Bom Dia! (29/08/2014)

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BOM DIA!

Hoje é 29 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
As pessoas raramente reconhecem as oportunidades da vida, porque muitas vezes elas estão disfarçadas de trabalho.
(ouvido por aí)

Para Rir

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um homem com um cachorro, e o animal (o cachorro), ri muito do filme. Espantado, ele comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o menino lhe mostrou o boletim:
- Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Boa, pai! Que tal pegarmos o professor na saída, amanhã?

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No hospício, um doido estava sentado na cadeira com uma vara de pescar e o anzol mergulhado num balde colocado à sua frente. O médico vai passando e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor. - responde o doido.
- E quantos você já pegou?
- Com o senhor, cinco.

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Bom Dia! (28/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 28 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Todo acontecimento sempre tem três lados. A do vencedor, a do perdedor e a verdade.
(ouvido por aí)

Para Rir

Naquela cidade do interior era dia de festa de despedida do padre, depois de 25 anos à frente da paróquia. E ele discursava:
- Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão da comunidade. – um murmúrio tomou conta do ambiente, e o padre continuou: – Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheio dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do seu chefe e se dedicar ao tráfico de drogas. Com o passar do tempo conheci outros paorquianos maravilhosos, donos de uma moral ilibada. E dessa forma tenho vivido os 25 anos mais marvilhosos do meu sacerdócio.
Nesse momento abre-se a porta do salão e entra o prefeito, ofegante, pedindo desculpas pelo atraso. Vai até o padre, entrega o presente da comunidade, pede desculpas e diz:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa cidade. E como poderia, se eu tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

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O homem está comando cerveja num bar, quando chega um sujeito, olha pra todos os lados, vai até ele e diz:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso?
- Reconheci seu guarda chuvas!
- Há três meses eu nem tinha esse guarda chuvas.
- Eu sei. Eu tinha!

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Joaquim Manuel, um marciano da gema, padeiro por profissão e torcedor da Lusa, entra na farmácia e pergunta:
- O senhoire está a teire termômetro colorido?
- É claro que não. Para que é que alguém iria querer um negócio desses?
- Ora pois... É que a Maria está desconfiada que nosso putinho (em Marte chamam os filhos de putos) está a teire febre amarela.

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Bom Dia! (27/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 27 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Todo acontecimento sempre tem três lados. A do vencedor, a do perdedor e a verdade.
(ouvido por aí)

Para Rir

Três homoafetivos (eu só conto piadas politicamente corretas) foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - atende o garçon.
- Nós queremos ostras. - respondem as... quer dizer, os três homoafetivos, em coro.
- E como vocês querem as ostras? - indaga o garçon.
- A minha eu quero com sal e limão. - diz o primeiro.
- A minha eu quero gratinada. - pede o segundo.
E o terceiro, mais homoafetivo que os outros, dispara:
- A minha ostra eu quero com uma pérola de 450 quilates. Se não for possível, frita uma sardinha pra mim.

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Um avião cheio de políticos caiu no interior de minas. Rapidamente, três caipi... quer dizer, três mineiros, que viram o acidente, foram lá, observaram e enterraram todos as vítimas. Algum tempo depois apareceu uma equipe de resgate e o chefe dos bombeiros perguntou:
- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
- A gente enterrou tudim eles, uai! - responde um dos mineiros.
- Mas vocês observaram se havia algum vivo? - volta a perguntar o chefe dos bombeiros.
- Ara, moço, a gente inté preguntou e eles levantô o braço. Mas o sior sabe cumo é político. Tudo mintirooooooso...

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Lurdes, a faxineira do banco, chega ao gerente e diz:
- Eu estou me demitindo. Não quero trabalhar numa empresa que não confia em mim.
- Ô, dona Lurdes... como assim não confia na senhora? A senhora sabe até onde ficam as chaves do cofre!
- É, eu sei. Mas nenhuma delas abre o cofre.

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Bom Dia! (26/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 26 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar está lá no fundo.
(ouvido por aí)

Para Rir

O vendedor de aspiradores de pó entra na casa de dona Maria para fazer uma demonstração. Despeja um enorme saco de lixo – areia, cinzas, bitucas e outras coisas – no tapete da sala e diz, solenemente:
- Minha senhora, eu comerei qualquer quantidade de lixo que esse maravilhoso aspirador não consiga apanhar.
E a dona Maria, nervosa, se levanta e diz:
- Espere um pouco que vou buscar uma colher. Faz dois dias que estamos sem energia.

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Dois amigos conversam:
- Caramba, que legal esse relógio que você comprou.
- Não comprei. Eu ganhei em uma corrida.
- Que legal, cara. E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só três?
- É, eu, o antigo dono do relógio e um policial.

