velhinha - nem todos pagam!
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Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

Bom Dia! (01/12/2011)

Bom Dia!
Hoje é 01 de dezembro de 2011

Para Pensar
Ser você mesmo em um mundo que está constantemente tentando fazer de você outra coisa é a maior realização.
(Ralph Waldo Emerson)
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Rir
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Marte. O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV. Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vais cobraire juros, ora pois?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios Trovão!!!
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A moça de 19 anos se casa com um ricaço de 85, só pra ficar com a herança. Já no altar, a gostosa pensava:
- Eu me caso e, já na lua-de-mel, mato esse velho de tanto fazer sexo. He, he!
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A moça coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
- Vem, meu amor! Eu tô louca pra fazer amor com você!
E o velho diz:
- Aguarde um momento, querida. Eu vou até o banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
E o velhote responde:
- Porque existem duas coisas que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.
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Estava lá o Vinícius, empregado da fazenda de vacas leiteiras, lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina. E a máquina trabalhava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía! Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina funcionando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desligamento automatico ao atingir vinte litros!"