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Naquela grande empresa, duas secretárias comentam:
- Você já reparou – diz a primeira – como o nosso chefe se veste bem?
- Já – responde a outra. – E você já reparou como ele se veste rápido?

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Bom Dia! (25/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 25 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Nunca se desespere antes, nunca comemore antes e nunca abandone seu posto antes do fim da batalha.
(ouvido por aí)

Para Rir

A moça, profissional da noite, foi detida por uma equipe de policiais e levada à delegacia. Lá, foi interrogada pelo delegado:
- Sabe que é, senhor doutor delegado, eu não vendo sexo.
- Ah, não? - replica o delegado, com um sorriso sarcástico. - E o que é que você vende.
- Eu vendo preservativos – responde ela – e ofereço demonstrações gratuitas. Só isso.

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O filho chega para a mãe e fala:
- Mamãe, hoje eu fiz uma boa ação!
- É mesmo, meu filho? E o que você fez?
- Eu estava sentado com o papai no ônibus lotado, quando entrou uma moça e o papai disse para eu dar o lugar para ela sentar.
- E o que você fez, meu filho?
- Saí do colo do papai e dei o lugar para a moça.

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O médico interroga o paciente:
- "Seo" Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana.
- Sim, é verdade. - responde o paciente. - Mas é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

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Novidade na área

Olá, pessoal

Preciso repartir a novidade.

Tchau Ouroeste - SP.

Oi, Colombo - PR.

Em alguns dias, novos ares, novos desafios, nova vida.

Éder Carlos

Bom Dia! (22/08/2014)

BOM DIA!
Hoje é 22 de agosto de 2014
Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Vá firme na direção da sua meta. Porque o pensamento cria, o desejo atrai e a fé realiza.
(ouvido por aí)

Para Rir
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- Hoje, no café da manhã, meu marido me disse que eu sou a oitava maravilha do mundo. - diz uma delas.
- É mesmo? - pergunta a outa. - E o que você respondeu?
- Pedi pra ele se livrar das outras sete.

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O pedreiro descansava, na hora do almoço, no último andar daquele prédio de quarenta andares, tentando olhar as pessoas, que pareciam formigas. Foi quando notou um vulto lá em baixo, acenando e pedindo pra ele descer. O peão desceu pela escada e, chegando no térro, muito cansado, deu de cara com um mendigo, que lhe pediu:
- Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O construtor (!) olha o pobre homem e pede que ele o acompanhe até o quadragésimo andar. Subiram os quarenta andares, pela escada. Chegando lá, o peão olha consternado para o mendigo e diz:
- Não tenho!

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A patroa dá explicações para a empregada:
- Maria, aqui em casa nós tomamos café às 6 horas da manhã, todos os dias. Entendeu?
- Sim, patroa. Mas não se preocupe comigo, não precisa me acordar. Eu tomo café mais tarde.


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Bom Dia! (20/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 20 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
É melhor comer uma salada de ervas amargas com alguém alegre, do que um banquete com uma pessoa ranzinza.
(Provérbios de Salomão)

Para Rir

A moça de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, no meio da tarde, volta ao ginecologista depois de ter realizados os exames pedidos e ele, olhando os resultados, lhe diz, alegre:
- Tenho uma ótima notícia. A senhora está esperando um bebê.
E ela:
- Então diz pra ele vir logo que eu tenho um encontro hoje à noite.

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O casal conversava na cama, quando a mulher, bocejando, diz ao marido:
- Vou dormir... boa noite, amor!
- Já vai dormir? - diz ele. - Logo agora que eu iria abusar de você?
- Então abusa, vai. - Diz ela entusiasmada. - Abusa logo de uma vez!
E ele:
- Vai lá na geladeira e me pega uma cerveja e umas azeitonas...

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho, pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, com pletamente nu?
Ela olha ele de cima a baixo, pensa um pouco e responde:
- Provavelmente que eu casei por você por dinheiro!

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Bom Dia! (19/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 19 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Às vezes, para continuar, não basta apenas virar a página; é preciso rasgá-las.
(ouvido por aí)

Para Rir

O casal viaja de carro na estrada. Lá pelas tantas, a mulher se vira pro marido e diz:
- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 90 km por hora (ele respeitava o limite de 80 km/h daquela estrada). A mulher então continua:
- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
Ele, calado, acelera até os 100, e ela prossegue:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega aos 110 km/h sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
120, 130 km/h... Como ele não fala, ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, quando o carro está chegando aos 140 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo o que preciso. E o que eu tenho você não tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu nunca terei?
Ele dá um sorriso, mira a traseira de um caminhão que está na frente e responde:
- Airbag!

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A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, com um corpo cheio de estonteantes curvas, entra no elevador onde já está um senhor de aproximadamente 90 anos, que a olha de alto a baixo. Ela lhe pergunta:
- Sobe?
E ele responde:
- Quem me dera, minha filha. Quem me dera...

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Dois caipiras conversam:
- O cumpadre. Que que oce acha dessa tar de nudeis?
- Acho bão, uai.
- É? I pur que que?
- Uai? Pur que que é mior nudeis que nunós

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Bom Dia! (15/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 15 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Nunca se desespere antes, nunca comemore antes e nunca abandone seu posto antes do fim da batalha.
(ouvido por aí)

Para Rir

O sujeito fazia entrevistas para contratar um cuidador para si. O detalhe é que ele não tinha orelhas, devido a um problema congênito. No final do processo, ficaram 3 candidatos. Entrevistou o primeiro e, ao final, perguntou:
- Você notou algo estranho em mim?
- Sim! - respondeu ele – O senhor não tem orelhas.
Foi desclassificado. Veio o segundo e, ao final, a mesma pergunta:
- Você notou algo estranho em mim?
- Sim! - respondeu ele – O senhor não tem orelhas.
Foi desclassificado. Veio o segundo e, ao final, a mesma pergunta:
- Você notou algo estranho em mim?
- Sim! - respondeu ele – O senhor usa lentes de contato.
O cara ficou admirado, pois era verdade.
- E como você descobriu isso?
- Ué, - responde o candidato – como ia usar óculos se não tem orelhas?

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Joãozinho chega em casa com um bilhete da professora, destinado à sua mãe:
"Senhora mãe do Joãozinho:" (dizia a missiva) "peço que tome providências, pois seu filho fica mexendo com as meninas da escola".
E a mãe respondeu:
"Senhora professora do Joãozinho: Se descobrir como impedir isso, por favor me informe. Tenho o mesmo problema com o pai dele."

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O cara descobre que está sendo traído pela mulher e decide se suicidar, pulando do mais alto edifício da cidade. Tá ele lá, naquele pula-não-pula, as pessoas incentivando a pular ou não, quando os bombeiros decidem pedir que a mulher vá falar com ele. Ela vai:
- O João, larga mão de ser besta. Eu te dei um par de chifres. Quem te dá asas é Red Bull.

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Bom Dia! (14/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 14 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.

(Seu Madruga – personagem do seriado Chaves)

Para Rir

Manoel Joaquim, um marciano da gema, dono de uma padaria e de vastos bigodes, ganhou um pijama novo. Gostou tanto, mas tanto, que só tira prá dormir.

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O cara andava pela rua, quando viu um casal brigando. Em dado momento, a moça grita:
- Socorro, me ajudem. Meu marido já jogou duas pedras em mim.
O sujeito corre, aparta a briga, consegue segurar o homem que estava muito nervoso e pergunta:
- Meu amigo, por que você jogou duas pedras na sua mulher?
- Por que a primeira eu errei! (bem idiota e sem graça essa)

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Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelo e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado:
- O rei...
plec, plec, plec... Todos os alunos gravam uma coroa.
- … é forte …
plec, plec, plec... Todos os alunos gravam um leão.
- E viril...
Nenhum barulho. Todo mundo pensativo. De repente, o Joãozinho quebra o silêcio:
- Fessora, viril se escreve com um ou dois testículos?

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Bom Dia! (13/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 13 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Podemos semear o que quisermos. Mas somos obrigados a conviver com os frutos que plantamos.

(ouvido por aí)

Para Rir

A mulher dizia a seu marido:
- Precisamos alertar ao nosso filho prá que não se case com aquele monstro que está namorando.
E o marido:
- Eu não. Quando foi comigo, ninguém me falou nada.

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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

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Um oficial da Polícia vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo e de toda policia comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

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Bom Dia! (11/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 11 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
O mais importante da vida não é a situação em que estamos, mas a direção para a qual nos movemos...

(Oliver Wendell Holmes)

Para Rir

A velhina foi flagrada roubando no supermercado. Foi levada à presença do juiz (essa piada não é brasileira) e ele lhe perguntou:
- O que a senhora roubou?
- Uma lata pequena, de pêssegos.
- E por que a senhora roubou?
- Por que eu estava com fome. Roubei prá comer.
- E quantos pêssegos havia dentro da lata?
- Seis pêssegos.
- Então vou prender a senhora por seis dias.
Mas antes que o juiz terminasse a sentença, o velhinho, marido dela, perguntou se poderia testemunhar no caso. O juiz concordou e o velhinho falou:
- Ela também roubou uma lata, das grandes, daquelas de três quilos, de milho verde...

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato .
- A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato !!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra casa e voltou como seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na
tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de fezes (ela era educada e culta)!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???

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O vovô tinha uma mania de apelidar a vovó. Como os dois tinham 6 filhos, ele apelidou ela de mãe de 6. E ele só chamava ela de mãe de 6
- Mãe de 6 faz o almoço...
- Mãe de 6 faz o café...
- Mãe de 6 venha cá...
E a vovó, cheia com isso pensou: "agora eu pego ele..." A casa cheia de gente, o vovô gritou:
- mãe de 6...
E a vovó gritou:
- O que é que foi pai de 4...

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Bom Dia! (08/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 08 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Árvore que dá fruta é a que mais leva pedrada.

(ouvido por aí)

Para Rir

Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:
- O mulher ce é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
- O mulher ce é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa
- Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
- É. Mas amanhã eu tô bão!

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Esse mesmo bêbado vai um bar entrou e pediu um cigarro, leu as contra indicações:
- Este cigarro pode causar impotência sexual!
Ele pensou, coçou a cabeça e pediu:
- Esse eu não quero. Me dá um daqueles que dá câncer!!!

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Saindo do bar ele tocou interfone de uma casa e perguntou:
- Seu marido está?
A mulher respondeu:
- Esta sim quer que chame ele
- Não, precisa não.
Na outra casa, de novo pergunta:
- Seu marido está?
- Tá no banheiro quer deixar recado?
- Não pode deixar.
O bêbado toca mais um e pergunta:
- Seu marido está?
- Deu uma saída mas já está voltando.
O bêbado feliz da vida responde:
- Cheguei!

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Bom Dia! (07/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 07 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Às vezes prá continuar, não basta apenas virar a página. É preciso rasgá-la.

(ouvido por aí)

Para Rir

A moça, de longos e esvoaçantes cabelos verdes claros, liga para o marido:
- Môôôr... oi, sou eu. Tô com um problema enorme.
- O que houve, querida?
- É que eu comprei um quebra cabeças e não tô conseguindo montar.
- Meu amor, lembra que eu ensinei? Primeiro tem que achar os cantos.
- Eu sei. Eu procurei, mas não achei canto nenhum.
- Tá. E qual é a figura do quebra cabeças?
- É um tigre, muito colorido e bonito. Eu queria tanto montar o quebra cabeças...
- Tá bom. Se acalme que eu vou até aí prá ajudar você.
Minutos depois ele chega em casa, ela o leva até a cozinha, mostra o quebra cabeças espalhado sobre a mesa. Ele olha, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até dez 3 vezes e, após um longo e pensativo silêncio, ele não aguenta e diz:
- Meu amor, bota o sucrilhos de volta na caixa!

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O sujeito entra no quarto, onde a esposa já estava deitada, pronta prá dormir e diz:
- Benzinho, eu quero amá-la.
- Ah, amor. Eu não sei onde está a mala. Pega a mochila que está atrás da porta.
- Não, amor. Você não entendeu. Eu vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a PQP. Só me deixa dormir em paz.

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Dizem que essa é a piada mais rápida que existe.
No cinema, a moça disse ao namorado.
- Olha o guarda, guarda...

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Bom Dia! (06/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 06 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
Somos todos passageiros do mesmo planeta.

(Li numa seleções de 1958)

Para Rir

Levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Vou querer churrasco mal passado, por favor.
O garçom me olhou preocupado e disse:
- Mas o senhor não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

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Ao chegar na ao banco, o gerente geral ve a sua funcionária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
-Nossa, Chris! desde quando trabalha desse jeito??
-Desde que vi você descendo do carro!

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Bom Dia! (01/08/2014)

BOM DIA!

Hoje é 01 de agosto de 2014

Tenha um ótimo dia
Éder Carlos

Para Pensar
A globalização encurtou as distâncias métricas, aumentando muito mais as distâncias afetivas.

(Jaak Bosmans)

Para Rir

Em uma aula sobre o sistema reprodutor, no ensino fundamental, a professora pede aos alunos que desenhem o órgão sexual feminino. Nisso, uma aluninha, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espiou por baixo da saia...Nesse momento, o Joãozinho grita:
- Fessora! A Mariazinha tá colando!!!

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No ônibus, o velhinho senta defronte a um punk, com aquele belo topete estilo moicano, com todas as cores da caixa de lápis de cor. O velhinho fica olhando, olhando... Lá pelas tantas, o punk não se conteve e perguntou:
- O que foi, vovô? Você nunca fez nenhuma loucura na vida?
E o velhinho:
- Pois é bem isso que eu estou pensando... Uma vez eu fiz sexo com uma arara e estou pensando se por acaso você não é meu filho.

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Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
- Head Shot ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
- HAHAHAHA FACE BOOK!

* BOM DIA começou em julho de 2004 em dia não registrado, na forma de correio SISBB, com duas mensagens (Para Pensar e Para Rir).

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